每个人都需要在生命中与至少一个人发展出密切、亲密的关系。
它不仅解决如何处理婚姻关系中“挑战“的这个问题，还全面系统地描述了婚姻关系的各个方面——男人怎么当丈夫，女人怎么当妻子；如果希望爱情之树长青，如何呵护它。
婚姻的本质是教育。
强调了人们对亲密关系所采取的错误方法和态度，以及详细叙述了如何形成令人满意的、减少错误的婚姻和亲密关系，并给予具体指导和训练。这套理解婚姻的方法体系（即辨别相互的误解、错误观念、不健康的连接方式，以及训练必要人际关系技能），不仅适宜于每对伴侣采取补救措施，而且也适用于婚前伴侣、婚姻富足的家庭和家庭教育中的预防。
“如果我们真正爱一个人，就不会问他是对的还是错的，这就是爱情被被认为是盲目的原因。
“在一段良好的婚姻中，双方都会成为更好的自己，仅仅因为他们共同生活在一起“。
健康婚姻的核心本质是什么？这个本质帮助伴侣重新关注他们在婚姻关系中真正想要的东西。
这里没有关于婚姻的劝诫或者说教，而是简单直接地说明，如果想要良好的相伴终身的婚姻关系，必须具备的条件和动力是什么。
“如果双方的兴趣发生冲突，建议每个人都做自己喜欢的。既不强加于人，也不勉强自己接受。“
破坏婚姻和谐，甚至威胁婚姻存续的冲突和紧张因素都已变得更频繁、更强烈。
许多婚姻缺少性满足，这是真实情况；而且很多婚姻关系往往不能为孩子提供社会、情感、智力成长及成熟所需的适当激励和指导。由于这两者被认为是婚姻的两个重要功能，许多人开始质疑婚姻制度的有用性，婚姻似乎是没有必要的。
我们不知道如何以相互尊重的精神来解决冲突和矛盾，而在民主氛围中生活的先决条件就是互相尊重。
孩子的自立。成年人已经失去了对孩子的控制权和权威，孩子已经体会了自由和自我决定的感觉。
本书试图概述在我们国家需要的民主氛围中的经营婚姻关系的新方式。它建议人们如何平等地一起生活。它旨在提供一套生活在错综复杂的新社会中的指引，这个新社会充满紧张与彷徨，正在从专横的过去转向民主的未来。
整合社会学和心理学
阿德勒对个体人格的解释——他认识到每个人都有独特的生活方式；其次，将生命视为一个不断发展的过程；最后，一切人类问题在本质上都是社会问题，性和婚姻问题自然需要夫妻两个人共同努力区找到解决方法。
一、什么是爱？
爱是一种情绪，受到刺激的个体自动做出和此种环境情况对应的情绪反应。
浪漫的爱情是个让人难以放弃的概念。我们想要自己的心受到暴风雨般的爱的冲击，我们渴望自己的灵魂被某种自己无能为力的神秘力量攻占和征服。我们舍不得放弃这个念头，因为这意味着我们要放弃童年所听过的那些美好的虚构故事。
浪漫的爱情主要产生情绪刺激，以抵消我们的常识和正确判断。我们选择浪漫的爱情，似乎是要想象那个在现实中永远无法实现的承诺。
“意识到自己处于爱里“的特征：奉献自己和接受对方的渴望结合在一起，对对方拥有持续的、排他的兴趣，以及渴望两个人在一起的欲望。
爱实际取决于相爱之人的目的。如果他们的目的是为了共同成功的彼此合作，那么这个爱就是福祉，如同我们灵魂深处的诗歌一般清晰美妙；如果它是因不愿合作而产生的失望、沮丧、不信任，那么它就会成为撒旦的工具，毁坏我们的责任义务和文雅高尚。
爱是一项任务，与工作及与他人和谐相处这两项人生任务紧密相关。它要求我们有社会情感和勇气，以及准备好合作。一个好丈夫通常也是一个好员工和好朋友。反过来，逃避爱和婚姻的人是懦夫，他们通常也在生活的其他方面退缩不前。
令人满意的和谐的婚姻似乎变得越来越罕见？为了理解这些问题，我们必须探究这背后的社会因素。接下来可以得到这个答案：一个不可否认的事实是，我们大多数人对自己和他人缺乏信心。没有信心，就不可能有建设性的爱。显然，我们没有为爱准备好。
二、两性之间的战争
配偶之间的问题涉及到多人时，我们必须寻找更深层次的原因，可能有影响该人群的其他负面因素。
两性之间普通冲突的特征与标志。
夫妻不合在程度或频率上的加剧，与两性社会关系的显著变化有很大的关系，即女人在社会中的地位。
女性的社会地位
男人和女人都必须在与另一个性别的关系需求中建立自己的个人地位。女人没有屈从的义务，男人不能再仅仅依靠自己的性别。结果，我们发现当今的每对夫妇都有不同的权力分配方式。
每对夫妇必须在这两个极端中间的某个点上找到自己的位置，他们很少能成功地建立真正的平衡。
在极大程度上，女人仍然在等待男人，反之则不然。
受过良好教育和久经世故的女人们很难找到比她们优秀的男人，而且当她们真的找到时，她们又会因男人比自己优秀而产生怨恨并挑战男人。
人们很少注意到吸引注意力与赢取真正尊重之间的区别。
赚钱似乎是男人的职责，然而事实上，这是他们的特权。他们不是赡养女人，而是通过金钱支配女人。许多女孩认为，男人对自己的尊敬和男人在自己身上花的金钱成正比。她们未必能认识到，她们要求男人给予应有的关怀，是通过要求男人支付她们的消费来实现：女性朋友、美丽、微笑和化妆品。
由于目前社会缺乏经济、社会和政治方面的稳定性，男人和女人愈发惶恐，对那些给自我认识和社会地位造成威胁的因素更加敏感。女人越来越多的竞争加剧了她们对别人的怀疑；男人试图使女人遵守社会习俗的限制，而这让女人不满。人们越来越少视对方为同伴，而是视为敌人。他们一起生活，但彼此不了解。他们又不能没有对方，但又不能和谐相处。婚姻甚至都不再是解决性问题的途径之一，正如离婚无法解决婚姻矛盾一样。
所有的这些对抗都以维持彼此惧怕和互不信任为基础，都源自社会主导者想要维持自己的统治和支配地位，而大量的社会次级者对保持服从地位产生愤恨和反抗，这些反抗是正当的。
男人正在失去霸权，女人也不能重新占领支配地位。
三、性的概念
实际上，责任、工作、奉献、支持他人的愿望，并没有被承认是所有人类的义务。
大部分女孩并不会走向极端，她们可能会屈服于总体社会压力，忍受自己的女性外表。即使外表仍然女性化，她们在各种情形中对男性抗议的迹象却越来越明显。她们可能试图证明，作为女人，她们可以像男人一样好，甚至比男人更好。她们经常不愿承认自己反对男人，同时也并不知道究竟是什么导致了自己的性和婚姻障碍。
为了维持婚姻生活，做家务和赚钱同等重要。如果有人真心相信平等，他会准备做当下最有必要、最有建设性的事情，而不是考虑自己的所谓性别角色。
儿童理解能力有限，不能意识到自己家里的状况只是一家的特征，而不是普遍的特征。对他来说，家代表整个世界。因此，孩子会认为，父母之间的关系似乎是男女之间唯一可能的关系，从而形成自己婚后生活概念。父母的行为下意识地影响孩子对婚姻的态度。异性父母作为孩子生活中两种性别的代表，经常决定性地影响孩子未来的性生活。
如果男孩和母亲或者女孩和父亲太为对方投入，这个关系可能会对孩子未来求偶造成障碍。一个受到母亲宠爱和纵容、被宠坏的小男孩，无法想象另一个女人会同样为他投入，这种怀疑通常会妨碍他的恋爱和婚姻。他结识女人时，并没有准备好“幸福婚姻所需要的互相迁就“这样的基础。
孩子的性教育
被孩子提问时，所有成人都要有两个必要的准备：1）摆脱对性的尴尬和反感；2）正面回答孩子提出的每个问题，但绝对不要超出问题的范围。
当孩子对自己的身体产生好奇心，很多父母避免让孩子触摸生殖器官。
孩子所谓的坏习惯，多数其实是父母或者保姆无意间促其养成的，是他们强迫制止的行为。
爱情和婚姻是人类相互陪伴的基础，他会发现两性之间的合作可以带来很多互助和鼓舞，能够学到爱情不仅是接受，还是给予。
青春期孩子的父母往往过度保护他们的孩子，他们想要孩子一直依靠自己，部分原因是他们自己不断增强的不足感，这使他们不信任孩子拥有自己照顾自己的能力；还有一部分原因是他们对威望的迫切需要。
四、伴侣的选择
我们选择伴侣的方式，是在对我们爱情和婚姻观念的决定做检验。
每个人从伴侣那里获得的对待方式，都符合自己最开始的秘密期望。
当我们遇到一个人，他的个性给我们提供了一个机会，能让我们看到自己的行为模式，我们就会被这个人吸引。这个人回应我们自己的人生观、回应我们自己的人生意义，让我们唤起或继续自己童年就已开始的人生方向。
从小被纵容并习惯于依赖别人帮助的男人可能一生都会被接受他这种个性的女人所打动和吸引。先前的经历和印象也常常决定了一个人面对异性时的品位。
适应社会环境、有勇气、自信并对自己的未来和幸福有信心的人，会凭借本能直觉选择那些对幸福婚姻有保障能力的伴侣。气馁、悲观的人也希望得到爱、感情和婚姻，但他的悲观预期会导致他误入歧途。他要么意识不到好机会，要么因为这个机会不符合他的行动方案而逃离机会。他的内心的防御可能会诱导他形成各种态度和行动，这些态度和行动引发性和婚姻的挫折，与此同时，这些态度和行为又成为这些挫折的借口。
实际上，生活给了我们所有人提供了大量的机会，但合理利用这些机会的人是我们自己。如果我们觉得自己找不到伴侣或者总是遇到错的人，其实并不是没有机会，而是出于我们错误的态度和期望。
很多人会爱上几乎不能给自己和谐婚姻的人，或者被这种人吸引。产生这种情况又两个隐秘的倾向原因：维持优越性的欲望，以及受苦的希望。第一个倾向导致我们选择地位较低的或不适当的伴侣；第二个倾向导致我们选择那些尽管有喜欢的特质，但会带来不满甚至折磨，只能给我们痛苦的人，我们从这种痛苦中得到慰藉。
每个人对伴侣的抱怨，其实恰恰确切的表明了那些结婚前激发吸引力和爱情的要素。
许多人认为结婚是为了安全感，但通过婚姻是不能获得安全感的。生活中根本没有安全感。婚姻不能解决任何问题，它本身就是一个问题，而且是个必须解决的问题，婚姻只会给跟我们一起面对生活的那个人增加新任务。
人们结婚的真正原因——不管他们主观意识到的原因是什么，都是对联合的深切渴望，而联合是基本的人类需要——归属它是人类本质天性的一部分，这个天性推动社会发展。
如何确定我们选对了人？首先，我们必须记住，爱情和婚姻只是众多生活问题中的一个而已。其次，我们对异性的态度和我们对生活的总体态度相一致——也就是和我们对待生活中所有问题的态度相一致。如果我们朝着正确的方向，即朝着勇气与社会兴趣的方向不断进步，朝着和别人合作、贡献和解决问题的方向前进，那么，我们的选择自然而然就会是正确的。如果我们的方向是错的，那么我们怎么能期望选择明智呢？因此，选择伴侣这个问题，其实是考验我们的个人调整能力。
我们的感觉总是真实地反映我们的基本动机。它会准确地带给我们所期望的东西，从这个意义上讲，我们可以信任这些感觉，感觉可能会把我们导向痛苦，但这不是感觉的错，感觉只是满足主人需求的仆人。承担责任的主人，是我们的动机和期望，是我们的生活观。我们的行动——对伴侣的选择是其中一项——可以帮助我们看到自己的方向。
随着女人获得与男人同等的社会地位，并开始仿效男性的生活方式，女性也变得爱挑剔，常常说是因为缺乏符合条件的男人，所以才一直孤独。事实上，这些男人和女人，他们全部都只是胆小和气馁。他们担心婚姻是一次预期无法及格的考试。他们要求伴侣给予自己安全感，因为他们自己没有安全感。他们的要求太高了——没有任何才华技能或经济资产可以带来永久不变的安全舒适和便利。
如何找到合适的伴侣？选不到伴侣总会导致不开心、挫折和自我孤立。虽然并不是未婚的人才会觉得孤独，但一直单身的状态确实会使人增加失望和不安。
我们必须甘心接受一个事实，我们所找到的是我们应得的。真正的问题，与其说是别人适不适合自己，倒不如说是依据自我认知和现有的条件，自己能不能做到最好、愿不愿意做到最好。
人们不断地等待他们的“天意”，但他们要么找不到天意，要么无法意识到天意。
根据科学调查，多接触异性容易出现好的、合适的伴侣选择，而且即使不适合的伴侣选择，也只是意味着婚姻幸福的可能性减少，而不是完全无法共处于婚姻之中。适当选择的主要因素是有进行选择的意愿，再加上普遍的常识，和现在情况下活出最好状态的决心。这样行动的人总能找到合适的伴侣，反之则永远不会感到满意。
一个人的勇气越少，选择就越差。从此以后，他寻找借口多于寻找机会。事实上，不论选择哪个人，都有好的一面。一切取决于我们在自己的伴侣身上看到和发现了什么。
两个拥有不幸福的婚姻的人能否纠正他们的选择错误？还是仅仅断绝他们已经建立的关系，再犯更大的错误？我们自己是成功或失败的根源。我们不能逃离自己，所以不能通过逃避来改善我们的生活条件。如果我们与异性的关系是不幸的，我们必须开始发现和探究自我。
五、一起生活
既然恐惧是合作的主要障碍，我们如何避免它？显然，建立安全感是一种方法，但安全感本身是不存在的。死亡，疾病和灾难不断威胁我们，而且永远会对我们构成威胁。我们不能简历安全感，因为我们不能完全控制这些威胁。然而，我们可以培养对自己和对周围人的信心。我们可以自我培养，从而使自己在他人眼中更容易被接受，并寻找更能接受他人的态度和方法。只有自信可以帮助我们面对超出控制范围的事。在压力之下唤起的自信就是勇气。
社会感、对别人的信心、自信、勇气，这四个素质是合作行为的基本根源，它们的对立面是不合作的常见原因。
憎恨、嫉妒、猜忌、专横跋扈、自负和强行反对，是个体的防御机制，强化他不愿意与所在社会群体融合的想法。另一方面，仁慈、有爱、慷慨和宽容，则表达了合作的倾向。
对人类合作的错误想法导致了两个误解。一个误解是，很多人认为怨恨会改变现状，或者认为至少怨恨是改善现状的先决条件。
我们不会为了改善现状而出现敌意，敌意只有在我们对成功失去信心时才会产生。虽然一个妻子可能不喜欢丈夫的某个习惯，但只要他有希望改变，她就不会觉得怨恨。当她怨恨时，其实是表达她不断增加的气馁。由于怨恨基于恐惧和缺乏信心，所以它会阻碍我们找到令人满意的解决方案。而没有接纳，改善也是不可能实现的。
我们影响他人的能力，需要建立在友好和理解的态度之上。如果丈夫觉得自己被妻子完全接纳，他则会很乐意按照妻子的想法进行自我调整；但如果他感觉到她对自己有怨恨和否定，他可能会走向相反的方向。
第二个关于合作原则的误解是，人们通常认为，当两个人兴趣发生冲突时，除了战斗或屈服外，没有其他的选择。即使它带来了眼前的胜利，也只会导致我们为下一次公开敌对的爆发做准备，除非我们能够建立新的平等和互相关系。
如果没有顺从带来的放纵，婚姻中的残暴行为就不会继续，勇气和自尊能停止这样的行为。通过吵架来解决，只能增加双方的压力。愿意站在对方角度看问题，比捍卫自己的角度更能让两人达成一致。
婚后幸福的最艰巨障碍之一是通常人们认为通过战争可以获得自己想要的。所以，双方会指责、谩骂、情绪激动，并为下一次战争做准备。他们对“证明自己`自己`”这件事的兴趣，远远大于找到解决方案的兴趣。
真正有帮助的是社会感——共同归属的感觉——这种感觉使每个冲突都变成共同面对的问题，而不是双方各自想要什么。对彼此的信心，激发互相协助、相互信任的意愿。
许多人认为强迫有用。如果他们不能再体力上强迫别人——他们经常对待自己的孩子——就会在道德或精神上进行强迫。
一个人的否决会比另一个人的要求产生更大的力量。一个人愿意，但另一个人不喜欢，则不算数。如果发生兴趣冲突，有个很好的忠告，就是让每个人做自己喜欢的事，不要强加，也不允许被强迫接受。亲戚之间，毫无疑问，他们之间有爱，有忠诚，但他们就
互不尊重的根源对个人的恐惧和自卑感。
互不尊重的根源有两点——个人恐惧和自卑感。如果我们对自己、自己的价值和地位更有信心，我们就会更容易接纳自己的缺点，也更容易接纳亲密伙伴的缺点，因为我们不会认为这些缺点能影响我们的价值和地位。自信的人能够以他们正确的视角来看到缺陷、限制和缺点，而不是不适当的认为这些是自己社会价值的障碍。
另一个许多家庭缺乏尊重的原因是我们人际关系中的竞争状态。
一个人只有在对自己有信心，对自己和别人的印象有信心、对自己行为带来的结果有信心时，才能真正做到和善。
在家庭生活中，我们强调婚姻的法律义务在先，并且坚持自己应该先获得而不是先给予，否则就会觉得自己被不公平对待。我们不能获得我们想要或者认为自己应得的东西，我们会惩罚对方，尽管这个做法的实际结果，更让对方降低付出和给予的意愿。
对自己情绪负全责，会让我们失去找借口的理由，但同时会让我们把握局面。
个人缺点是不是婚姻摩擦的实际原因？我们因为某人的缺点而拒绝他，这是真的吗？我认为不是。只要我们接纳和挚爱一个人，他的缺点就无关紧要；而当我们拒绝接纳一个人，他的缺点就成为让我们产生敌意的好理由。
那我们为什么相互拒绝，给自己和别人带来无尽的痛苦呢？自我重要性干扰了我们的幸福和合作，这始终是一个问题。只要我们觉得被认可、被欣赏、被崇拜、被呵护，则一切很好。
但当我们觉得自卑和不平等时，我们最亲密的朋友就会变成我们的敌人。
摩擦从来都是不是仅仅由于外部干扰造成的。正常情况下，经济压力、社会压力或不幸会使夫妻俩靠得更近。如果配偶之间的平衡因这些困难而动摇，则会产生摩擦。这些困难都不是真正干扰婚姻的原因，而是对两人合作能力的考验。摩擦和怨恨暴露出来，表现出双方归属感不足，以及他们不愿意同舟共济。他们只是寻找机会，把失败的责任推卸给对方。
婚姻不是天堂
一个人越期望在婚姻中找到避风港，失望就会越大越深，把婚姻看成解决生活困难的方法是一个严重的错误。婚姻是一个任务。对生活感到气馁的人，尤其女人，希望在婚姻中找到安全感，最后只能体验更可怕的幻想破灭。
给一个气馁的女人结婚的建议是有害的。对工作和社会责任感感到无所适从的人，在婚姻这个密切的人际关系中会面临失败，因为这个密切关系甚至要求更多的合作。
六、嫉妒
那些阻止我们对一个人完全投入和热爱，让我们对多样性爱产生欲望的敌意、恐惧和反对，并不是源于性冲动，而是性冲动被这些敌对、恐惧、反对所利用，达到反社会合作愿望的目的。
“软弱的肉体“是对人类社会兴趣受到阻碍的表达方式，直到现在，人类还是很难实现人与人的紧密合作，很难产生紧密合作的勇气和相应的归属感。
我们容易发脾气，这源自婚姻中经常发生的失望、争吵和对抗。对多样的渴望不是偶然产生的，它总是与某些婚姻冲突直接相关。当一个人对他的爱感到气馁，想要撤退、惩罚或展示他的性特权和权力时，就产生想要其他伴侣、想要多样性爱的倾向。如果一个人在婚姻中得到完全满足，他不会关注其他人。
婚姻和谐不需要因为其中一方的纯粹友谊而被中断或危及，只要夫妻双方互相信任，他们就可以保留他们的友谊，前提是任何一方都不想完全占有另一方。
实际上，只要两个伴侣有信心一起诚实地面对问题，没有任何问题会阻碍他们的婚姻关系。
许多人认为，当伴侣出现调情的想法或做法时，嫉妒自然和理应产生。但是，嫉妒不能解决问题，嫉妒不能把离开的伴侣带回家，而只会增加彼此的距离，危害两人的合二为一。怀疑和恐惧一定会导致公开的互相敌意，只会让原本导致伴侣寻找婚外情的问题更加恶化。
嫉妒的原因是什么？
1、为缺点找借口，怀疑自己是嫉妒的一个必要因素。只要我们不怀疑自己的能力、自己对他人的影响力、自己的吸引力，我们就绝对不会产生嫉妒。当一个人确信自己勇敢，确信自己能够克服危险，即使再艰难的情况，都不会让他产生自我怀疑和恐惧。当我们怀疑自己能够给予的不能满足伴侣时，就会变得容易嫉妒。我们担心其他人能给予的也许更多——我们就变得嫉妒，从而引发争吵和失望，而这些争吵和失望反过来又导致我们更不肯定自己在对方生活中的位置，这又继续增强我们的不足感，然后再加剧我们的嫉妒。这形成了恶性循坏，尽管我们应该明白这个道理，但嫉妒是这个循环上每个点的联结，让我们更加敌意、好斗。以我们的常识，其实能够让我们意识到在这个循环中，我们必须要做的是弥补自己的缺点。但我们缺乏勇气，这又使我们无法承认需要弥补自己的缺点。再加上因为我们担心自己无法做得更好，所以就用嫉妒这个情绪来补偿勇气的缺乏。然而，自相矛盾的是，当我们知道自己不够好时，嫉妒只会妨碍我们做得更好。
人们带着气和伤害说话，这种情况简直太普遍了。当人们采用友好的语气，谈话会使人们一致起来；如果他们选择战争和生气，说出来的话就会像皮鞭抽打那样，带来情感上的伤害。
我们因爱生妒正常的常见过程——被指责一方竭尽全力为自己开脱。我们如此信任逻辑，却对心理了解如此之少！我们努力讲逻辑道理，却完全忽视了人们的心理因素。
我们可以完全正确，但我们努力解释自己正确的行为往往是错误的。我们忘记考虑当下的具体情形是否适用于讲逻辑道理。我们是对还是错，这并不重要。就算我们是错的，如果我们考虑到心理因素，用正确的方式应对，我们也可以成功。而如果我们在逻辑上是对的，但在心理角度上采取了错误行为，我们永远都不会成功。
还有另一个普遍错误，由于我们不知道对方在想什么，所以我们认识不到导致他实际痛苦的真正原因，我们只看到自己受到不公的对待。我们觉得被无理指责，被不当伤害，处在不安环境中的不足感让我们生气。我们不知道该怎么办，所以变得怀有敌意，发生战争和对抗。现在，不是一个人错，而是两个人都错了。
嫉妒的感觉通常可以通过聪明的、微妙的方式减轻——如果我们对自己又信心，克制一点，不要认为是自己蒙羞和受虐。一抹微笑、一句表达耐心的话语、怀着深情的一吻，都可以创造奇迹。如果我们不是立即做出反应，而是稍等一下，就能找到令人放松且愉快的方式，暖和刺激。责骂和争吵永远都无法让人放松。只有在消除误会和紧张气氛后，才有机会给予有效的帮助。
另一个错误也经常出现，并必须避免。虽然我们因嫉妒发生责备、吵架，但通常我们最后会对嫉妒者的要求屈服。但这不会带来问题的根本解决，让步也不会使指责者产生良知。
每当你面对一个嫉妒者时，应记住这几点：不要为你自己申辩，不要试图讲逻辑道理或者进行说服，但不要让步。要坚定，做你认为对的事。屈服就像打架一样，是无用的。此时只需要给予伴侣实际需要的东西——亲密和贡献。
忠诚
如果不稍微改变一下我们的生活态度——我们对自己的信念、行事方法，我们就不能期望改变自己的情绪。每个冲突都考验我们人类自己，考验我们的社会兴趣。如果我们气馁，变得怀有敌意，并失去归属感，冲突可能导致灾难。
对于勇敢的人，问题的存在是为了解决它。让我们接受这个挑战把，学会对别人要求少一点，学会与伴侣更好、更幸福地在一起生活。
七、婚姻问题与冲突
我们的婚姻问题，考验着我们与另一个人亲密生活的能力。
现代心理学家致力于寻找隐藏在所有实际问题背后的某种结构。每个问题都体现了问题表象背后的个人和社会因素之间的关系。要解决冲突，要求我们对相关的事实、冲突环境和相关者的个性进行了解。
美好可以根源于任何事物，邪恶也是如此。任何一种具体情况都可以起到破坏作用，也可以起到促进作用。我们自己的决定、我们先入为主的观点信念，指导我们对美丑的判断，并使我们能够要么找到帮助支持，要么遭遇困难灾祸。
但是根据我们日常经验，生活由周围的强大力量所决定，而我们自己的个体力量似乎微不足道。
然而，你和我是否事业，并不是由经济和社会环境，也不是由失业人数决定的，而是取决于我们自己怎么满足生存的需要。如果我们更努力尝试、更高效的工作，我们就能找到工作。
每个个体可以自由地制定自己的计划，并做出相应的行动。他在冲动瞬间的态度，其实以其个人生活方式为基础，他的态度与这个生活方式一致，决定了他将采取什么措施，走向何方。
夫妇之间的每个冲突和摩擦，都反映了当今人类面对的普遍问题对每个人的影响。经济不安全；许多人对我们时代的社会、政治和经济问题感到无助；价值观和道德观的深刻改变，引发稳定性的缺乏。
即使知道这些因素，对克服婚姻困境并没有多少帮助。如果想要帮助，还必须要又适当的知识。理解自己、理解伴侣、洞悉人性的有关方面，这些可能是人们在面对生活和婚姻艰巨任务时，能找到的最有效的帮助。
当一个聪明的女人意识到丈夫在母亲和爱妻之间存在矛盾时，不论自己的抱怨多么有情有理，她都会去帮助他，而不是用抱怨来让他不安。只要我们把自己的智力和精力用在正确的方向上，会发现那些许多人认为不能解决的难题，都能找到有效答案。
当丈夫意识到妻子是自己真正、真诚的伙伴，他能够从她那里获得信心，通过她获得内心的力量，接下来他会自然而然的发展出自己的独立，不再依赖母亲。通过这样的方式发展出的独立，是男人的幸运，他不需要用充斥冲突和痛苦的方式获得。任何情况下，妻子的正确行为，既不让步也不斗争，而是理解和帮助，都可以恢复母亲和儿子之间的平衡，这样就不会再危及婚姻了。
经济困难
我们必须始终保持警醒，任何婚姻崩溃的背后都存在人际关系合作的大敌——过分强调个人威望。
作为供养者的男人
假如双方互不干涉，都表达宽容和理解，即使一方没有某一乐趣不能分享，两人还是能够享受各自的乐趣，因此，兴趣的“矛盾“绝不是婚姻失望的根源，失望的根源是夫妻的合作关系受到了损坏，是对彼此兴趣减退的结果。
家庭生活，必须通过和朋友交往、参加社会活动及其他家庭联谊来进行补充，就像工作和娱乐互为补充一样，忽视任何一项都是有害的。
在一起生活时，我们的确互相影响和改变—但不是通过坚持要配偶改变而产生。只有通过自己的行为，我们才能影响和我们一起生活的人。
在恐惧的基础上决定和进行的事情是危险的，只会增加痛苦和苦恼。
妻子的地位
八、生儿育女
我们要面对各种限制生育的要求和力量。所谓的责任感妨碍有些夫妇生孩子，他们不能提供他们认为孩子需要的东西——经济保障、令人愉快的环境、和谐幸福的生活、对未来生活的合理预期。也可能只是表达了个人的怯懦和恐惧。勇敢的人可以看见生育子孙的机会，而胆怯的灵魂甚至不能正视自己的生存。隐藏在责任这个所谓原因背后的，常常是自私的倾向。
如果父母承认孩子和自己一样是独立的人，而不是为了满足自己的利益和需要，那么生儿育女就会成为取之不尽的快乐和满足的源泉。如果家长参与自己孩子的成长过程，那么他会从中得到营养，保持年轻的心态。
某些对生活感到失望，并与丈夫疏远的女人，却常常对孩子抱有实现自己生活意义的期望。她们想要孩子属于她们，并成为她们原本很空虚的生活的目的和意义。这种态度是爱吗？根本不是。这是利用孩子对自己的无用进行补偿，要求孩子服务于自己的生活。
这样的女人还没有在社会群体中找到自己的位置。她可能认为自己只为了孩子而活。
