2019年1月裸辞，原因薪资低难以生存。年后毅然决定来到这座历史悠久的古城南京。很多人问我为什么选择南京，其实没有原因。只因南京～婺源高铁4个多小时。北上广深节奏更快，我很害怕尝试。

从大学到毕业后一直都待在同一座城市，当我决定到另一座城市做了很久的挣扎，我发现我只对这座城市熟悉，我已经不敢接触其他陌生的城市。

今天是来南京的第38天，我没有一丝一毫找到那份归属。

从第一天开始投简历，对是海投。我从未想过我也需要海投。因为每家公司几乎都是本科学历，本科学历！这一个多月来我每天都在焦虑每天都在不安。我内心在纠结在质疑我是否做了错误的选择。每天面试，面试官问你为什么喜欢来南京，我都会很虚假的回答我喜欢这座城市。面试官说你心里应该有数，就你的学历背景工作经验很难找到工作。

半个月过去找到一份工作，从甲方跳去了乙方。其实来到一座陌生城市，我什么都没有，我还不如一个应届毕业生。毕竟他们有本科学历在。毕竟他们对这座城市熟悉。

工作5天后我又辞了。因为内心自尊心作祟。5天一点结果都没有，每天到家10点多。我在思量我不是新人了，为什么还是一如既往的低效率。猎头行业是个以结果为导向的行业。我在想你为什么不可以对自己狠点。

有人问你之前做HR做的好好的你为什么不干了呢。我只会告诉他们猎头锻炼人，其实他们不知道的是我从来南京的第一天就开始投HR岗位，但这座城市很大人才很多，我抵不上别人的一边一角。不是我不想，是我找不到工作，我已经不敢面对自己找不到工作这个现实。

面试官问，你有什么优点。我说我没有优点，我发现不了自身的优点。我已经差的工作都找不到。

5天后由于领导相处，自身原因，我又走了。之后半个月又开始重复海投面试，海投面试～～反反复复，我已经绝望了。可能对于很多异地求职者而言，我有一点幸运，还好我表姐在南京，住宿问题暂时解决。

记得有一家互联网公司老板问我你了解这个行业吗？你清楚自己要进哪个行业吗？我很实在的回答，不了解，我很迷茫。我没有能力选择公司。

每天都活在焦虑不安中，你不知道和谁说话。父母？不可能的，既然选择出来，所有的难过都不可能告诉父母。姐姐？朋友？不可能的，我没必要给别人添堵。但是往往忍着忍着就忍不住了，我怕自己抗不住。

我今年23，过完年后常常崩溃大哭，因为钱，因为工作，因为家人，所有的所有，哭的那一刻我想到毕业前夕的考试失败，毕业后一年多相继两份不稳定的工作，想到自身那些曾经失败的过往，那些我深深相信的东西，为之努力的东西，我全都没有得到。我一直在想如果以后的路都要我自己一个人走的话，希望自己走的从容淡定。

每次爸爸妈妈发视频来我都会表现得很开心，找话聊。提亮自己说话的声音，工作找到了，工作挺好的，同事老板都不错，还有钱用。其实在异地的我有时候真的很难受，总是报喜不报忧的我更累。每周都会和父母视频，慢慢的我不知道我能说什么了，我很清晰记得哪天是周六哪天是周日，只是我已经开始变得不太喜欢和每个人说话了。我脑子里不知道自己能说什么，不知道该说什么。我只是想很努力的把自己的生活过得更好。

在家人面前假装坚强，在朋友面前假装洒脱大方，在陌生人面前假装礼貌和谦让。每一个成年人的生活真的不容易。

还记得上班第一天发烧，我熬住了。熬到了下班坐了一个小时地铁到家立刻去诊所，医生说还好你身体体力好，换作其他人已经是爬回来了。其实坐地铁时差点就坐地上了，我还是撑住了。我家不在这座城市，我不能倒下，倒下了谁照顾我。最后结果发高烧，所以上班第二天我请假了。

每次特别难受时都在心里告诉自己，无论生活多么辛苦，无论心里多么孤独，一旦离开家，你需就要逼自己成长，坚强。

这座城市很大也很陌生，每天早上被闹钟吓醒～挤一个小时地铁～开始工作～开始打电话～打电话～～～～下班～回家。渐渐已经习惯了这种生活方式。每天都在害怕自己被淘汰，因为淘汰后又要重新找工作找工作。已经害怕再来一个轮回。你说你想学习，可看看自己的余额宝，连个课程都报不上。

一直以来都害怕自己努力的没有结果。

明天依旧会来，天会继续亮，其实我什么也看不到，但为了生活我会持续努力。认真做好每一件事。活着。并快乐着。不求大富大贵，但是也要当你想买个东西的时候，不用算计着要缩衣节食多久才能买。