很多时候，我们看着身边的人慢慢成长，别人一步一步的越爬越高，只剩下自己还在原地没动，看看自己邋遢的身姿和憔悴的脸蛋，莫名有种想扇死自己的冲动。
每个人都有这样的阶段，糟糕到连自己都讨厌自己，所以你总是需要些理由认识自己，然后改变自己。
我喜欢的人很优秀。
很多人嫌弃自己是因为喜欢上了一个人，然后发现自己真的简直糟糕到极致了。
卧槽，我怎么这么胖！
卧槽，我成绩怎么这么差！
卧槽，我怎么我情商怎么这么低！
卧槽！这他妈不是我......我他妈怎么会是这样的......
我从来没见过这么有哪个女生能糟糕到我这种境界的，诶嘛，我这是超神了吗？
为了追赶上自己喜欢的人，就开始频繁的出入体育馆，健身中心和操场，体育课上面也不偷懒了，上课也不玩手机不睡觉了，图书馆开始代替了夜宵摊......
不管怎么努力都觉得自己配不上对方，所以一直不断的提高自己，感觉活到这么大都没有这么努力过。
有时候，其实自己喜欢的人并没有那么优秀，但自己就是觉得自己这么差根本配不上他。
不是有那么一句鸡汤嘛，一定要让最喜欢的人拥有最优秀的自己。
这是能让很多女生觉得自己腿粗平胸大盘的直接因素。
我忘了谁说过一句话来着，你的性格里藏着你读过的书和你喜欢过的人。
我喜欢的人很优秀，如果我不努力，我会失去他，这是我开始讨厌如此糟糕的自己的原因。
我购物车里面的东西很贵，还他妈没人追我。
某宝近几年是备受年轻人的青睐，很多姑娘都把帮不帮自己清空购物车当做衡量男朋友浪不浪漫的标准。
前两天朋友圈里面有一个人美声甜的妹子晒出自己将近20万的购物车清单，上面写着，谁帮我清空我就嫁给谁。
我评论：哈哈哈哈哈哈，我帮你啊！删除不就好了！
这是个段子，但也让人提神醒脑。
其实，我的购物车里面也有将近几万块的东西等着我去宠幸他们，最恐怖的是还他妈没人追我......
常常看着那几位数长吁短叹，别人逛淘宝是挑适合自己的，我只能是挑便宜的，真的看不起为了钱斤斤计较的自己。
因为不甘贫穷，所以开始拼命，就算自己不是富二代，也要努力让自己的孩子变成富二代。
说实话，我已经受够那个看到30块钱的T恤都嫌贵的自己了。
我不想让我未来的婆婆拿钱丢在我脸上，让我离开她的儿子，更不想因为什么狗屁现实和自己深爱的人分手。
希望将来的你嫁给爱情，这是很多姑娘的愿望，也包括我。
前段时间，电视剧里很流行一个桥段，一位母亲拿着一张几十万的卡给一个姑娘，让她离开自己的儿子。
姑娘从包里掏出另一张卡，递给这位母亲，说道
“阿姨，我给您一百万，我不是为了您儿子的钱，所以我不会离开您儿子的。”
这句话说出了很多人的心声。
谁愿意因为钱离开那么深爱的人，可我看看现在，住在几平米的小房间里，吃着泡面，用着廉价的电脑打出这一段字。
自己真的能理直气壮的说出“我根本不是为了你的钱。”这句话吗。
对不起，我没办法。
唯利是图的自己不仅让别人讨厌，更让自己感觉恶心。
是的，恶心。
万一哪天我喜欢上一个有钱的男生，我能够理直气壮说出来我不是为了你的钱，我要开始努力了。
如果，我喜欢万一喜欢上的是一个穷鬼，我也能不顾一切的接受他，对他说，面包我有，你给我爱情就好了。
而不是真的贫贱夫妻百事哀，两个明明相爱的人为了几毛钱的米价吵得不可开交，最后分道扬镳了。
身边的人都活的很精彩。
高中有一个朋友，长得不是很漂亮，但很有气质，很多人都喜欢她。
同为艺术生，她考420，我考330；她的艺术分超出省线十几分，我和省线差1.5分；校考的时候，她两所学校发挥失常成绩下来的时候，全部被录取，只是那两所分数偏低；而我，发挥正常甚至超常，结果名落孙山。
这就是差距。
我那时候，整天蓬头垢面，别说洗澡，我连脸都是两天洗一次，洗的时候从来不照镜子，我不想看见我自己。
真的，经历过那种痛苦的人都知道，自己厌恶起自己来，那是真的厌恶啊，因为什么肮脏的念头都逃不过自己。
那段时间是我人生当中最最最最最黑暗的时光了，我都不想再提。
就算到了这种时候，我还是不离手机，所以说，人倒霉总是有原因的，不过也可能是上天的安排，我看到她的微博，她那样的人才叫生活。
我这样还不如学学屈原，投河自尽算了。
所以，为了不污染一方水土，我打算重整我花果山雄风，也是从那个时候开始，我喜欢上看书的，到现在已经有八十多本了，每一本都是伤痛。
那些衣服好漂亮，可我穿不上。
每次逛商场的时候，都是一次血和泪的心酸史。
肤白身材上乘的模特都比我的活的漂亮，每次看见漂亮衣服的时候，都会羡慕那些模具，她们穿衣服真漂亮。
而我，就像是天生为了毁衣服而生的，任何衣服穿到我身上，都会有一种奇怪的风味出来，每次看着那些纤细的裤腿和精致的紧身衣，再看看自己身上的这堆肥肉，我都恨不得分分钟破腹自尽！
就连那些昂贵的化妆品堆在臃肿的脸上，也是劣质的。
瘦的人穿什么衣服都好看，走到哪里都是在街拍。
很多时候，逛完商场回来后的几天，我都能瘦好几斤，自尊心在作祟。
我看见我爸妈头上的白头发了。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
那天我坐在车后座上看见光头爸爸长出来的一点点长的头发是白色的，我一下慌了。
我已经过了早恋的年纪，也就意味着错过了成为神童的机会。
接下来只能踏踏实实的走，明明知道是这样，还是不愿意放下自己计划。
我想带他们去天安门，想和他们一起去看天女湖和布达拉宫，想带他们去丽江看看我的偶像；想让他们出行的时候不用再坐几十个小时的硬座而是做飞机的商务舱；我还想让他们旅行的时候住最好的酒店，体验最好的服务；我想带他们去长沙看看我生活了两年的地方；我不想让我爸妈买东西的时候还要顾忌价钱；想让他们和别人吹嘘的时候，能指着一本书说，看这是我姑娘写的，你有什么事儿就找我，我姑娘认识人多......
明明清楚地知道自己该做的事，可也知道不管怎么努力也完成不了。
这样的自己，不如不要也好。
我怕自己太笨，等到后来，他们已经没办法去做这些了，我还在半路上跑着，连他们倒下去都看不到。
所以我要趁着他们还没有满头白发的时候，完成这一切。
