我想，无力感大概就是你很想改变或者去做某一件事情，但是却发现自己真的不具备这种能力的痛苦和绝望吧。
有一次，我在路上看到一个满脸都是黑乎乎的大婶在吃着什么东西，我定睛一看发现那是狗屎。我真的，发现之后快吐了。如果她吃的是拖鞋，那么我可能还没有勇气走过去。可那是狗屎，我暗暗鼓励自己，别怕，她是人。我走过去说，阿姨，不要吃。我边说边比划着手势。那个阿姨看着我，然后发了疯似得追着我跑，我当时快被吓傻了，一边跑一边哭。后来我还在一直跑，可后面已经没有人追了。我鼓起勇气走回去，发现那个阿姨还在吃着狗屎。于是，我哭的更加厉害了。我发现我刚刚做的一切都没有意义，我根本无力去改变她，我没办法让她不吃狗屎，没办法让她变得干净一点，也没办法让她过上正常人的生活。她遇见我之后，依旧只能神志不清地坐在路边吃着狗屎，甚至因为遇见我让她不能安安静静地吃。我能为她做些什么呢？我根本什么都没办法为她做，我只能擦擦眼泪，往前走。一路上，我都被无力感笼罩着。
五一劳动节的时候，我去兼职。从学校搭公交车去工作的路上，我看到很多令人心疼的场景。公交车上，一个老人背着小婴儿，右手提着一大袋东西，虽然勉强有一个座位坐，可是拥挤的公交车还是把他们爷孙俩局促得狼狈不堪。公交车上充斥着婴儿的啼哭声和老人试图安慰小孩苍老的声音。那个时候啊，我就在想，如果我有钱就好了，我要给那个老爷爷买一辆车，再给他配个司机，这样子，他就不用挤公交车了，这样子，他的孙子是不是就不会哭得那么厉害，这样子，他是不是就不用活得在我看来是这么辛苦了呢？可是，我并没办法这样做，因为，就连我自己，也在很辛苦地挤着公交车。我甚至连去帮他提一提手上重物的机会都没有，因为他在车头，我在车尾。想到这里，我鼻子一酸，想帮助他的强烈愿望与我自身一无所有的现实形成强烈对比，那个时候我知道，我正在被我的无力感吞噬。
在这个世界上，真的有很多可怜的人生活在黑暗当中。他们有的必须很用力地活着，才能勉强度日。有的甚至都不知道自己为什么活着，所以就像那个阿姨一样了。可就算我心疼这些人，我也根本无力去改变这个世界，因为我连我自己都没办法说，我过得很好，我的生活有诗和远方。我生活中的苟且甚至都多于诗和远方。我看到流浪的人只能在心里说声，真的好可怜。看到原本已经生活拮据的人还被抢走了血汗钱，我也只能义愤填膺地说一句，好气噢，真的好气。可是我又能怎么样呢？我只是被无力感吞噬的小女生，我还是只能小心翼翼地过好自己的生活，然后给路上的乞讨者一些小零钱。
很多人会说，不知道生活的意义在哪里。在我看到别人生活中的那么多不堪，那么多经受的苦只能打碎牙往肚子里咽，然后自己被无力感吞噬的瞬间，我觉得人生的意义，不就是让自己活得好一点，照顾好自己，也让别人过得不那么辛苦吗？不就是把自己磨练得强大到在自己每一个想要挺身而出的时刻都能够拍拍胸脯说我能行，而不是感到无力吗？希望所有卑微的愿望都能被这个世界温柔对待。希望我能过得好，大家也过得好。
