在知乎的答疑平台上，我收到了这样一个提问：如何看待离婚起诉的阚女士被丈夫杀害？说实话，看到这篇新闻被报道的时候，让我想起了以前的一个来访者。

这位来访者，因与男友婚期将至，发生的琐碎冲突，而导致男友家暴了她，她前来寻求咨询。

女孩遭遇家暴后是惊恐慌张的，同时对未来婚姻的焦虑值，也是大幅提升的。当我帮她梳理完她的情绪感受之后，让她客观的去看待这件事情的时候，她便又开始不停的询问男友是否还会家暴她？她是否需要为即将到来的婚期而付约呢？

显然，我不会给他一个明确的答案，男友是否会再次家暴她。我只是询问他对家暴的态度是如何的？人们常说家暴只有0次和无数次。虽然说咨询师要在咨询室里保持中立客观的态度，但我依旧会说我对家暴是零容忍的。

当然这只是我的态度，并不能左右我来访者的态度。我尝试着把观察的视角拉得更远一些。方便女孩观看他们互动关系的形成。甚至更想尝试让女孩明白，她为什么能够接触到家暴，甚至是如何面对家暴的。在家暴来临时，我们需要用什么样的手段来维护自己的正当权益。

但事实并非遵循我意，这次咨询我们只进行了两次，充其量也就叫做情绪疏导。之后这个女孩就再也没有来过咨询，虽然我有尝试再与其链接探讨这些，但女孩仿佛已经对此事，毫无探讨可言。

再听到她的消息的时候，就是两个月后她和男友结婚了。

我并没有因为听到她结婚的消息而感到欣喜。只是觉得她需要给自己一段时间来思考，她是否要进入这段婚姻，同时对男友的考量也有待重新观察，并不能因为男友哄哄她、做做饭，就把这家暴的事忘得烟消云散了。

至此我想起了一句话，每一个家暴的背后，是否有一个愿意配合家暴的人呢？无论是主动的还是被动的。

尽管湖北的阚女士已经死亡了，我们哀悼死者的同时，还要顺便说一句：愿天堂没有家暴！

但同时就真的能为死者带来安慰吗？给正在遭遇家暴或者曾经遭遇家暴的人带来慰藉吗？如果不能，我们需要重新考虑一下，家暴给我们带来的启示。

随着民法典离婚冷静期的颁布与实施，让饱受家暴的人想要离开一段关系，又加上了一个痛苦的砝码。但我们就真的不可避免这样的关系存在吗？

虽然家暴经常发生，有没有想过为什么会发生在我们身上呢？世界这么大，有没有人没有遭遇过家暴呢？我想答案是肯定的吧。

当亲密恋人忘记了往日耳鬓厮磨的美好，是否就会带你掉进人间地狱的磨练呢？这真的是一念天堂，一念地狱吗？

那么这样的关系是你当初想要的吗？如果不是，为什么会促使你自己还在傻傻的维持呢？

很多女士会说，会想到曾经的美好，包括被家暴后对方的“诚挚”道歉。一道歉就心软，一心软就屈服，一屈服就忘记了曾经身体和精神上受到的伤害!

我们可以理解对方的道歉，也许在那个当时当刻你感受到的是诚挚的，但是我们也要相信对你造成的家暴也是真实存在的，那个伤害是无法因为道歉而轻易抹除的。

如果你只因为对方的一句道歉，或者是简单因为自己的错误行为，做出了一些讨好性行为，就开始原谅对方。那么就滋长了他下一次对你进行的家暴。

留着过往残存的余温，期望对方能够变好是大多数女生心里的期望吧。然而事实真的是如此吗？还是我们没有勇气离开这一段你熟悉的关系呢？

现实是，家暴者并没有因为你的隐忍而珍惜你的好，甚至一次次突破底线去施加伤害，这使饱受精神上和身体上备受摧残的自己，就开始怀疑自己的决定。

同时在关系中长期积攒下来的自卑与懦弱，让自己无法链接到积极的正向的资源。尤其有好多女士，在乎自己的面子远胜于关注自己受到的伤害，这样也促使了他们在关系中不敢为自己发声。

有一句话叫做，不到万不得已的时候，谁愿意把自己的家丑，努力的去外扬呢？

尤其是长期遭受家暴的女性，还会在男性的不断为自己，合理化家暴行为的趋使下，造成了严重的认知失调。这也驱使女性不敢走出这段关系，甚至待在这段关系里受到的伤害而慢慢变得不自知。

还有一些女性是因为自己和对方拥有了孩子，由于成长环境和家庭观念的影响和自己原有认知的束缚等，就会给自己找一个合理的理由，那就是他不想给孩子一个不完整的家。

那么有没有真正的为孩子考虑过，在一个不爱的，不幸福的，整天担惊受怕的家庭里受到的伤害，要比单亲带来的伤害更大些呢？

完整不代表着要在完整的关系中持续的吞噬痛苦，单亲也不代表着在单纯的家庭中享受不到该有的爱与幸福，只有考虑到这些的时候，我们才会勇敢的向家暴者的离开，迈出最有力的一步。

再次我们的社会支持资源也是相当重要的，当我们遭遇家暴的时候，如果有一个贴心的闺蜜，或者是很多的家庭成员在支持我们远离家暴的时候，也许我们就有了更多的勇气去面对这个家暴者。

而不是嫁出去的女，就是泼出去的水的观念。让我们无法感到后方有大力的支援时，也会加剧我们的脆弱。

同时也会因为我们的脆弱，我们与人际关系链接的薄弱，让我们觉得拥有关系好过没有关系。这时你就又会退回来，想一想家暴者往日的那些，令你感动的举动和温存的表象，这样我们就会链接到再一次的恶性循环。

在这里我要奉劝一句，亲爱的，我们已经是成年人了，我们有权选择我们自己的人生，我们也有权去断开这种痛苦的关系，我们要相信我们自己是有能力的，即使我们找不到我们身边的家庭支持，也要向社会伸出我们自己想要被援助的手。

勇敢的离开这段痛苦的关系，才是你开启新的关系的开始。

当然我们对家暴者的离开，需要有自己的智慧的，而不是硬碰硬的告知关系的断裂，在你无法确认你自己是足够安全的情况下，请谨慎选择离开家暴者的方式。

毕竟正常人在丧失亲密关系的时候，都会感到极度的孤单和痛苦，更何况极端家暴者了，他们会出现强烈的应激反应，甚至产生更加过激的行为方式。

当我们嗅到家暴者，想要采取极端的行为方式的时候，我们就要用法律的武器保护好自己。而不是念着过往，他曾经对你的仅存的那点好，或者是说你们之间已经有了孩子，他就不会采用更加极端的方式。

我们无法揣测家暴者，下一次是如何进行家暴的。我们能做的只有保护好我们自己。

最后我还想说，家暴者为什么会有另一个被家暴者，去配合他完成这种家暴的游戏呢？这些女性当中有比较多是有些自卑的，人际关系链接比较弱，边界底线也是不够明确的。

还有的如阚女士一样，年龄大了需要被父母催婚的，仅仅三个月就和自己的男友进行结婚的。

恨嫁的外界压力和自己的不够自信，让自己还没有真正了解，这个男人是什么样性格的人，就匆匆的把婚结了。这也是后来无法离开家暴者的重要原因之一。

人在遇到关系重创的时候，通常都是害怕说出自己的选择是错的，尤其是对那些自卑懦弱的人来说，更是难上加难。好像一承认自己错了之后，自己整个人都不存在了，自己的整个努力过程都不存在了。

那么我真想说，你只是一段关系发展错了而已。一段关系中，既然你能够感受到被伤害，那么就退回来，想想如何让自己更好的去自爱。

当然，如果你曾经没有被爱过，或者是说没有被很好的爱滋养过，你就需要走出去去寻找这份关系，勇敢的去寻找。

更不要妄图一次就能够寻找到，就像如果我们能够有勇气的离开家暴这段关系，当我们没有能够很好的审视自己的时候，再投入一段关系中，有可能再次遇到家暴是一样的。

所以留有自己的空床期，同时向专业的人士去请教如何好好的爱自己，如何好好的去发展你们的亲密关系。

当你的自我足够稳定的时候，也能够驾驭自己的亲密关系的时候，你不妨再去尝试开展你的亲密关系。

好好告别家暴对你带来的伤害，这是需要时间去进行哀悼的。重新开启时也需要跟家暴保持一定的距离。

我想对被家暴过的或者正在经历家暴的人说，那都不是你们的错。错的也许就是你们还没有找到关系的互动方式而已。但我们永远要记住关系的互动有千万种，在你那里可不止只有一种啊，当你只允许一种互动关系存在的时候，也许你就会为自己的匮乏而感到痛苦。

同时家暴者也是因为自己只有一种家暴的应对方式，而倍感痛苦而不自知而已。生而为人，我们的责任有限，即使我们知道家暴者是这样的，我们也要有责任的去保护好自己，剩下的他的那份责任，只需要他自己去开启，我们没有权利和责任，去负责行使改变他的痛苦。

清醒的离开，好过痛苦的链接。