这些话我从来没跟任何人讲过，但是现在，我想讲一讲。
我一个人21年了。
偶尔过得很糟糕，但大部分时候也可以自己生活的很好。
在平淡无奇的日子里，朋友是我生命里不可缺少的一部分。但能让我称之为朋友的人其实真的不多，我爱的人很多，讨厌的人也有，我是一个有锋芒还有点刺的人。
小的时候啊，我幻想过无数次和另一个他组建一个小而温馨却能遮风挡雨的家的场景，那个时候啊，我甚至都没有仔细想过未来那个他应有的样子和品质，我只希望他能高大得足够保护我给我安全感。
你肯定会觉得奇怪吧。我看着很洒脱，其实内心又很渴望安定。
以前因为家里的原因经常搬家，居无定所。我也知道大人的辛苦和无奈，每次搬家，我都会难过好久好久，又尽量克制不表现出来怕爸妈看了伤心，就偷偷憋着。
舍不得离开已经混熟的小伙伴，和曾经熟悉的一草一木，也不知道你能不能理解，那时候我经常会偷偷跑回以前住的地方，看到什么都会止不住的流眼泪，偷偷的哭。
那时候真的好渴望能有一个真正的家啊。
从小跟父母待在外地，跟老家亲戚联系的也不是很多，表亲也都和我有一定的年龄差，也没有过多的亲热。所以在我的认知里，我一直觉得朋友是更为重要的存在。
好事坏事，除了家人，我第一个想到的便是那群不要脸的小贱人儿。
每个阶段我们都不可避免的会认识很多的新朋友，但对我来说，经得住时间的考验和洗礼的老朋友尤为珍贵。
我对朋友有自己的划分，可以谈天的人啊，很多，但可以谈心的也就那几个。
关于爱情。
我喜欢过别人，也有人眼瞎喜欢过我，但却没有一个能成为那个刚刚好的人。
曾经在错误的时间用尽全力地喜欢了一个我自认为是对的人，喜欢了好久好久。
后来他走了，我变得暴躁易怒，跟任何人都无法好好交谈，一点都听不进去身边朋友的劝说……在家里也变得叛逆，伤透了家人的心。
好长时间我都没有办法走出来。那个时候，我觉得自己可能再也好不了了，再也没有爱的能力了，可能一辈子就那样也没什么不好吧。
可是慢慢的，时间久了，一切好像就都淡了。
直到有次打电话，他状态不好，一直在说他最近的事情，可是我好像连听下去的兴趣都没有了，安慰的话语组织了半天却最终什么都没说，那一刻，我发现自己竟然连一点情绪起伏都没有了，有点难过又很释然的感觉，我终于能平淡的写下这些文字了。
后来也陆陆续续地遇见过很多可能，但都没能成为可能，有点遗憾，我现在有点小心翼翼。
对我来说，对一个人有好感是容易的，我很懂得欣赏和发现别人身上的美，但要爱上一个人便不是那么简单的一回事了，其实讲真，还蛮难的。
说到底，我性子里是有一点后知后觉和慢热的。
我好像懂很多，又什么都不懂，像一张水彩，也像一张白纸。
我以前啊，是不太喜欢不成熟的男生的，觉得相处起来挺累的。但感情这回事真的很奇妙，也遇见过幼稚但就是给你很舒服的感觉的人，让人本能的觉得温暖想靠近。
这世上，一个人和另一个人相遇的概率是千万分之五，两个人能相知的概率又仅在十亿分之三，但真正能遇到一个让你体温略微上升0.3℃的人，简直微乎其微，所以要遇见那个对的人，真的得多点耐心啊。
我一直觉得生命里每个阶段出现的每一个人都神奇而附有意义。
家人教会我善良，朋友让我变得勇敢，爱人却能让我变得温柔。
村上春树说，不是所有的鱼儿都会生活在同一片海里。
可是我曾经却执拗地以为，只要愿意努力，两个人总可以达成某种简单共识而生活在一起的吧。
事实是，我错了。
就像是一个揪心的玩笑和一场漫长的白日梦。
真的是年纪越大，越觉得没有什么人什么事是非谁不可的，而我们大多数人最终也都会很好的度过这一生。
还是要感谢自己遇见的每一个路人，即使没有同行到最后，也谢谢你们陪我同行看过风景，给过我陪伴，温暖，和回忆。
以上
祝好
是否每个人都像我
害怕相见的人已走了
在这什么都善变的人世间
我想和你们看一看永远
