亲爱的小豆儿：
继前段时间给你写了我的反省后，最近在单位搬家、紧急租房等等这些重大的生活变迁中，我的内心深处经历了更深刻的醒悟，对于一些事突然有了透彻的认识，我很想对你说说。因为我想让你更多地了解，也理解你的妈妈，明白你在我心目中真正的样子，让你见证我的成长。
我内心经历的明显变化之一是，我认真反省了自己最近以及以往在教育你和对待你的言行态度上缺乏耐心、简单粗暴的问题。虽然这个问题由来已久，我也早就意识到过，但是我的表现时好时坏，没有坚定决心彻底纠正。也许这次的觉醒源自于我听广播时听到的一句简单的话：陪孩子慢慢长大。这是一句我听过很多次的话，但是结合最近我在焦虑烦躁状态中的不良表现，以及我迫切希望改变现状的心情，突然间这句话让我感觉醍醐灌顶。我突然间意识到，你的慢性子，你的社交小障碍，你的邋遢，你的洗头太勤......，这些以往我恨不得让你一下子就改正和去掉的毛病和问题，现在都不再是什么重要的问题了。因为我知道，这些在你的成长过程中总是要面对的，只是过去我把它们无限放大，让这些问题掩盖了你那么多的优点和长处。我最深刻的醒悟在于，我一边要告诫自己知足，对你不过高要求和期待，希望你健康快乐就好。另一方面又过于严苛，过度苛责一些生活小事，而对你努力学习、待人善良友好、心思细腻等等优点却习以为常，不善于鼓励和表扬，让你总有一种被否定、很少被表扬和称赞的感觉。我想，这在一定程度上也导致了你的不自信。所以，我深深地反思我在你身上所犯的完美主义的错误。这种反思对我的意义是非同一般的，因为我感觉自己的心境豁然开朗，一下子看清了自己过去所做所为的错误和不妥，也明确了自己今后该怎样去改变自己的思想和言行，朝着正确的方向迈进。我想要真正尝试着，陪你慢慢长大，陪你面对和解决一个个问题，欣赏你的进步和成长。
其实在日常生活中，我确实有些完美主义倾向，包括对待你爸爸的态度问题上。我最近的反省中也包括这一点。在我们俩的关系上，我始终怨言颇多，对他挑剔的时候也多，常常充满了负面情绪。其实有时候我也劝自己，对他好一点，试着做一些改变。尤其是当我们一家三口其乐融融、一起说笑逗乐的时候，我会觉得生活是多么美好。然而问题是这样简单幸福的场景确实是不常有的，这也正是我觉得不满足的地方。我想你是否也有同感，我们的生活中确实一家人温馨欢乐的时光太少了。可是就在最近，我的思想又被广播里的一句话所震撼：永远不要低估父母的话对孩子可能造成的终生伤害。我由此联想到我们时常发生的争执和吵闹，想到我怒气冲天时口不择言的指责、怪罪和批判，想到这些争吵在你的内心留下的阴影和不安。就在前两天，我还因为一时气愤，对他发了一通脾气，说我只能这样对待他，永远不会改变了。过后，我又深深地责备我自己。我想，即使他是错的，我也不应该自毁形象，不应该让自己刚刚下定要改变的决心瞬间崩塌。我终于明白，我和你爸爸长久以来的纷争除了伤害我们的感情，伤害我自己外，没有产生任何作用和意义。我想放下一直以来所怀有的怨恨和不满，跟自己和解，也给自己的生活寻找另一条出路，那就是接受和适应这一切，让生活本身在最终给我们一个答案和评判。也许你对此会懵懵懂懂，但你只需要知道，在对待你爸爸的态度和言行等方面，我会努力改变我自己，不再让我们的家庭笼罩在一片怨气和不满中，不再给你制造烦恼和不安。
当然，我依然会坚持我对美好生活的追求，我只是接受了在今后生活中我可能要习惯孤单的状态，而在此之前，我采取的一直是一种抗争、抗议的态度和方式，这种态度和方式没有改变你爸爸，也没有为我争来我想要的生活。我终于明白，人各有自己的追求和目标，我不能随意断言我的坚持就是对的，别人的追求就是错的，有些人和事终究不是我能左右，只能我自己做出改变，否则我就要一直活在抱怨和不满中。我也知道，长久以来形成的任意发泄怒火与怨气的坏习惯不能一下子就能改变，我必须要有足够的恒心和心理准备。我不能给你树立在情绪不好或者指责别人时任意发泄不良情绪的坏榜样。我很遗憾过去我确实做了这样的坏榜样，但是我承诺，今后我会有所控制和改进。因为我不想再做一个双面人，在外面文静优雅，在家里像个泼妇悍妇，后一种形象和表现让我常常有一种挫败感，因为那不是真正的我。随着年龄和阅历的增长，在不断的学习和思考中，我越来越感受到，物质生活已经足够富足，而对精神生活的追求才是今后生活中的重要方面。
我要继续读书，学习，思考，进步，成长为让你足够骄傲，足可依靠的妈妈，给你信心和力量。而你，已足够让我骄傲和满足，只需要保持目前的精神和劲头，让自己健康快乐地度过每一天就好！希望我们今后共勉！
你的妈妈
2019年5月28、29日
9:10，此刻的你，是否吃完了饭坐到了桌边？看看时间，已经9点多了，一会儿还要洗澡，这一上午的时间基本也就过去了。连上昨天下午的睡过头，我真的可以想象，如果不叫醒你，你自己什么时候才会起床？余下的时间够你安排那些要做的事情吗？每次一放假，就这样的为反复叫你起床而充满失败感。要说我的这种操心，我也知道徒劳。此时我一个人坐在单位的办公桌前，感到深深的教育无力感和挫败感。也许你会认为，我大呼小叫地把你叫起来，是想让你多出时间复习，取得个好成绩。我不否认有一部分这方面的原因。但是我更想让你用今天的紧张忙碌，换来明天的尽情放松。我更想让你在我的催促下，懂得怎么样真正有效地利用时间。然而，我承认事实上我的出发点是好的，但是做法却错了，我所做的都是无效的，至少对你来说没有起到让你有所认识和领悟的作用，反而让你反感，做出我偏要磨蹭的表现。我无法以耐心的方式督促你把握时间，而且不论多么耐心，你的磨蹭似乎成了坚不可摧的顽石，不可撼动。所以我很受伤，但是作为一个母亲，我无法做到放任不管，而我对这种状况已经束手无策。痛定思痛，我反思自己，觉得还是我对你管得过多过细。我以我年少时的经历和成人后的经验，想在时间安排、自我管理方面引导、传授给你一些有用的理念和方法，却发觉你我行我素的时候多，似乎不屑于我的说教和经验。
我想我必须明白，现在我替你着的急其实都是在害你，如果不让你自己从内心认识到自我管理、自律的重要性和紧迫性，那么今后两年一直到上大学以后，你会因此吃很多苦，摔很多跟头。而这样的后果，是你我都不愿看到和承受的。这与我一直想做一个称职母亲的初衷背道而驰，而我却一直在不该管硬是管的恶性循环中气急败坏，郁闷受打击。你说是不是呢？你觉得，我们是不是都有责任做些改变，来扭转这种糟糕的局面和状况？
你是否明白？对于你来说，我对你抱着过高或过低的期望并不重要，重要的是你对自己有什么样的期待。你每次对好成绩的期待、平时一板一眼的学习钻研都是为了什么？你是否想过自己哪些方面做得很棒，哪些方面如果能够改进将会使自己的表现大不一样？这些问题是在你这个年龄阶段应该好好正视和面对的，因为你正在为自己美好的未来而努力，对于学习和生活的不断思考、总结和修正，是真的会影响你未来生活的样子。高中阶段的人生，不只是对恋爱的懵懂和憧憬，不只是同学间的嬉笑玩闹，不只是偶尔的卖萌撒娇，还应有对生活、对未来的不断感受、思索、领悟和判断，不应再是不谙世事纷杂，不懂人间疾苦，不晓人情冷暖的天真孩童。像一只终将展翅起飞的雏鸟一样，你应该有意识地为将来所要面对的生活做一些力所能及的准备，我绝对不想看到，现在为你操心、包办各类事情和问题，而让将来不得不独自面对的你承受和面对更多的挫折和困难。
所以，我检讨自己，没有更严格地要求你自我管理，自己定起床闹钟，自己计划复习时间安排，自己承担没能把时间安排紧凑、利用充分的后果。我反思自己，今后要吸取教训，不做那些让自己感觉受伤无奈的无用功，控制自己的大呼小叫，让每个人操自己的心、分担自己的职责，让这个家庭找回一些正常的和谐安宁，也让我回归理性平和的心态和知性熟女的形象。我真的受够了这样的自己，这样的状况，
必须为此做出改变！！！
这就是今天早上的经历带给我的痛彻心扉的感悟和深思，希望同样带给你深深的触动和醒悟。
2019年5月1日
豆子，每天送你们走后，我开始了又一轮忙碌。洗漱、吃饭、准备中午的饭菜......在忙碌的同时，我经常在心里琢磨反思一些事，比如最近自己脾气太大要控制啦，对你爸爸的态度要适当改善啦，还有对你要更加耐心和关心啦，等等。这样的总结反思帮助我及时调整情绪，控制脾气，产生了非常有效的作用。但是偶尔，我也会有情绪不受掌控的时候，我觉得这应该跟女人的内分泌有关。现在，我能为你做的事情很少，所以对唯一能做的穿衣吃饭等日常小事想要做到更好。我对于你每天吃早饭的情况，叮嘱你戴口罩、不要吃喝凉的东西等等小事，都特别在意，也常常因为你吃的过少、反复让我叮嘱说教而不耐烦。我想这些都是生活中不能避免的小插曲，而每个人也不可能把情绪调整到每天都平静耐心，完全不生气。我只希望你跟我一样要有一颗总结反思之心，不要把抱怨和不满随便发泄在别人头上，自己学会疏解和宣泄压力，做情绪的主人而不是奴隶。我自己感觉我是有进步的，但是还需要继续努力。比如每天晚上起来戴镜子，我的情绪就非常差，脾气也不好，这跟你每天早上的起床感觉应该是一样的，所以相信你能够理解一些吧。但是我还是不能以难受为借口而任由坏脾气发作，我内心在告诫提醒我自己，一定要试着改进，想想我们豆儿那么晚了还在奋战，我能那么早睡，即使中间起来一下子，也已经够幸福了。这样我的情绪就好多了，而且还体会到了你的辛苦不易。我想我们之间还要像这样，在相互关心体贴方面多用用心，善于表达爱和心疼，多体谅理解彼此的辛苦、良苦用心和不容易。我们这个三口人的小家，在经历过那么多的坎坷艰难后，终于迎来了今天难得的稳定和谐，我感觉弥足珍贵，也愿意倍加珍惜。想要这个家更加和谐幸福，我一个人的努力不够，每个人都需要付出行动。我们之间需要少一些抱怨、推诿，多一些理解、关怀。我们都在做着自己的努力，我相信这个家值得拥有更多的幸福、更美好的将来！我也对我们未来美好的生活充满信心！我会不断反思总结自己的不足，也希望我们一起提升、完善自己！
爱你的：静静
2019年3月14日上午
豆子：
这两天让人不舒心的事接二连三，心里堵得慌，希望通过说说我的心里话，能让你明白我究竟在担心和焦虑些什么？
昨天的痛哭失声是我情绪失控的表现，也许在你和爸爸看来，我有些神经质，小题大做。我很清楚自己在想什么，做什么，可是你们不懂。其实我是在宣泄我心里的烦乱和焦虑。时常病弱缠身，又要操心想着这些那些，事无巨细，让我常常感觉心力交瘁，疲惫至极。为什么我越管越觉得累，越觉得你对我的管教不当回事甚至反感、逆反？我每天苦口婆心想教授给你的对你来说真的那么不重要、不值得你用心去学去做？我在想，我真的错了吗？管的过多过细如果是一种错误，那么如果我现在放手，是不是就可以各自相安无事、反而会成就一个自律自信的你呢？一天天过去，我看到我叮嘱了多少遍的小事你依然故我，我对你失望，对自己的教育失望！我还能怎么做呢？人家说，为人父母要用自己的言行影响孩子。可是你的妈妈不是生活有条理、有计划的人吗？她不是每天忙忙碌碌不停收拾、做事严谨的人吗？这些有多少你看到心里，有影响到了你的行为呢？你已经15岁了，学了那么多知识，懂得了那么多事理。你完全可以对着我说，你要自己痛下决心，自己管好自己的事，不需要再听我厌烦的唠叨和说教。我相信许多鸡毛蒜皮的小事只要你稍微用心，就可以让自己的生活有条理，让自己对自己刮目相看，也让我每天的心烦意乱减少一大半。
我对自己的所作所为一直是充满自信的，从工作到生活，你能不能用心从我的身上学学做事，感悟到些什么呢？你要善于从你身边的人身上学习人家的长处。我有时候怀疑，人家说当妈妈的太强势，容易让孩子不自信。我对此更是觉得茫然，当我的说教不被理解和听从，我确实有强势的时候，以命令的口气让你做一些事。但是多数时候，我都是用情理在引导、教育你，哪一个妈妈没有强势的时候呢？我的强势正是我自信的一面，你能否体会到呢？当妈当到今天，我突然间觉得自己能力太不足了。今后，面对更加有自己的思想和个性的你，我要怎么来做好这个妈呢？如果管得过多真的是一种失败，那又让一个像我这样习惯了尽职尽责的母亲如何当个甩手掌柜，彻底放开对你的管教？我想，在这个问题上，你欠我一个表态！你能不能告诉我，到底哪些我应该管，哪些我管得过头了？
你也知道，我做什么事都注重提前做好准备，不喜欢事到临头手忙脚乱，焦头烂额。这就是为什么我想要在假期让你的身体和胃口都要打下一个好的基础，为上高中做好储备。你应该看到和承认你在体质上确实与别人有差距，应该尽自己所能弥补自己的不足，这无论在学习和你今后的生活中都是百利而无害的事，有什么理由不重视和努力去做呢?也许是我过早的担心你对高中高负荷学习的应对能力，但是初三尤其是后期你身体出状况时的麻烦已经给了我教训，让我不得不提起重视，但你自己就没有记住这个教训和它带给你的警示吗？我曾经说过，为着我们将来共同的目标，我们不是应该意见一致地而不应该是对着干地去面对每一件事吗？想想我们的"初心"，是不是我们就不会有这么多分歧，这么多背道而驰了?
经过总结反思，我觉得我在某些时候和一些事情上所表现出来的过多焦虑，在一定程度上也导致了你的自信不足。这方面我一定要大力改进。你已经长大了，我清楚地意识到这一点，我也在学着给你更多的尊重，尊重你的某些选择(穿衣、看书、交友等)，在某些方面适当对你约束和引导(吃喝、恋爱等)。如果你认为我做得不好，限制过多的话，我希望你可以提出来，学会表达自己的意见和想法。不要外表长大了，心里还把自己当孩子;或者心里觉得自己已经长大了，外表行为还象个孩子。这都不利于你心理的健康成长。
关于我们之间的相处，我一直期待，在面对我的有道理的说教或唠叨时，你的态度是否需要改进或反思?我相信没有不说教和唠叨的妈妈，而阻止妈妈说教和唠叨的最好的办法就是你及时的表态和行动。每次你阴沉耷拉的脸似乎在告诉我:我讨厌你，说了也白说。实际上，我看到的结果就是我的唠叨白费，说的事都没有改进，而我的耐心几乎被耗尽。所谓的两败俱伤就是如此，只能导致我们之间的关系一步步走向恶化。
我曾说过，我们常常忘了生活是如此美好。我们常常为生活琐事所累所烦，辜负了这样美好的生活。有没有认真想过:许多事做起来真的有那么难吗？自己用心思考和用心做了吗？我们都开始多用心吧，用心看看你的周围，思考一下该做没做的事，把自己的生活打理得更有条理，让自己更自律，用说干就干的行动力来鼓励和提升自己的自信！你会看到一个不一样的自己！你会相信你有更多的能力可以展现和释放出来！！痛下决心，现在开始！马上行动！！
2018.7.3
