这几天，简书成了我倾诉的地方。
心思重，这就是妈妈对我的形容。
我这几天无数次想哭，心里难受极了。
我不应该当着外人面说妈妈，我知道，即使我这么大了，我还是没有控制自己的情绪。
让妈妈下不来台，人家劝我说我当了妈妈就能体会了，其实我都明白，可是还是忍耐不够，将话说出了口。
明明是感谢，想好好珍惜爱护，但我的表达方式难以把自己的爱传达给她。
我昨晚和妈妈躺在一张床上，关了灯，说了一些我心里的苦楚，我偷偷的哭了。
她只是哎哎呀呀的叹气，说着那几句我听了一百遍的话。
我明白，父母的不易，妈妈还能活着，我就应该很感谢，很感恩了。
还强求啥呀，想让她也能像别的妈妈一样体贴，一样关心我，是不可能。
她没有文化，主意正，倔强，我说的一些应该是理所当然的事，她很不愿意接受，别人劝她，听听我的意见，也是没有用。
她活在自己的狭小世界里，对于没见过的东西就是不存在，听说的事情，就可以很大的夸张，早上起来的很早，让她小点声音，却是被拒绝。
我和她单独出去逛街或者办点什么事情，总会有矛盾，意见不和。
买菜也是，一前一后，她把我落的远远的走的很快，不拉手，也不搀扶。
没有拥抱，没有抚摸，没有热切的问候与关心，我就这样度过了我的前20年。
我也冷漠，羞于表达，喜欢拥抱，抚摸，但是对于家人，最是父母，不能实现。
我担心未来的事情，忧虑，但是知道这样会搞坏身体，我是家里唯一的劳动力。
生活很苦，日子也很苦，我不能思想太多。没有工作的日子。
我想开心放松的过自己的生活，做自己可以做的事情，有父母依靠，不需要给家里提供帮助，可以在困难的时候和伸手要钱。
可现在到了要自己给自己挣嫁妆的地步？
我倒是想，但是也没那么大的本事，想白手起家，自力更生，脱离这个环境。
纵使心比天高，这个现实却把你打倒，压垮，让你不能喘气呼吸！
我希望世界快点灭亡，我有时候恨，有时候会开玩笑的说想死，甚至一会哭一会笑，我觉得我那时像是抑郁症，但是还可以强撑着活下去！
我爱我的家人，妈妈很可怜，爸爸也是，弟弟更是如此，可是命运总是那么捉弄人，坎坷的生活也在一点一滴中经历。
在这样的家庭里，或许无知才是最好的结果，那样就不用思虑太多。时常想活的自私，不回家，不管任何人。可偏偏我不是。
俯瞰这个世界，我是最底层的人民，是最痛苦的一类，或许我有些杞人忧天，会有人告诉我还有人比我还辛苦，我这不算什么。
这就是人类的悲欢并不相通吧！
