明明知道第二天早起会很难受，但晚上却总是难以入睡。
明明啊啊啊困得要死，却依旧，翻开了手机。
而我是在寻着什么？
或许是因为现在的自己过得不好，那种渴望变化的感情那么强烈，却又带有着无力感。
我过得不好。
我希望过得更好。
这样的心绪总是这么就让人在深夜里倔强地与缱绻而来得困意对抗着。这股倔强的困意，沉浸其中，无以复加的躁动之气也随之而来。
内心的聒噪，最是让人伤神，突如其来得孤单感和遗落感，让我寻求着与他人的连接。可这样的漫无目的地游走在纷繁的网络世界里，带给我的确是疲惫感。
知乎上推荐的翻来覆去讨论的话题不想再点开，微信圈里与自己无关的黑字白底看了总少了些用心，歌单里的巴赫、莫扎特还有贝多芬音乐集就这么平静的躺着，还有一直不爱刷的微博……所有这些仿佛都带上了厌倦的色彩，都那么让人失了‘娱乐至死’的动力。
而我在寻些什么？
若安然入睡此刻会是一场好梦啊；若是能安然入睡，明早计划还可以按时开展呀；若能安然入睡，黑眼圈便不会加重了呀；若能安然入睡，那第二天能保持良好的气色啊。
可我确是在寻些什么啊？
我的内心突突的，是夜晚的疲倦，感受着身体经受着夜晚的耗蚀却麻木的感觉，颇似厌世的主，那种厌倦感和无力感，自己内心的挣扎感，像水桶里的水装满了便要溢出来。
带着这种对抗的感觉，我告诉自己要早睡早起啊，可我却总是不能如愿。
而我真的是在寻些什么吗？
都说了，我有诺言尚待实现。那对自己的期望，与无处安放的身心，像唐僧丢了袈裟，像白雪公主看到红彤彤的毒苹果那般无望;又似井底之蛙还是渴望着外面的蓝天。我有梦想，而却无力去实现的失落感，沉沉地如重击。那退而求其次的让步，总是让人少了一份热烈和张力。
我或许是在寻些什么的。
我寻的是什么？
我的青春里害怕少了热烈的激情，少了浪漫的爱情，少了亲切的友情，少了值得被称道的价值，少了值得去提及的标签和成就，而多了不被尊重的理由……我满心的期待和杂念，在夜晚的躁动耗蚀着我的身心，好似一具骷髅，在渴望着人间，渴望着天赐的睡意，与无需抉择的入眠。
而我确不似寻着这简单的虚念。
还有那提灯渡海的纯粹;
还有那无边地大海般的气宇;
还有那不知寻些什么的旷无的荒野……
若入睡是个开关，此刻我想沉沉地入睡，静待第二天的雨露与阳光。
