有没有经历过这样的场景，孩子背着书包放学回来了：
“妈妈，我渴了，有没有水，放好了没有？”
这时候你在厨房忙碌着，即不出来也不管他，心里想着，锻炼他的自理能力，让他自己找水喝。
或者孩子说：
“妈妈，进来一下，我这道题不会做”
你可能正在另一个房间忙碌着，或者总是回答孩子一个又一个问题，太麻烦了，就推脱说：
“等一下，等一下”
或者说：
“知道了，知道了”
亲子关系中，这叫不回应。
什么才是回应呢？
你擦干手，从厨房里跑出来，接过孩子的书包，给孩子倒一杯水，告诉孩子：
“今天在学校里还好吧，饿了吧，妈妈的饭马上就做好了”
或者：
“听到了，妈妈现在正在拖地，十分钟以后妈妈去到你的房间，帮你解决好吗？”
这才叫回应。
回应是指从对方那里收到一个信息，同时你也发出一个信息，可以传递到对方那里。
想想看，孩子和我们说话的时候，有多少次我们对孩子说：
“闭嘴，赶紧吃饭，别说话”
要么就是：
“快点走，看你磨蹭的”
当你的孩子问你：
“妈妈天上的云朵为什么会走呀？”
你说：
“赶紧走吧，快一点，上学要迟到了，别说话”
看似你和孩子对话了，但是你压根儿没有对他的那个问题产生回应。
回应就是能接住对方的话，解答对方的一个疑问和困惑。
如果回答不出来天上的云为什么这样走，你可以这样回答：
“宝贝，你在问妈妈天上的云为什么走，是吧？这个问题，好像妈妈也不知道答案，要不我们在手机上查一查，或者看看书”
回应不见得一定要回答出对方的问题，而是你听到了对方提出的问题，这就是回应。
生命的本质在于被看见，只要你看见了，孩子发出一个诉求，去肯定他，就是回应了。
八岁的宝宝缠着爸爸妈妈去公园里玩耍，大热的天爸爸不想去，妈妈被纠缠的实在没法了，就答应了孩子，可是孩子不想去了，于是撅着小嘴跑去问爷爷：
“为什么我的爸爸妈妈就不理解我的心情呢？”
爷爷耐心地听孙子讲述完，给到孩子三个答案：
第一、你想去任何地方，这个想法是没有错的。
第二、即使爸爸妈妈不同意你的想法，对你提出的要求没有答应你，爸爸妈妈也是爱你的
第三、以后碰到爸爸妈妈不同意时候怎么办？别放弃，要主动地去沟通，说一说为什么想去这个地方？
这就是回应。
第一个回应、爷爷让孩子增加了一种自信，我确信我的想法是没有错的。
很多孩子，当爸爸妈妈拒绝他的想法的时候，他就会认为自己这个想法是错的，以后对提出需求就会有一种羞耻感。
第二个回应、爸爸妈妈即使不同意，他们也是爱你的。
这就是不断给孩子树立一个爸爸妈妈是爱你的这样一个理念，孩子的安全感就会建立起来，他也会觉得我是归属于爸爸妈妈的，否则的话，遭到爸爸妈妈的拒绝，孩子的内心就会感觉孤零零的一个人在飘荡。
因为七八岁的孩子，他的心智发展还不成熟，很容易把一个人的拒绝理解成：
“你不爱我，如果你爱我，为什么每次提出要求，都是拒绝我的”
正是爷爷确认到这一点了，到了晚上的时候，八岁的宝贝跟他的妈妈开心的说：
“爸爸妈妈是爱我的”
他跟妈妈表达了，还给妈妈跳了一支舞。
第三个回应教会了孩子，当你遭到别人拒绝的时候，不要放弃，要尝试着去沟通，获得你所想要的东西。
如果总是这样给予孩子回应，你的孩子在遇到困境的时候就不会选择退缩，而是会积极地寻求解决问题的方法了。
回应是指从对方那里收到一个信息，同时你也发出一个信息，传递到对方那里。回应是能接住对方的话，解答对方的疑问和困惑。生命的本质是被看见，亲子之间在正确的回应中就会感受到他人的温暖，感受到这个世界的温暖，他与这个世界良好的互动关系就开始建立起来了。
人是一个群体动物，只有融入关系，才会感受到安全感和归属感。孩子向这个世界表达需求的时候，妈妈拒绝，没有给到他正确的回应，就会产生深深的无助和绝望。
这样的孩子长大以后，就不再向世界发声了，也就不会回应别人，因为他从来都没有得到过回应，自然就不会回应别人了。
