某一天听到五月天的“你不是真正的快乐”这首歌，我发现这首歌是写“微笑抑郁症”，也触动了我自己，慢慢听着，一边听一边开始哭起来。
“微笑抑郁症”是什么？
微笑型抑郁症属于抑郁症类别，是少部分抑郁症患者的症状，患者如同在微笑型抑郁症抑郁的心境表面蒙上了一层微笑的面纱。病症的根源是患者无法正当地处理外界压力，他们的共同点是不愿意倾诉、不愿意放弃"尊严"，从而进入一个恶性循环。这部分患者尽管内心深处感到极度的痛苦、压抑、忧愁和悲哀，外在表面却若无其事，而带"微笑"，这种微笑不是发自内心深处的真实感受，而是出于应对社会交往，应付工作、应付家人、碍于面子而违心的强作欢颜，这些患者，"微笑"过后是更深刻的孤独和寂寞。他们的行为具有表演性质，与他们的情感体验缺乏内在的一致，而难以表现其"真我"的一面。
为什么会出现笑脸抑郁？
先说说微笑抑郁者的日常，可能在人群中他们是比较阳光，比较友善，甚至能够挑起话题的，
他们也许是比较优秀，比较social的，但当他们独处的时候会呈现出另一面，完全相反的一面：
低落，自责，孤独，抑郁......
为什么会出现笑脸抑郁，关键在于评价。
抑郁核心来源于自责，其实也是一种评价，认为自己不好，没有能力，没有价值，不值得被爱。
而微笑抑郁除了自责以外，还带着羞耻，他们时刻担心其他人发现自己阳光积极的另一面，
因为他们担心一旦被发现，抑郁的无名化，人群偏见，歧视，会让他们失去关系，
他们始终担心着的是他人的评价。但这些评价多是当事人心中所酝酿的，假设他人的评价。
评价对于一个人是非常重要的，我们从小到大都是在评价中长大的，想看我们为了获得一个
好评曾经付出过多少。我们都希望自己是好的，有价值的，被人需要的，最重要的是被人
喜爱的。
做艺人反而是最容易得这个“微笑抑郁症”的群体。
我们总是羡慕明星们光鲜的生活，高薪的收入，但是往往忽视了他们承担的压力。
在某个节目中，薛之谦首次袒露心声，称自己有抑郁症倾向。
我知道薛之谦给大家的印象是活生生的段子手。在微博上满满的段子打的广告，在综艺节目中搞笑担当，连演个电视剧都能让观众们出戏，全是因为他太好笑。
我们来看看薛之谦在节目中怎么说。
首先薛之谦说到了自己的奶奶，提到奶奶的时候薛之谦突然变得严肃起来，神情也是十分凝重。
被医生猜中心事之后，薛之谦反应激烈，还拒绝了医生的帮助。他说自己如果需要帮助的时候会单独地去找医生帮忙，他不希望自己的心情被秀出来，他也没资格秀。
失去亲人的伤痛，大家都表示理解，不过也看出来薛之谦是个考顺的孩子。
然后薛之谦还大方承认自己的心理方面确实有问题，他说自己要是心理健康，也不会写出那么多的情歌了。
做艺人很多时候都不能把自己最真实的一面展现出来，要维护自己的人设，维护自己的形象，有一些不好的消息都会对一个艺人造成很大的打击，从而影响整个事业。在这个压抑的行业上，很多艺人都会容易患上抑郁症，只是不会展现给大众看到而已。
看到薛之谦的情况，我想到我跟他好像也差不多吧。
面对着朋友们，自己即便再怎么情绪失落，依然可以用笑脸去面对他们，不想让他们知道自己是怎样情绪失落，不想让他们担心自己，同时也觉得每个人活着都很累，凭什么让他们负担我的负能量，让他们被我影响。
每次跟朋友一起待着的时候我自己当时暂时可以抛弃那些负能量，等他们离开之后才会回到负能量状态，每次跟朋友说再见的时候其实自己心里都是有点失落，每次都是回来之后自己慢慢调整心态。
每当夜晚独处的时候自己总是会想很多东西，负能量就慢慢积累下来，也想过很多办法去解决这些东西，都没有效果。
一开始觉得压抑应该是高中开始，自己并不是读书很厉害的人，一开始成绩非常低，经常花很多时间都没怎么提高到成绩，成绩方面对自己很大压力。高二那会开始胡思乱想，整个人想的不是去学习，反而想以后自己的出路是什么，完全没有方向，那会给自己很大的压力，慢慢地开始不跟别人说话，喜欢自己一个人待着，然后就开始胡思乱想，那时候有几个朋友一直陪着我，虽然很多东西我都没有跟他们说，但是他们愿意陪着我，那会觉得放下了很多，接着成绩慢慢升上来，毕竟底子差，最后的高考成绩出来也算是当时超水平发挥了，虽然最后上不到本科，但是自己也算满足了。
今年4月那时候是我自己最压抑的时候吧，2月份申请辞职了，在派出所里做辅警，在所有人看来都是一份轻松而且稳定的工作，所有人都不懂我为什么要辞职，很多人都来问我，我即便说了别人也不会懂，简单说几个理由就算了。要重新开始找工作，然后发现自己什么都不会，毕竟公安系统的东西离开之后，没有其他行业可以用得上，自己陷入一个迷茫的境地。
刚好那会是准备考公务员，那就考吧，也是有压力，很久没有去学习做题那些，自己心里其实很大压力，知道自己其实很小机会考过笔试，但是还是会有压力。
接着在感情方面也有影响，遇到了一个自己理想型的女孩，追了一年多吧，还是被拒绝了，更加对自己压抑，一些朋友追着问什么情况的时候我都是笑笑不说话，感情的东西强求不来，即便自己心有不甘也算了。
家里也没人懂我怎么想，我妈总是催我去找工作，还一直说我找的工作怎么没有，一点都不实际，还不如近工厂做普通工人好，一直在那说这些问题，当时没有爆发情绪已经算是很好的脾气了。
几个方面的压力积累起来，自己觉得都要崩溃了，还是忍住了，自己觉得不再需要别人理解了，别人不懂就算了，没必要为了别人的不理解来让自己难受。当时只觉得整个世界只有自己一个人，其他人都不要了。慢慢地像行尸走肉那样活着，不想跟别人说话，每天在打游戏，看动漫，看小说来麻木自己。
朋友邀请我出去的时候也都会出去，我自己很少说话，一直听别人聊天，算是一些对自己的缓解吧。无论自己怎么不开心，在外人看来还是一个笑脸面对人生的人。
在这里第一次公开承认我自己有抑郁症吧，虽然以前曾经想过离开，但是想着还有很多东西没有体验过，这么快就离开不值得。可能在某一天自己能够承受的负能量超过自己能承受的话，说不定还是会选择离开，这些都无所谓了。
