“心中有爱，方能无碍。”
—— 唐宁
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第一次听唐宁的演讲，我修复了和现在男友当前的矛盾。
在听第二遍、第三遍……第十遍的过程，过往的片断，翻江倒海的出来了，原来还记得，并且位于记忆很深的那个角落，毕竟曾用心投入在一个家庭里，那么长的时间。
那时的潜台词是，我已经做得这么好了，为什么还不能宠我、爱我。
01
付出了很多，却没得到应有的回报
每天变着花样的为家人做各式早餐，公公婆婆先生有任何需求，尽心尽力去满足，不舍得给自己买东西，却不时惦记着给他们准备各式各样的礼物。再冷的冬天，也会浸泡着冷透刺骨的药油，给婆婆按摩风湿的腰背脚，尽管自己很累很累，依然坚持。
可是，为什么我这么尽心尽力的把婆婆当妈的对待，婆婆不心疼自己呢。当她女儿要替换我帮她按摩时，她说不用，会累着她。而我当按完，说手酸手疼时，她一句回应：怎么会，把我呛得够深。
对婆婆的不满，越加加深，种种事件的堆积，也成了引发离婚的导火线。一直还以为，就是对方不懂得珍惜，还得寸进尺，让自己感受不到爱、感受不到被尊重。
这是我以前面对自己经历所诠释的故事。
只是，现在的我，真的要问下我自己，事情的真相，真的是这样的吗？
02
不断的陷入受苦的死循环之中
唐宁老师说，我们的每一天，都在上演着各种经典的剧情。不是你不爱我，就是我恨你、要忘了你之类的剧情，时下最火的也是各种爱恨别离、痴缠忧怨的歌曲，每个人似乎都处在水深火热、诸多磨难之中。
是啊，发觉人说得最多的，就是自己不开心的事。抱怨得最多的，就是我好苦、别人怎么对我，我怎么这么不幸，赚取了不少别人的同情泪，似乎这样才意味着自个的存在。
宝宝心里苦，可是真的苦的吗？
唐宁提到一个观点，在我们的世界里，我们是生命体验的中心，所有事件出来，我们可以决定自己如何去回应整个事件。
我们是中心，是我们自己决定了怎么去回应眼前的事件？
如何理解？也就是说，眼前发生的事件，有可能不是我所想象的版本，我可以重新去诠释、重新去回应。
当时是不解的，别人对自己不好、不善待自己，是明摆在那里，就是别人的错啊，关我什么事呢？还要自己重新去回应，那不是委屈自己吗？已经很委屈了好不好。
你看，这又是我的一个解读，当别人提出新观点，与自己的想法和利益有冲突时，我们第一时间做的就是反驳，觉得别人伤害了自己。这是很明显的受害者模式。
我们像白雪公主一样，反复的把毒苹果，吃了又吃，反复陷入毒循环、恶性循环而浑然不知。有没有发现，其实这样的故事不止一次遇上，仅仅只是觉得这个人对自己不好，对自己有恶意吗？
还是说，我们一直觉得身边的人都在故意难为自己、经历的事都在跟自己过意不去。突然发现，曾经在我面前上演的不仅仅是觉得婆婆对自己不好的剧情，还有先生的忽略、朋友的疏远、同事的为难，难道自己这么不走运，遇到的人都这么糟糕？或者，只对别人好，唯独对自己不好？
越往下深究，发现，竟连小的时候，老师罚站、小朋友欺负、奶奶凶自己的事，都记得清清楚楚，心里究竟装着什么，记得的、看到的都是不美好的。
03
不断的陷入受苦的死循环之中
我在以怎样的视角，解读我自己经历的故事？
同样的人事，重复的在身边出现，究竟在告诉我什么？
这时，唐宁老师的这么一句话，又敲进了我的心里：内在够够的，不需要情绪来张牙舞爪。
情绪，张牙舞爪。
为什么会有情绪，为什么会对外释放情绪？
当觉得不公平、不满、不被理解时，会被刺痛到，会愤怒、会怨恨，希望这个情绪的出来可以被看到、可以解决问题，也就是说，我们需要通过情绪来满足自己的需求。
那么，是什么需求？
回到自身的故事上，所有的潜台词都是：我已经做得够好的了，为什么还不爱我？
对外，指责。同时，也是索取，在向外界索爱，希望对方爱自己，而自己所付出的，是有条件的，是为了得到别人的爱。
如果别人爱自己的方式、表达的方式，不是自己所理想的，是不是就是对方的错，是不是就代表别人不爱自己、刻意为难自己呢？
原来，我们都在以自己的标准，来要求别人给予我们想要的回应。原来，我们在通过自己的付出，借由对别人好，来希望别人爱自己，来证明自己值得被爱，来弥补自己内心的匮乏。
当自己觉得不够时，投射到外界的，就是——你对我不好，你故意忽略我，为什么对我不热情，为什么不爱我。我们试图改变别人以迎合自己的要求。
天上地下，不是唯我独尊的，地球也不可能只随我们转动，我们不可能控制所有的事情都随我们所愿的发生。当对外界有控制、有期待、有需求时，随之体验到的就是，求而不得苦。
04
心中有爱，人生方能无碍
在唐宁老师给克里斯托福·孟新书《亲密关系续集》作序里，提到：
关系中的问题只是故事而已，故事之所以存在，是为了支持一种人类体验。我们对事件产生好坏的感觉和评判，并通过自己的故事定义一切。
在这里，似乎明白了，过往的自己，在根据对事件产生好坏的感觉和评判，自己去诠释定义了经历的一切。如果我们内在够够的，有足够的爱与安全感，不再索爱或恐惧失去爱时，面对出现在眼前的人，可以多一份察知，能全然的看到对方是完全独立的生命个体，各自在经验自己的人生体验时，我们会有更多的理解和尊重。
过滤掉不必要的情绪，选择经验想要经验的色彩。
不必改造他们，也不必迎合他们，就是让他们成为他们自己，也让我们成为我们自己。
爱满则溢。这是句听多已腻的话，却在这一刻深刻的领悟到它背后至简至深的道理。
不试图通过爱别人，来让自己感觉被爱，而是先爱好了自己，以希望别人对自己的方式对善待自己，当温暖滋润透时，我们面对身边人自然会有股柔软而坚定的力量。
这时的爱，才叫爱，不叫索取、也不叫匮乏。
心中有爱，方能无碍，而我们的人生，也因我们心念的转变，随之顺遂起来。
8月《无限赋能》广州/北京工作坊墨尔大学创始人：詹唐宁
唐宁老师：中大哲学才女，多年来研习东西方智慧的各脉珍贵传承，深入其教导的核心要义，深层内涵及落地运用亮点。
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