我生活在农村，一个家境不是很好的农民家庭。

父亲是个木匠，在农活闲下来的冬天，会去周边的四邻八乡的做点门窗家具之类的木工，做为家用补贴。

妈妈是个普通的农家妇女。说普通，其实也有点曲折。妈妈的前夫在孩子5岁的时候，去世了。

妈妈就改嫁到父亲家。

改嫁的时候 ，父亲是村里出了名的穷光蛋加光棍，人老实木衲。

我想妈妈可能是看到父亲是个舍得力气的年轻人。在农村，地是用镢头刨出来的，大把大把的汗水挥洒，才能换来丰收季节的一小沓钞票。

前夫的去世，让她看不到生活下去的希望。或者也有家人的劝阻。她来到了父亲家。

以我的想象，以父亲当时的贫穷，是无法给出一个体面的婚礼。

我是家里的长女。

听说，妈妈在怀孕的时候，经常哭，想起自己的儿子还寄养在他大伯家。是的，孩子毕竟太小。对于妈妈的依恋和想念，是一个妈妈的软肋。

当我生下来的时候，父亲很是喜欢。

我觉得我是平凡而幸福的。

我们村里的女孩子，长到了十五六岁的年龄，都被派出去打工了。而我是个特例，竟然上了高中，虽然高中时成绩一直下滑，但是有幸考中一个三本院校。

这个三本院校还是一所省内的知名大学筹办的。

可是学费贵的让人咂舌。一年需要1万。这是一个农民家庭一年都完不成的收入。

但是，父亲凭着他的憨厚和朴实，以及非常人的无偏见，硬是同意我去上了这所大学。

我当时并不能体会，这个决定对于这个家庭来说意味着什么。我对家里的收入没有概念。

我记得自己很小的时候，也就是在上三年级，还偷偷的拿着家里的钱，去买北京方便面。钱偷不到的时候，还拿这家里的鸡蛋去换。

再大一点，我发现父母经常吵架。

母亲的尖锐和父亲的固执放佛是矛和盾的攻击与防守。

我很羡慕那些和气的家庭。

我很厌恶母亲的对父亲的戾气。

因为我从书本上看到一个词，叫贤妻良母。或者，我外在的温顺，是为了反叛给母亲看。其实，我也是个戾气很重的女孩子。

有着和母亲一样易怒的暴躁脾气。

这是我结婚后，有了孩子才发现的。这个脾气在孩子一岁的时候，达到了顶峰。那是我和婆婆中间的战争。因此老公和我也开始冷战，结果是我怀疑自己是个性冷淡的人，抑或是我的人生在生完孩子后走向了暮年。

这些都是后话。

父亲和母亲的战争，每天都在上演，生活中鸡毛蒜皮的小事，都是材料。小到玉米是要横着种，还是竖着种，还有今天父亲起的晚了，妈妈叫了他很长时间，这让急性子的妈妈甚是愤怒……

仿佛她的威严又一次被父亲碾压……

父亲是个很有主见的人。但是不善表达，更不善谋划。偏偏人又实诚。在农村，人善被人欺在父亲身上最应验。

欺负他的并不限于邻居，还有一个爷爷的兄弟。

这是母亲鄙夷他的一个把柄。

让我哭笑不得的是，母亲永远站在一个高高在上的位置，洞悉着父亲的痛和愚钝。在适当的时候，给与致命的嘲笑和打击。仿佛以此来宣泄她的聪明和高明。

这是我很痛恨的地方。

母亲对父亲的攻击，像一条小蛇去噬咬一头大象。

大象也有反击。

记得有一年冬天的夜晚，父亲出去串门。大概是喝酒了。母亲应该是猜到去了谁家。母亲也知道父亲喝多了后，就会在他们的鼓动下，说出一些不利于自己且逞能的话。

或者是冬天太寒冷，母亲需要陪伴……

总之，母亲很愤怒，也很无奈。

她锁上了家门，睡觉了。

父亲回来的时候，发现了。他在门外喊了好久。母亲假装没有听到。父亲翻墙进来了。

逮着母亲就是一顿好打。那是拳头和巴掌的声音以及母亲的惨叫声。

拳头声音好重，一拳一拳都击打在我的心上。我躲在被窝里，哭了。

那是我第一次对父亲和母亲的矛盾有了清晰的记忆和感觉。

时隔20几年过去了，写到这里，心里仍然很堵。在我三十一岁的时候，我遇到了一个人，他告诉我他的家庭也是类似。但是，这却是他努力上进的一个理由。我瞬间明白，原来，人的境遇并不是他活成什么样子的必备原因。主观原因，要看他怎么选择。

而他的奇特和智慧对我的影响，在我毫无觉察的时候，慢慢展开。放佛是一面网，网开始收起的时候，我才有所察觉，但是我已经逃脱不掉了。

父母的这种攻击和否定，日积月累的变成我对自己的方式之一。

在我升到高中以前，除了对父母的关系绝望透顶以外，我的成绩一直很好。但是青春期的敏感和自卑经常让我在异性面前抬不起头。

我选择去看书，内心却总有一股无法释放的焦虑与困惑。找不到自我成长的力量和方向。

就像父亲在面对母亲时的困惑与无奈，无法与之亲近，无法表达自己的亲近。

今天听到《中国好歌声》中古洁縈在唱一首歌《失了分寸》，声嘶力竭的表达对一个人又爱又恨的无奈，和对自己如此痴迷与不思悔改的痛恨，我流下了眼泪。

也就是从今天开始 ，我又拾起笔，开始写自传。希望从此与过去一刀两断。我要用我喜欢的方式，来抒写自己的人生。

感谢那个在我堕落的时候，在我以孕期身体不适为借口，逃避自己的时候，给我以提醒和打击，让我有勇气做一个长久以来，都想开始的决定的人。