如果说我没有信仰，我也许也不会完全承认，因为我时常也会有一个个小目标，在一段时间内我把它当成信仰。然而这种短期的信仰总是在改变，以至于我在一段时间内热衷于这方面，在下一阶段又迷恋于另一方面。不是说变着花样活就不好，而是这样的生活没有主线，会很空洞，甚至自己从来也不会觉得踏实。

        也许这篇文章会有点像流水帐，但是我还是愿意从小时候来说说我于信仰的故事。我想除了心智过人的神童，大多数小孩的信仰都该是父母或者老师吧。我的信仰是父母，因而我选择相信吞了泡泡糖会把肠子粘住诸如此类的话。因为我的信仰是父亲母亲，所以他们做的在我看来都是对的，我会跟着他们偶尔闯闯红灯，甚至我也会学着父亲向路边吐口痰，当时的我不觉得这有什么不对。不管父母是对是错，他们对我许多行为有着根本性的影响。进而我想多说两句，麻烦那些看着各种鸡汤文各种励志文教育孩子的父母朝自己看看，扪心自问一下自己是孩子们合格的“神”吗？

        终于在我进入小学的那一刻，父母在我心中的地位动摇了。学习了拼音之后我发现，父母带着一口乡音的普通话（这里并不是嫌弃他们，我也要感谢他们教会了我家乡的方言）并不标准，因而我回家后还会不断纠正他们。小学有一门课叫做思想品德，这门课的老师告诉我，红灯停绿灯行；随地吐痰是不文明的行为。总之父母教给我或是间接教给我的一些东西被部分或者彻底地否定了。从那时起，我开始崇拜老师，觉得老师说的都是对的。我想很多人还在小学阶段的时候，都会渴望未来做一个老师或是科学家这样的知识分子。我觉得这或多或少来自于对老师的一种崇拜与信仰，只是在孩子心中，他们还不明白什么叫信仰。

       随着叛逆期的到来，我开始顶撞父母，怀疑老师。这个时期最可怕的地方在于，太以自我为中心，觉得自己做的就是对的。我坚信，任何人都不应该把自己当作信仰，这是一种灾难。然而，在这个时期我还是记住了政治老师说的一句话，直到现在，我都时常思考着这句话所牵扯的方面。他说，一个人，一个民族，一个国家要有一种信仰，要有一种敬畏，它可以塑造我们，可以成就我们。而我们国家最令人担心的是，绝大多数人都没有自己的信仰。没有信仰就没有约束，你永远不知道他们会做出些什么。

        要说我没有信仰，我也许是有的，但我也不知那能不能算是信仰。我的母亲家族，全部信奉基督教。小时候放假，我常到舅舅家去玩。他也经常为我传输这方面的思想，希望我能够有一个信仰。我在将信将疑中接受了。我一直觉得我根本不算是虔诚的教徒，因为我没有打心底把它当成是一个信仰。但是，每次自己遇到了困难，又会毫不犹豫地向上帝祷告。这种无意识的举动能否被当做是信仰呢？就像你在危难时会想起某个人一样。我觉得不能，这也许可以叫做信任，却不能叫做信仰。我这么说还有一个原因，那就是，我在做事情前并没有回想自己的行为是否符合《圣经》的内容，我觉得自己在一定程度上还是为所欲为的。有时候真的特别羡慕那种虔诚的教徒，他们有底线，有标准，哪怕做不了大善，也不会为大恶。

        直到高中时期，我阅读了余秋雨老师所有的书籍，开始深入了解了佛教。佛教有自己明确的约束，明确的禁忌，这正是一个有秩序的社会所需要的。我不知道自己该相信什么，这也是因为我太相信自己了，所以不愿意轻易相信其他东西。总觉得自己可以做一个终极判断，也许这样从开头我就是错的。

        那么来说说为什么没有信仰的我是危险可怕的。没有信仰，我不明白我的计策算是足智多谋还是诡计多端；我不明白我到底该狭路相逢还是走为上策；我不明白我该左右逢源还是一身正气。我生活在一个什么都可以说成是正确的环境里，我迷茫了。我没闯红灯，可是我听见有人说一寸光阴一寸金；我闯了红灯，又被交警指责。我想有一个信仰来指导我的行为，我不想活在这种不知所措中。

        也许读者会觉得这篇文章有些头重脚轻，实际上它就是头重脚轻，我的目的在于引起读者的思考与共鸣，所以在最后节省了笔墨。但愿每个人都能找到自己的信仰，但愿每个人都能找对自己的信仰。