有时候，道歉也是人生的必修课。
一、一句对不起对你来说有几分分量？
对于有的人来说，对不起说出口很容易。
只要在对方尚未生气之前，赶紧扔出这三个字，就能避免一场争吵。对方为了显示自己的大度宽容，也只能把火气压下，倒有几分内伤。
对于有的人来说，说出一句对不起却是一件很难的事情。
简单的三个字到了喉咙口却说不出，可能有几分怕对方的反应，也有可能是怕自己的形象就此大打折扣。
人是复杂的动物，和他人的交往、联系，更增加了所有的不确定性、复杂性。比如道歉。
在艾伦·拉扎尔的这本《道歉的力量》中，就分析了人们在道歉过程中种种复杂的心理机制。不仅剖析了愿意道歉和不愿意道歉的内在原因，也阐述了道歉的重要性及影响力。
更重要的是，艾伦·拉扎尔根据大量丰富的案例总结出了一套道歉的具体步骤，帮助解决纠纷，保证良好的人际关系。
这本书的作者艾伦·拉扎尔是美国马萨诸塞大学沃斯特分校名誉校长兼医学院名誉院长、精神病学教授，也是知名的道歉学专家。他的文章常见于《华盛顿邮报》《华尔街日报》《今日心理学》等主流新闻媒体。
他的这本《道歉的力量》也获得了美国出版者协会的“心理学专业与学术出版荣誉奖”。梁文道曾评论《道歉的力量》这本书：“一篇又一篇的故事读下来，实在叫人惊讶，到底道歉是什么？为什么它这么简单，却又有这么庞大的神秘力量。”
道歉从来不是一句简单的对不起，而是一项复杂的双向互动过程。这中间，有道歉一方心里的各种想法，也有被道歉一方的种种心理需求需要被满足。
道歉也仅仅只是修补关系的第一步，我们还需要通过不断协商、道歉，来实现最终和解。
二、前提：意识到自己的错误，并想要道歉
每个人的身边都总有几个说话不经过大脑思考的人，给别人造成了伤害，还不自知。
你告诉他，他不应该这样说。他说你开不起玩笑，没气量。
你不说，自己默默消化。他就得寸进尺，下次还是这样。
我们必须要承认，有的人确实是没有分寸感和同理心的。
而道歉所需要的正是同理心，以及由此带来的内疚感和羞耻感。正是以上情绪在我们心中酝酿，并因此驱动我们走到对方面前，进行道歉。
除此之外，有时候还有更常见的一点，就是来自外界的压力迫使我们进行道歉。比如文章开头说到的那种道歉非常迅速的人，他们就是为了避免惩罚而果断做出了选择。
但不管是何种原因让我们认识到自己伤害了别人，首先能够意识到，就是道歉最重要的基础。
一个都意识不到自己伤害了别人的人，还怎么能奢望他会去道歉？
我们常说勇气有很多种表现，但其实敢于道歉也是勇敢的一种表现方式。
道歉的人看上去处于弱势，从原来的主动变成了被动，产生了一种“我为鱼肉，人为刀俎”的悲壮感。但实际上，是他们给自己施加了负面想象的压力。
不管道歉的人是因为内心愧疚自责的拷问，还是迫于外界的重压，他们选择承担以往的过错，大到国家的历史错误，小到与人相撞，就是有担当的人。
“跪着的德国总理比站着的日本首相高大。”所有人都会这么认为。
三、如何道歉：活用这四个步骤
很多人戏谑和女朋友道歉，只要：哄哄哄+买买买。实际上这只是完整道歉中的两个步骤。
艾伦·拉扎尔在《道歉的力量》中就给出了一套完整的道歉步骤，其中包括：认错、传达自责羞耻谦卑真诚等行为与态度、解释、补偿。
1.认错
“我错了。”
“错在哪了？”
“我，我哪里都错了……”
“哼，认错不诚恳。”
这段常见对话中的认错就是错误的道歉方式，也难怪得不到原谅了。道歉的人需要清楚意识到自己是在哪些方面给对方造成了伤害，否则只是习惯性道歉或是错误道歉，反而只会火上浇油。
2.传达自责羞耻谦卑真诚等行为与态度
“道歉不只是承认自己犯了错，并露出自责的样子，它是犯错的人不断改变自己行为举止的承诺。”
生活不是偶像剧，道歉也狂拽酷炫，对方还会爱上你。
真正的道歉需要犯错的人意识到自己行为的错误性，并会加以改正，不是敷衍，是真心诚意地告知对方这不是自己想做的事情。
负荆请罪是大家都熟知的故事了，正因为廉颇的认错态度非常诚恳，才传成一段佳话。
3.解释
很多时候，道歉还需要向对方提供一个解释，哪怕这个解释并不那么讨人喜欢，但却是必要的。因为有时候对方必须知道是因为自己的原因，还是自己其实是在为他人担责。
4.补偿
补偿有时变成了道歉中最有用的部分。因为与其说那么多，不如直接让对方看到真正的诚意。
但是我们也需要注意到，对有些人来说，伤害不是通过补偿就能够当作无事发生的。相反还会带来反效果，因为所有补偿都无法修补他们内心的伤痛。
这也是近年来探讨物质空虚的原因。因为最终精神上的渴求才是最需要被满足的。
四、道歉是为了满足对方的心理需求
道歉不仅仅是为了让自己的内疚、羞耻等一系列负面情绪消失，更重要的是意识到自己给别人带来了伤害，并且想要消除或是弥补这一伤害，让对方也不再因此而黯然神伤或是耿耿于怀。
道歉成功的关键其实就在于是否满足了对方的心理需求。吾之蜜糖，彼之砒霜。对自己或他人有用的道歉方式，用在面前这个人身上，可能就是没有用的。
对方要的是一份新的企划书，而不是你的一味道歉。
女朋友要的是多一点的陪伴还是再来一个包包，这些全看有没有搞清楚需求了。
如果对方是故意为了让你难堪几次，来小施惩戒，你就因此退缩，那自然而然只能无功而返了。
对症下药，老祖宗早就说过了。
其实如果真的重视一段关系，应该竭尽所能避免造成伤害，毕竟伤害无法返厂。
但如果真的造成了伤害，那么推荐看一看这本艾伦·拉扎尔的《道歉的力量》，学会更好的道歉，我们才能在人生的道路上走得更远。
