第六十二節 平靜之源

「什麼事情，是即使不會給你帶來任何金錢收入，你也會願意持續投入的呢？」

「什麼事情，如果沒做，你會認為終身遺憾的呢？」

似乎在我的印象裡，四五年前的我，對未來充滿了各種憧憬，希望找到一份既能給自己帶來豐厚收入，又能夠成為自己想要成為的角色而生活。

於是我看了許多的電視劇，在裡面尋找我內心的志業。

最後，鎖定了應徵空服員的職位。

現在回頭看，仍然覺得，選擇它是一次孤獨的投注。

不知道未來的結果，也沒有任何的建立穩定家庭的可能。起碼，對我這樣對世俗男女緣分本來就幾乎是無緣的人來說。

最終我放棄了這樣的可能性，回到最熟悉的地方，開始了「最平凡的瑣碎人生」。

也是在這時。我極度接近於崩潰：無人真正理解我的處境。他們只會對我說一句話：

「去了哪裡都一樣的。你以為換一個地方就好了嗎？外面的水也很深喔。」

於是你眼看著他們將自己的人生活成有限的集合，亦或者說重複的舊有模式循環中，還樂此不疲時，你也終於對於找到理解你的人而感到灰心。

於是，我告別了那種「見人就訴說自己的艱難處境」的循環。轉頭開始利用業餘時間做自己真心想做的事情。

一下班，我就搭乘著地鐵，來到各種各樣的交流工作坊，畫室，去做自己喜歡的事情。

我並不在乎什麼未來。

我只是慶幸自己的業餘時間足以讓我做許多事兒。

但，偶爾我也會陷入極度的痛苦僵持之中：感覺自己想要跑掉。像逃離瘋人院那樣逃離這個地方。這個禁錮著我的地方。後來伴隨著內在頭腦一陣陣波濤洶湧來回拉扯的掙扎。我終於累了，我開始麻痺自己，告訴自己就這樣吧。甚至都沒有任何想要去找到新的出路的打算了，於是我開始自暴自棄。

對此家裡人一無所知。他們只知道我大部分時間都在工作上，很少有時間去參與家庭類的任何活動，因為確實就是沒有精力顧及到家庭這裡。

所以，非常諷刺的，曾經以為不去選擇做空服員就會有時間顧及家庭，事實上，就算是穩定的工作又怎樣，上天照樣能夠想辦法讓我沒有辦法顧及家庭。

短短五年，卻是我長長的青春年華。

在這長長的青春年華中，85%都是在絕望與痛苦自憐當中度過。

最反感的，莫過於別人對我說：你家裡條件不差你為什麼還不開心？

他們永遠覺得我是一個多愁善感的人，彷彿會因為莫須有的事情就把自己的戲劇弄得滿城風雨。

也許是我越來越發現：我成全了全世界，卻沒有成全自己。

於是，就在我精心的擬定著離職計劃的時候，發生了一件意外。

那個意外的發生，讓我覺得非常的離奇：因為這個事件在普通的情況下是絕對不可能發生的，而它偏偏就是發生了。因此，在那一個特殊的情況下，我憤而離職，帶走了我的全部，不留下任何情感。

更戲劇化的事情在後面，所有人都對我說：真羨慕你呀，不用像我們這樣子困在裡面啦。

但我並不想反問他們：那為什麼你們不出來呢？

不需要問了，還沒有到絕對想走的時候，都不會捨得離開的。

於是我就帶著這樣子一種被那些假心要走，真心要留的人羨慕的心態，過著冷暖自知的平凡生活。

其實到現在為止，我對於自己目前的生活，都並不能算是感到滿意。

甚至可以說，感覺自己並沒有充分利用好自己的資源、潛能、與價值。

彷彿自己如同一個印度人隻身來到了日本，現在手頭有各種各樣高科技的資源，但是我卻覺得棘手：用不慣，也不知道該怎樣才能找到自己的位置。

許多人都曾經對我說：你適合做這個、你適合做那個。

但我知道我不會堅持的。很貪心，不會想要一件事做一輩子。於是，現在會焦慮，會擔憂，會不知道下一步該怎麼走。

我望著這兩個問題，久久沒有下筆。

這是我們自由書寫的作業。

我卻不知道，怎樣說，才是符合我的真實表達。

我根本不相信這世間有那種「即使讓我倒貼，我還樂此不疲做一輩子的事情。」

我愛學習，那麼，當一輩子學生？可以啊。然後呢，就不用考慮其他的人生領域了？

我倒是希望人生有這麼簡單。

每次想到自己的情況，我都有一個內在的聲音提醒著我說：

「先自救，再談及其它。」

而我的頭腦，會被周圍人的「大愛」的心靈氣場帶領著走向「我能為這世界做些什麼呢？」

現在看來，我在當下的階段，能為這世間做的最好的事，就是先把自己活明白了，不給這世界帶來困難，就真的已經算是造福了。

至於為別人能帶來什麼，我想，那就是一個平靜了然的自己吧。