跟着媛姐干了一天的活，六点才往回走，回去的时候看到老公问要不要过来接我，我说不用了，已经坐上公交车了，那时候对于他的问话我还挺开心的，感觉到自己被关心了。

结果快到小区门口的时候，才发现我坐的这趟车改路线了，不从小区门口过，等我意识过来确认坐过了的时候，车已经上了二环路了，由于修高架桥，两站中间隔的很远。然后我跟老公微信上说自己坐过站了，离家越来越远。他问我在哪儿？我说西三庄。我在想着要不要他来接我，还没跟他说，他回我“北二环？”我说是，然后老公说“都走到北二环了你才发现坐过了？从新华路到北二环中间这么多条路呢？”

我一下子觉得很气愤很委屈，我觉得他在指责我，心里一口气堵在那儿，胸口闷闷的，我心想“靠，已经坐过站了你还说这些指责我的话有什么意思？我需要的是你的安慰不是指责，你这样对我一点儿都不好，都不惦记我，就会说我指责我，这样不知道体贴老婆的老公我要你干啥？！”然后我就在那儿生气，但我还是忍住了跟他解释了一下我怎么会坐过站，他给我来了句“你看着走吧”，我简直要炸了！更生气了，直接不理他。脑子里闪过“再气我干脆今晚不回去了”，当然这只是一闪而过的念头，随即自己就否认了。

然后我看了下地图怎么回去，打算坐公交车再返回一站，在等车的时候我拿着手机在看，然后来了一趟车，不是我打算坐的那一趟，我知道它会经过我们小区，但是不确定会不会停，临上车了我就快速回到站牌看了一下，返回来的时候，就剩我一个人了，我本来没打算上车，但是看到司机还开着门，就又打算上了，结果实际上只是还没关上，司机又给我开了一下，抱怨了一句，“该上车了再去看站牌！”我没吭声，车上人也挺多，我就在门口的位置，心里有点委屈。我觉得这么说我，是对我不满。然后脑子里出现今天跟媛姐聊天的时候她也说了最近我自己的客户不多，如果不多的话我们开店的时间就往后推推，不然客户不多开店也是浪费。她跟我是很客观的在说这个现象，我当时也没有什么不舒服不认同的，(现在回看当时有感觉不过被我压制住了，觉得不应该有反对的声音，她经验这么丰富她说的有道理)

但是在此刻我心里好像觉得都累积到一块儿了，我觉得都在说我，所有这些都说明我不好，那一刻心里好低落，很想就这么认同了他们说的我就是不好，随即意识到我陷在“我不好”的模式里了，我正处在情绪低落期，对这种感受隐隐的有熟悉感。我跟自己说停止这样想，然后开始去感受身体变化，我感觉到胸口憋闷，想要不停地呼吸，我深呼吸去尝试跟自己在一起，想看看这种熟悉的感觉来自哪里？但是什么也没想到。

这个过程一边感受一边回家，因为走路要十分钟，这中间慢慢忘了身体感受。到了家里，开门的时候想着老公跟我的对话，还是生气，就不想跟他们多说话，也提不起劲儿来说话。我冷着脸进了门，婆婆看到我回来了站起来去炒菜，老公抱着孩子在看电脑，不想搭理他们，我直接进了卧室，看我闺女没过来找我。我也就坐在屋里没出去。

我想跟自己说，别这样，黑着脸多不好啊，然后发现再想回到高兴的心情很难，就索性这样吧，何必为难自己强颜欢笑。

到吃饭的时候也没好气，不吭声自己吃自己的，一点交流的欲望也没有，婆婆跟老公说了几句话我在心里嘀咕两声，但也没说话，也没问他们今天干了什么。

吃完饭我过来想把这个过程写个觉察日记，我又点开了跟老公说话的页面看了下，然后发现他问我的是“北二环？”我是肯定的回答的，然后突然就理解了老公为什么生气。

我当时是刚过我们家一站，虽然这一站很远，但是还是属于西二环的，离他说的北二环还有很长的距离，如果真是北二环，那才发现实在是太说不过去了。

(我俩到这边不长时间，对地名都还不熟，也很少坐公交，所以对地点的理解就有了偏差，他只是印象西三庄在那个方向，但是不确定，就是我俩说的都不是一个地方)，

而我压根没看到他说的这个北二环的北字，只是因为自己的失误，我就预设了他会这样的反应，所以没看到他说“你等着我来接你”没有意想到的答案，我就先怒火三丈，觉得自己受伤了，他不爱我，他不关心我，陷入这个情绪里，失了理智。这个过程我其实也没有接纳自己的失误，直接就进入了防御状态，你不可以指责我，然后我看到了老公真的做出了这样的反应，我在等这样的反应。

啊啊啊啊，好重大的发现啊。我是这样陷在自己的旧有模式里，预设结果只看到自己想看的。