怀孕以后我的情绪总是时好时坏。
可能上一秒还笑的很开心，下一秒自己都不知道怎么了莫名地很伤心。我内心深处知道这样不对，对自己，对肚子里的宝宝都不好，可是我就是控制不住自己。
情绪化的时候宝宝就会在我的肚子里乱踢乱动，肚皮鼓起来一块，我有时候会很害怕自责，有时候也会想，为什么连你都不知道心疼妈妈？我已经这么伤心了，你为什么还要一直动让我更增烦恼？
我先生并不是一个善于哄人的人，而我又是一个情感特别细腻甚至到做作的人，所以即使是孕期，大部分的时候我的坏情绪都是自己在消化。有时候我一边流着眼泪，一边就在想，为什么我成为了现在这样？没有安全感，偏执，喜欢胡思乱想？我把这一切的问题归结于我的原生家庭。我自以为原生家庭没有给我足够的爱和关怀导致我现在紧紧地抓着我先生对我的爱近乎魔怔。但是真的是所有的问题都可以以原生家庭为借口吗？而我自己下笔就用了“借口”这两个词难道不是因为在我的内心深处，我明白原生家庭并不是理由，最大的问题还是我自己吗？
一方面我能够清晰地意识到伴侣也并不是我疗愈的良药，毕竟没有人愿意心甘情愿地做另一个人的情感上的垃圾桶。另一方面我又希望自己的先生可以毫无保留地接纳我爱我。这难道不是我太过贪心吗？
最近我看了几篇关于亲密关系和自我成长的书和演讲。我惊叹于她们在意识到自己真正想要的是什么以后的觉醒和改变，却又在自己的问题上犹犹豫豫停止不前。那我在那一刻地共鸣和感动又起到了什么样的效果？短暂的亢奋还是认为自己对未来或许还是有些希望的？
有时候好像有另一个我跳出来我的身体，看着那个在窗台前默默哭泣的我自己。她就是这样看着我，然后内心深处响起声音：“这些都是你自己的选择，兰因絮果，你自己做决定时就应该想到这种结果。”可是我扭过头却又倔强地想对她说：“我不是圣人，我只是一个俗到不能再俗的人，我只是做了当时我想做的事情而已，当时我是快乐的。”那一个我也只是微笑摇头然后离开。
我觉得我自己特别的可怜。而我的这些可怜全都是因为我自己不够强大。我期期艾艾地过着现在的生活，却又不满足于现在的生活，所以才造就了矛盾的我。
我又开始流眼泪了，我明白这些眼泪是我对生活最后的不妥协，是我对自己现状的不满。我一遍遍质问着我的爱人，“你有没有问过我，我真正需要的是什么？！”可是我内心深处也知道，很多时候连我自己有时候都不知道我自己需要的是什么。
但是情绪发泄完的这一刻我是清楚的，我明白既然我做不到一下子就彻底地改变，那不如就做此刻我最想做的事情。我现在只想要去洗个头，换上干净的衣服，去雨中的河边看看小黄花是不是还在开着。对，这就是此时此刻我最想做的事情，也总好多期期艾艾地哭泣。
小黄花，野草莓，小紫花果然都开着呢。
心情好了很多。
