遗失日记
Day1
20161218
还有十几天,2016年就要结束了,大概十几天前我还很庆幸:自己终于在2016年结束之前和自己和平相处,学会了和自己的情绪做朋友,让自己快乐的生活。但,很快,这么快就打脸了。
每天都给自己安排了任务,排满时间,还是觉得孤独。
首先要承认的是,我有一颗玻璃心。在过去的很长一段时间,我为此感到无比自卑。玻璃心,好听一点叫敏感,难听一点叫矫情,也许有偏颇但至少在我心里是这样定义的。常常在我不知道是不是需要坚持下去而不断困顿的时候,就会看到一群激情慷慨热情向前的人对我投来鄙视的目光。
哦,又来了,我自己的幻想。每次当不自信和彷徨放在一起的时候,我都想要逃跑,不知道如何面对,逃避就变成了我的首选。
迷失在这个充满雾霾的冬天。
早上听到古典在讲《超级个体》的时候提到一种情况,原话忘记了,大概意思就是:一个人不断被新知识、新内容刺激,每一次的学习就像是给大脑升级,学到了新鲜的东西之后就会觉得非常爽,之后回到现实却不知道如何应对,这时又开始期待一场新的知识盛宴,如此不断恶性循环,越来越多的知识,越来越难达成的人生目标,看看现状救护产生各种的不满,更不愿意和曾经的自己那一类人为伍,因为已经看清了这些人的本质,期待更好的自己却没有任何向上走的方式,就在原地画圈。
听完我会苦笑,这不就是我的现状?
在过去的职业生涯里,我用太快的速度接触到了原本不属于我这个世界的内容,大大刺激了向前的目标,太多的信息、资源和榜样触手可得,我很贪婪地汲取着一切营养。疯狂坠入学习和研究的阶段,也实践啊,但没有耐心,我觉得这些东西很重要很重要啊,为什么下面的人不明白这重要性呢?最后的评价只是我很厉害?我想要的和感受到的那种状态难道是我没有表述清楚么?
好,那我更需要好好练习和打磨了,如何让他们和我一样醍醐灌顶。于是我花了更多的心思去研究细节,关于演讲、课件制作、沟通的技巧、另类的话术、有趣的方式和表达……终于,让他们和我有了一点沟通,有一年的时间每一次我讲述的时候大家都是热捧。慢慢的,我又发现了问题,只有我会讲。
只有我会讲,并且团队的伙伴越来越不自信,越来越希望很多事情由我来完成。身心俱疲的日子很快就来了,我不断埋怨自己,为什么没有把他们教会?如何才能教会?是我付出的不够多么?……
这样的自责开始的时候,我的情绪爆点就来的很快。我自己都感觉到自己太过糟糕的脾气,为此领导也没少和我谈话,但是没人敢冲我直接说,一in为他们没有我的能力强。
几个月过去,我深深的自责打垮了自己。我卸下身上所有的担子,所有的事物差不多三个月的时间全部转交到别人身上,换句话说,我不管了。我需要先好好照顾自己的情绪,保护自己不那么难过,我不想再硬撑了。
休息下来的时光,大部分时间都是发呆,吴小说我这是有事情没有想明白,他问我,你现在还有什么想不明白的呢?我只能苦笑着说,我不知道自己为什么活着?我渴望什么?我追求什么?我需要什么?
就是现在,写下这些问题的此刻,眼泪还是会打湿眼眶。——因为没有答案。
我不知道,我这算不算虚度的一生?
除了我本来是我以外,我没有可以失去的,因为都不曾拥有。关于价值观,在这几年迅速吸收大量新知识的时候全部被打破了,可是我没有能力取精华去糟粕,一大堆堆积在我的身体里,太多自相矛盾的东西,每天就会让我不得不用大把时间去做内耗。
练琴、练字、健身与人聊天的时候,这种内耗能暂时得到舒缓,尤其是在脑子空闲的时候,这样的情况尤为严重,所以我把大量的时间用来做这些需要专注的事情,甚至听故事。
我需要勇敢面对自己的迷失和不完美,今天开始不掩盖自己的无助,简单的写出自己脑子里产生的每一句话,不再加工,不再为了表现一个更好的自己而修饰悲观的言语,我要面对那个忧郁的自己。
第一天,不为记录改变,只选择现在。