致生活

郑重申明:文章系原创首发,文责自负!

亲爱的生活:

见字如面,展信安。

原谅我向你撒了谎,我大声地对世界说我不爱你,我变卖了令我沉醉的相机、胶片扫描仪,我在昏昏沉沉的酒桌上,大骂你就是个恶棍。怒斥你无情地夺走了我的快乐,击碎了我的骄傲,让我在一日复一日的三餐平淡里,成为一条不知明日的咸鱼。

我痛骂着你,怨恨着你,以自我的消极报复着你,但你却总是默默无言,以时空的行进,观察着我,记录着我,陪伴着我。

你从来不讲太多话的,对吗?因为你知道人类的语言可以很丰盛,但在最需要的紧要关头,却往往最苍白。那些张狂的诗句,那些不羁的言语,不能表达你凌驾于自我之上的哲学。

所以我才是个恶棍。

我抓住了你不能说话的弱点,以高亢的姿态、可笑的思想,去抨击你的无言。现在我知道了,你不是不能说话,你只是不沉溺于说话。

在那日复一日,年复一年的岁月里,你讲的话已经太多了,对吗?

从我呱呱落地的第一声啼哭,到我背上书包初入校园,从我背井离乡开始求学,到我懵懵懂懂步入职场,你没有说过一句话,但却以时间的轮转,为我演奏着不可重复的故事。

亲情、爱情、友情等等的情感,在你的沉默里缱绻,我感知到了你的美好,也深深厌恶你的邪恶。你不说话,就足以勾起我爱恨情仇的慨叹,过往的,现在的,未来的,通通在我眼前上演,我闭上眼,以为它们能烟消云散,但你是个慈爱的母亲,也是个苛刻的父亲。

我知道,是你在让我体味的幸福的同时,也深觉喘不过来气的压抑。

这便是我痛恨你的源头。

你给我至真至善的纯粹,也给我人间百态的复杂,你给我幸福快乐的瞬间,也给我自我怀疑的永恒。

有多少次,我想与你挥剑对峙,你为何在给我那么多好的一面里,还夹杂着让我苦痛挣扎的“不好”?

你到底是天使,还是魔鬼?!

可我必须承认,即使如此,在我澎湃的深处,还是深深爱着你的。

你是如此迷人,在我夜晚沉沉入睡的时候,你在梦里为我重建一片希望的净土;在我白日里繁忙劳碌的时候,你用自然洗涤我染尘的灵魂。

我在螺旋式的上升里,进进退退,期待着迎来一场涅槃,你望着我,生而赴死,死而复生,却不悲不喜。我知道,这是你能给予的最大的关怀。你向来不以我的贪嗔痴为转移,你只是自由地、豪迈地做着自己。

我想看清你,但我越靠近你,你便越模糊,我又试着远离你,但我离不开你。

你的眸子,你的面庞,是巨大的,我惧怕这巨大,却也想探索这巨大。

我想你是吸引我的,在那点点滴滴闪光的瞬间。

今晨的上班路上,一位英勇的女士,在目睹了一起手机偷窃时,当街大声呼喊,在面对小偷亮出明晃晃的匕首时,她仍无所畏惧,大喊报警。

我想这便是你迷人的地方。

你宽恕罪恶在你身上流淌,但也鼓励正义的审判,你从不以粗暴单一的道德评判什么,只是静静演绎着。

有人爱你,有人恨你,有人辱骂你,有人敬仰你,但你又是如何的呢?你从来不露痕迹,无人知晓你的全部。

我只是在盛大的时刻里,才能体味到你的存在。成功,欢喜,悲伤,堕落,我用饱满的情绪在你的肌肤上,一刀一刀地镌刻,在你的思想里浸染上我的血泪。

我以为我的热烈能激发你的回应,可你仍旧沉默着向前。我想要寻找你的踪迹,去到世界之颠,俯瞰你的足迹,去到深海之底,追寻你的身影。

我羞耻于我的愚笨,我没有找到你,我翻遍了整个世界,只在奔波的旅途中看见了自己。

我想你是智慧的。你故意让我看见自己的模样,让我不至于迷失。

我想你是仁慈的。你故意让我走入天地交融的境地,让我与宇宙融为一体。

可我是多么迟钝,我竟然还敢在世界的彼岸,大放厥词,说我不曾爱过你。

那些孩提时代的喃喃自语,那些车水马龙的万物喧嚣,那些自然澎湃的波涛汹涌,都在慈爱地偷笑,笑我的稚嫩和自负。

我想我也是个小偷,我偷走了你的激流,却不愿意撑起你的险滩,我偷走了你的泉水,却不愿意带走跛足的泥沙,我如此贪婪,却还怨恨你的博大,我如此狭隘,却还憎恶你的包容。

而如今,我坐在思绪的心弦上,写下这不知廉耻的话,我想轻轻地写下那最珍贵的词句,那激荡着所有情怀的最美丽的字眼:

我爱你!

亲爱的生活,请允许我把这当作我最后的话。

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