如果岁月待我好一些，我也不至于经历这么多的苦难。

如果岁月真的对我好一些了，那么胡琳这个人打一出生就不会是我了。

我希望是自己吗？希望那个镜子里大大的眼睛，爱笑的姑娘吗？

我这一刻想对自己说是的，是的，是的。

尽管我再写下肯定的回答时，眼底是侵着泪水的。

我知道我太疼了。以至于我的心现在还没有修复好。

我以为我修复好了的呢。其实啊去到现实中，用觉知历练一把，感受自己的感受，你是绝对欺骗不了自己的。

这一次我想回到小时候去感受那个在初中无助的自己。

她经历了什么？她真的好了吗？她经历的那些情绪是不是一直在我的心里藏着，不敢跑出来呢？

别害怕我来了，让我看见你，让我来告诉你，怎么做好不好？

你初中一二年级的时候我知道你十分的快乐。学习一直在前，老师，同学都特别喜欢你。你多才多艺，朗诵，跳舞，英语样样精通。

每一次开班会老师都会表扬你，每一次家长会，你都和级部班主任一起去广播站朗诵诗歌。

你的声音没有任何老师的教授，你就知道如何富有感情的朗读出作者想要表达的情感。

你是有天赋的。

我记得你那时候看到教室门口贴着一张选拔舞蹈队的通告。

那么小小的你，总是在排头的你渴望跳舞，你就去了。

当时你看到那么多优秀的美丽的同学，一排排的站在你的面前，你一直没有害怕。因为你有那个自信，你会选上。你想要进到舞蹈队。你的热爱是那么的强烈。

老师表演了一个跪在地上然后让腰起来的动作。

一个同学一个同学的做了，做回的都选进了。

而我还在一遍遍的尝试。当那些没有选中的同学都离开的时候，我也不管旁人的眼光就继续练习着。

老师说让我停的时候，我记得自己还在舞蹈室的墙角一遍遍的重读那个动作。

我现在都记着那个努力的自己，她是那么的美好，那么的积极向上。充满了能量。

到最后老师可能被我的努力感动，她选上了我，我内心开满了花，也记得我在舞蹈队跳的第一支舞就是花笑我也笑。

也不知为什么？我其实在女孩们跳的是最不好的，但偏偏老师就选中我当了领舞，那个高兴真的，说不上来，但那个感觉一直在我的脑海里深深的印刻着。

我觉得那时候的自己真的是完全的开放，就像真的在花丛中去和花儿一起玩，一起跳舞一样，我转啊，跳啊，微笑着，给花儿浇水，她们簇拥着我，保护着我，我闻着她们的芳香，陶醉了整整的快乐的两年。

可就在第三年，我被选学校的主持人，我记得是再一个春天，应该是五四青年节，我站在学校操场的升旗台上，所有的同学老师都认识了我。

就在那一次，他来了，来到了初一。我的亲弟弟。

起先我不知道的。

因为多有同学都认识我的缘故，每次去厕所的路上都会在我身后传来我是抱养的，他亲弟弟就在这个学校，而且长的一模一样。

再很多次这种传言过后，我见到他了，那么可爱，白白的，和我一样很爱笑。

我想逃，但是那是白天啊，我去哪呢？我还要上课，我还要学习。我不知道该怎么办？

可我恨，我想起来我小时候那个五岁的自己看到迎面过来的那个女人，我知道是她，可我就硬生生的大步超前方走去。我用余光看到她笑了，她或许是想和我说话的。可我很大步的走，我知道我得走，因为我的妈妈在，我不能让她伤心。我是我妈妈的孩子。我不能让妈妈有恐惧。

我记得我买了一个笔记本，里面写满了在学校见到那个弟弟，如何如何，我写你们为什么不要我了？就因为我不是个男孩，你们好狠心啊，你们既然抛弃了我，为什么还要让你的孩子和我同一所学校，你们懂我的感受吗？

我每天经历的是同学的交头接耳，我恐惧，我害怕。我不想听了。

我开始用笔在日记里重重的扎着纸张，就像往我的心里扎了一道道的口子一样。我的眼泪沉沉的砸在日记本里，眼睛都不会眨一下，我记得那个瞬间，瞳孔睁开，想把恨掏出来，想把那些有血缘的人从我身上带走。我的笔扎着，一个个的小洞深深的烙在我的心底。无处说，它们藏在心里，一层有一层，很深很深。

还记得我从初三开始就有了分神的毛病，再怎么学习也学不进去，很容易就发呆，也很容易就进到自己的幻想当中来保护自己。

我还记得我是初三晚上回家，左耳朵就得了中耳炎，什么也听不到了。现在回想起来，应该是耳朵想要保护我吧。

慢慢的，我开始变得不自信，慢的爱钻牛角尖，爱发脾气，回家不吃饭，父母的话也不听。

记得我生日，父母去干农活回来，我以为他们会记得我的生日，可他们该干嘛干嘛，根本还是和往常一样，对我无尽的冷漠。

我就开始发疯似的围着屋子转。

我觉得我内心的秘密快憋不住了。我想告诉他们，爸妈，我真的是抱养的吗？为什么？为什么非得是我。

我不知道这个秘密的时间活的是多么开心，我学习优秀，什么都优秀，我会骑着自行车给妈妈送饭，也会放学给姥姥捶背，也会记得姥姥腰疼，会给她一遍遍的送吃的，送药。我是有根的，我觉得我是最富足的孩子啊。

可是为什么？我的根没了，我不知道我是谁，我现在要怎么办？离开这里，我是不是你们的负担，我是不是也会被你们遗弃呢？

就这样，现在很容易走在人群中，害怕听到我是不好的，害怕她们谈论我的衣服，谈论我的种种。

是的，我被自己灌输上了我是不好的这个模式，我是不安全的，我是不被爱的。

因为没有人能帮我走出来。

我的父母，兄妹，她们没有一个人当时宽慰我。

就连现在，我说出这些往事的时候，她们也会说你不要再说这些了，难道我们对你还不够好吗？

其实，我的心那么疼，它那么深深的伤，谁会懂呢？谁也懂不了。

我也只能从现在一天天的疗伤自己。

我知道我的人生是万难之后又是万难。已经我内心里其实一直有恨在。

一直有恐惧在，很深很深的恐惧。

但我愿意像那个初一的自己一样，一遍遍的尝试，一遍遍的练习，用信念，用热情来对待自己。

我可以的，因为在初一我已经做给自己看了。

加油自己。

未来受了伤，你还有我。我很强大的。我在，我一直在。