人生而有趣-人物：
包包
包包是蒙古国人。160cm左右，头、肩、肚子、屁股、下肢一般的宽度、一般的厚度，这样的身型不多见，但绝对“惊喜”，我一时找不到恰当的事物来形象地作出比喻以便理解，所以，自行想象吧。
看着他的身型，我总不禁浮想：光着半边膀子，张着大腿儿、张着大臂儿摔跤的包包。当然，还大睁着他微缝的眼睛。他的眼睛，我倒是可以立即举出一个生动形象之极的人物：郭德纲那个出名的徒弟，扮过秋香那个呢！他的眼睛跟包包的，无啥区别。不过，他总体而言，还是比包包长得帅一些儿。
包包的英文名字，正确来说，他的蒙古名译成英文版，太长了，15个字母，我老记不住，所以，私底下简称其为”包包“。
古人说，名字未必人如其名，往往花名/外号才是贴切不过。例如，瘦小灵活的，人叫”猴子“、凶狠的，人叫”恶狼“、横行霸道的，人叫”过路棘“。包包呢，除了其人的形象，还是因为他做包子很拿手。
若你看过他从开面粉、揉搓、……到包子出笼，盯着那十根冬瓜条一般粗短的手指却翻飞成天女散花、绣娘织锦的美感，你就会深深地感叹，网上视频做美食晒美照的那些都是滤镜下的小网红而已。他的包子，绝对是经得起央视毁人镜头360度无死角考验的绝美人版，哦，不，包版。
不过，他的蒙古包包，是没菜的。他平素也是不吃菜的。鉴于他说话是一句砸死狗，两句砸死牛的风格，所以，我是不会去采访他为什么不吃菜，为什么所有的包包都无菜馅。我只是推测，内陆国，菜果短缺，民多吃肉喝奶灌酒，所以，所以就这样吧。反正，他可以自个烤半只羊，自个儿全吃掉，不懂也不会煮菜。
记得有个华人小伙子举着自己尝试做的小点，小心翼翼地向包包请教，语气谦逊得很，几乎要将包包的全名念出来了。谁知，包包的眼睛微缝着看向相反方向，脑后闪电的速度伸出一只手捏着来人的小点干脆利落地投砸进了垃圾桶里。当下，那位小伙子白晰的脸皮刷地五颜六色。这俩的表情都太残忍，一个是残忍地对待别人，一个是被残忍对待，我不忍直视。
包包话不多，但他说过的话都成为了呈堂证供。哦，不，都成为了所有人反复咀嚼的经典八卦。
话说，某一天，包包穿出了一双限量版球鞋，去逛超市。那双骚包的勾字球鞋，我想，所有球鞋热爱者看到它都会口水淌到脚趾头。我上网查过，这丑得可以的鞋，已炒到数万美元了，还求购无门。
自然有人采访了他的鞋子，否则就太浪费这一番超市之旅了。
他说他妈妈是蒙古大企业家，与他爸爸离婚后，又嫁了一个比他亲生爸妈更富的蒙古首富。他每看中一双球鞋就告诉妈妈，妈妈会买了寄到他手上。他不要她的钱，也不要那个男人（继父）的钱，他也有自己的工作，但是他的赌债和球鞋的钱，都是他妈妈搞定。哦，是了，他有一个嗜好，就是赌。
意思就是他的手不沾他老娘的钱，不沾现钱，仅提供购物单，是这意思吗？
赌场嘛，约每周一次，每次日夜无休，输到底裤都要当掉的份儿上再问身边朋友借，借来赌了再说，反正一个电话，他妈妈就还上了。而且，从没听说他有赢钱的时光。大低是反正背景雄厚，所以下注、出牌都无须过脑子吧，就享受那种筹码从指缝间哗啦啦抖出去的快感了。
说回球鞋，超市之旅后，他又纷纷扬扬、熙熙攘攘地秀出名鞋，当然，限量版、纪念版、特意做出来圈钱版、名不副实骗土豪版……应有尽有。
也许有的人买到一双超贵的限量版鞋子，就在家里玻璃柜中供着。但他不，他就穿出来逛超市、逛土路、逛鱼市……你瞧着有点心疼吧？万一世上仅5双的球鞋沾了一片腥腥的鱼鳞，你说多扫兴。
我对他生不起什么好感。
有一回，双11过后，我们一群人说起那个n秒破亿的数字。他不屑地横了横眼，用蒙古式英语说，大意如下：中国？你们边境那块呀，每天我们千千万万的蒙古人过去购物，花大钱，让中国人富起来的，靠的是什么？是蒙古人……
没人接他话茬。
他也没再说，也毫不介意的样子，继续惯性地横着眼扬着脸看那边看这边的。
我心说，有本事你们不要跑过去中国买日用品啊。你们在蒙古包里生产啊！还带动中国边境富起来，是中国边境带动你们全国富起来好吧！一片鸡肾大的地儿！哼！
从此之后，我叫他鸡肾包。
