我知道很多人的名字，我假装和他们认识。我们有彼此的微信，之外我知道他们活的健康、谦卑、上进、饱含正能量，他们向阳，他们甚至是光！

但他们每次发光发热，我都会恐慌，甚至战栗。我害怕，真的！

他们声称很多人为老师，他们低下头微笑，他们的一言一行都在扫荡这现世的影子，可我生活在阴暗里，我甚至豪无悔意的将自身的阴霾弥漫，散播，教唆那些许走在边缘的孩子与深渊对视，我甚至理直气壮的公布自己的缺陷，还将其称之为坦诚……

在他们面前，我缩成一团。

他们毫无敌意，他们柔软，他们随和，他们说不出让人心寒或者恼怒的话，他们是太阳，让我无处遁形。

可我是个有缺陷的人，我忧郁、压抑、暴戾、乖张还不知道收敛，恬不知耻！

是不是看我写到这儿了，还是看不出我要表达什么？

别着急！

要笑对一切！仿佛是金字塔尖的智慧！不开心是一天，开心也是一天，为什么要不开心？这是济世的哲学！只要你是光，你将不惧怕黑夜，只要你是热，你将不会被寒冷侵蚀。你没有不甘，你耻于宣泄，你觉得释放不良情绪，是一种无能……你以自持为傲！

你病了……假若当笑颜过多的占用了你情绪的份额，世物守恒你也将获得更多的悲伤，若你在人前过多的使用“开怀”这种防御机制，那人后的“独处”你也将独自消化被笑声吵醒的悲伤。

我记得那时候人人都羡慕我，别人要辛辛苦苦工作好久，攒下来的钱也只够来一场短暂的旅游，而我背起画板说走就走。别人要日日夜夜看人脸色，甲方压榨乙方排挤，而我在天涯海角与其他浪人谈笑风生，天高云阔。我还能在路上捡到一个又一个有故事有意思的同路人，留下回忆、佳话。我的画笔在天南海北留下了不少被人赞赏的痕迹，我睡过的那些形形色色的客栈，端起的那些五彩斑斓的玻璃杯，无一不再昭示着我那诱人的青春，如歌的回忆。

你家里一定很有钱吧，你路上一定有贵人相助吧，你的生活真是近乎完美了呢！

你怎么会得抑郁症？你不信？起初我也不信！我一直自持勇敢，果断，绝不拖泥带水，我的笑总被人说，富含感染力！我有挚友、血亲、能果腹的食物，能翻滚的大床，我凭什么抑郁？

好笑！

后来我接受了心理治疗，了解了一丁点行为发展的前世今生之后才发觉，远行是我的叛逆，是我和原生家庭无法和平相处的背离。我坚强是因为我哭的太丑还没人出手相救。我去特立独行了，因为我不知道怎样才能“常人”？是我性格不好，不合群！你看到了我天南地北和美景共容，不知道我这么多年因为水土不服导致的严重脱发，失眠和内环境紊乱，医生甚至说我终生不可以再徒步了。更多时候我不得不因为必须要成为别人眼中的“样子”而透支自己。

我的一些关节，骨骼已经变形，受损，有时会彻夜疼痛。我不得已放下了自己热爱的行当，回到慢节奏的小城休养生息，在那里更没有人愿意和“怪胎”联系到一起……为了让你觉得我很棒，我撒了很多谎！我厌恶那个时候自己的模样。

你看到的那个我，不是真正的我。那些豪放坦荡只是我拙劣的表演，是我不够从容。我不敢承认我渴望在你们眼里的我是“成功”的，是“闪耀的”，与贫贱，与微不足道毫无瓜葛，我渴望太多人能“看到”我。

于是乎，我所做的超出了我的能力范围。直到有一天我生命中那些生猛的洪荒之力被我提前透支耗尽，我瘫软着身子已经顾不上别人眼里的我的形象，我开始承认自己所有的缺憾和短板，我竟然没有遭到白眼和嫌弃，我收到了意想不到的平等对待和安慰，当我不再假装自己是“成功人士”，不再有人轻易的向我投来羡慕和朝拜的眼生，我那种被架高的不安全感终于终结了，我不用再努力的做别人眼中的我，于是我终于可以自在的呼吸。不再被人偏见的认为我的命运有多幸运，我所得的一切都是有代价的，甚至我咬牙坚持数年才能得来的结局。

看！我没有被命运偏袒，更不要妄加猜测我是不是用了旁门左道，我得到了无价的青春，却也付出了高昂的代价。我失去了很多对我“失望”的“朋友”。同时我也终结了太多无效社交。

所以我更喜欢和那些有缺点的的人在一起，因为少了那么多的装模作样，我能感受的到他们经历的风雨，还有那一道道皱纹不必那么多情怀说词，和他们嗜酒吃肉放的开，我要我看到的人不论喜悲更多能发自肺腑，而那些“完美的人”通通铜墙铁壁，他们顺水推舟，他们趋炎附势，你几乎不能确定他们的立场，他们太会圆滑，他们谁都不会得罪，他们只给你看他们想让你看到的样子，藏太深的人，我害怕！我知道太不真实，所以他们放的招，我知道我接不住……