周日收到的“屏幕使用周报”显示我的手机使用时间较上周减少了日均三个小时，因为最近在准备考试。
大一时就曾耳闻过考试周的可怕，堪比凌迟，如今亲身体验着方才感知一二。
双十一后开始，视野开始离开手机上的购物软件，不断奔走于各个快递点取快递的同时，另一种压力（快考试了）也悄然替代了之前混沌的状态，开始在内心蠢蠢地往上攀登。
双十一像是一个分界点，把前后时间段的我们划成了两类人。
在那之前我们被规规矩矩框在课表上的小格子里，在格子间的狭小缝隙中生存，多余的时间用来完成课后作业，然后是玩；而之后的我们，大概是猛然意识到了考试将近，都不约而同收起了以往那副不紧不慢的表情，就连日常喜欢玩的小Y，也有了改变。
小A从隔壁搬回来和我们一起住了，五个人的生活，像是回到了本部218的日子。也以此为界限，某地的每一个人，都开启了与之前完全不同的生活状态。
一到冬天，天气转寒，所有的事物都不再是光鲜亮丽的模样，就算是天气晴朗的时候也总觉得入眼之景都被加上了一层淡淡的滤镜，它让好看的东西更好看，让丑陋事物的轮廓也模糊起来。
就在几天前我有幸穿越小马这个冬天的第一场霾，昏黄的灯光和悬浮在空气中的密集颗粒物，倒是打造了一场意料之外的温暖景致，从教学楼出来时真的被小小惊艳了一把。
观赏之余也不由得喜忧参半，又到了需要戴口罩进行户外活动的季节，然而我没有钱买口罩。
最近几天早上雾都很浓，越早越浓。
雾里所有的景致都若隐若现，鲜艳的色彩被粉饰得极为淡雅，来往的人也都只能屈就自己成为他人视野里一个模糊的小黑点。站在路上的时候，往前迈步，看不见出路，向后张望，退路也是不可见的。
这样的一个状态才是真正的迷茫吧，不是心理上的那种对生活无望的恐慌，而是来自于客观世界，它是具体的，真正存在的，并且毫无预兆地铺陈在眼前，看得见也摸得着。
我以为我能赶在七点以前拾掇好自己出门已经是很早了，却没想到此刻的校园小道已是行人如织，没想到此刻的教学楼大厅已经有不少人拿着书在大声朗读，教室里也有人比我更早坐在那里安静地看书。
其实这些都并不是值得被夸耀的事情，因为这是我们充当学生这个角色应尽的本分，本分是不应该被予以评论的。
可我真的打心眼里佩服这群浓雾里的早行者，穿越不知从凌晨几点便酝酿好的氤氲雾气，在自己前进的路上孤勇向前；穿越属于我们这个年龄段特有的“向后无路向前无光”的间接性迷茫，走在了我们，至少是这所学校里的年轻人前面。
你看啊，我的极限原来只是别人的起点。
最近总在外面看书看到很晚，最开始是在图书馆，后来因为总是抢不到位置，又总要和一众陌生人面对面坐着，真不自在，索性就去了教室。
总是一个人踩着夜色回宿舍，有时候有月亮低低挂着，有时有夜行的航班闪烁着红光。
我以前特别害怕一个人走夜路，每次都要小跑着，可渐渐发现夜晚马路上的空荡和寂静其实被赋予了很强的治愈能力。
深邃青蓝的天空，昏黄黯淡的路灯，还有初冬夜晚透过衣物纤维渗进身体内部的寒意和长长的路，我都会不自觉想起高三那一年的生活，努力又坚韧，脆弱也强大，任由偶尔的失望在内心滋长，因为我知道不久后这些蔓延着的藤蔓会被另一种希望取代。
就像我看着我的影子被路灯的光一路压短又拉长，我也用不着惊异和恐慌，我知道我还是我，不会因为影子的改变有任何改变。无论是高三的我还是大二的我，也都不会没有颠覆性的变化。
如今我也可以站在“几年后”这样一个角度去看待我的高三了。
很早以前看过一句话，被我抄在了日记本上，如下：“挫折感很大，觉得很难熬的时候，可以闭上眼睛想象是多年以后的自己，置身于一段距离之外，转头去看正在遭遇的那些事，练习这样做，心情可能会平静些，知道眼前这一切，都会过去”。
现在我终于站到了曾经幻想过的年份，再去看时发现对于高三这一年的经历，我其实已经不能用太多带有个人感情色彩的词语去修饰了。
因为用努力和汗水去追逐梦想，这件事情本身就是神圣的，不是几个汉字或是单词的排列组合得以叙述得当的。在追逐梦想的过程里，遭遇挫败和情绪的低潮甚至是崩盘，也是极为频繁的体验。
仅此而已。如今我再去想关于那时的所有经历，除了寡淡如水的思念，更多的是羡慕。
我羡慕那种负重前行，目标坚定的状态，虽然依旧迷茫但至少心里是有光的，知道努力的方向，而不是现在这种看似轻松惬意却在某个时刻猛然醒悟怅然若失的生活。
我懊恼于“自己逐渐失去专注学习的能力”这件事，最近在努力想要找回来。我觉得考试周的到来其实不算一件坏事，它可以打断我那种无目标的间接性迷茫。
可能开始我确实只是奔着考试去尝试专注的，可在这一过程中也会下意识地进行自我挖掘，了解自己的能力和弱点，控制自己并且逐渐摆脱那种接近于醉生梦死的状态。
忙碌时很多不该说的废话，不该做的无意义事情都会被大脑自动过滤。
我在看概率论时小A说：“要知道，你现在经历的这些，和你将来考研时要经历的相比实在是微不足道”，我像是忽然被点醒了似的。
其实我一点也不害怕负重前行,因为负重才能走得安稳，我愿意加诸更多的压力和负担在自己的身上，它们带来成功或失败的体验，对我而言都真实可触的，让我在平凡之中也能行得远。
反而是生命里的那些过于轻松的时段让我由内而外的难受，那样的状态下，时间失去了它本该的珍贵，我也失去了自己本该的可贵。
高三时，每天晚上考完试下晚自习总是和另外两个好朋友（爱妃和小短腿）一路上说说笑笑走到楼下，而现在，我也勇敢地成为了独身的夜行者，不再害怕被黑夜吞噬。
因为就算是伸手不见五指的黑夜，我也想象能自带光芒照亮自己，兴许同一时刻还能给别人一丝光亮；
就算身畔被浓雾包裹，我也要呐喊冲锋，想象四周是缭绕的仙气、是涌动的风云；
就算我的军队只有独身一人，我也要武装完备，我是国王，也是臣民，是将军，也是俘虏。
