夜已深，孩子早已进入甜美的梦乡。附近楼群里的灯光渐次熄灭，唯剩下马路上路灯依然明亮。
它们像一个个训练有素的士兵，排成一队队，守卫着城市的安宁，给夜行人送去温暖与光明。
刮了一天的风总算停下了脚步，张牙舞爪的大树们也彰显出原有的温柔，世界瞬间安静下来。权当是风儿送给睡梦中人们的礼物吧。
独自一人在书房待着，（说是书房并没有许多实体书，网络的发达带给我们很多便利，节省了金钱与空间，只需手指轻轻一点，电子书便出现在眼前）今天没有看书，因为还有好多杂务以及一些工作上的遗留事情想整理清楚。
忙碌了两个小时，越来越没有了睡意，索性一边思考，一边记录，方便日后回顾。毕竟这样的宁静是我心之向往——舒服、自在、惬意、享受。
在这繁忙而喧闹的世界里常常有人觉得自己孤独。
其实在我看来，孤独不是因为一个人，而是因为心无所寄托。想从孤独里解脱出来从来都不是依靠外在的人或物，靠的是自己充盈的内心。
我不是圣人，并不能做到“不以物喜，不以己悲。”但至少还能快速从一种伤感的情绪里走出。还有能力去感受生命的美好，体味独处的幸福。如此说来我是个幸运的人。
自打成为妈妈后我的世界便陷入混乱、匆忙、焦躁中，一直疲于奔命，很少有时间去思索一些问题。
其实生活本来挺简单，大概如我这般的凡夫俗子倒也不必去深思熟虑太多东西。
偏偏我又爱舞文弄墨，稍稍显出自己书香门第的一点底蕴，这便多出些许思索来，也算是给自己爱胡思乱想的大脑找到了用武之地。
我这脑子还真是闲不住，连睡个觉小脑都得发挥它强大的作用把梦送进来。
在梦里我常常可以飞翔，基本是遇见河，河上必定没有桥，纵使有桥，那也必定是断桥。而我总能预见到自己可以轻松从河上飞过去，飞翔的感觉太美好了。无法想象一个从不做梦的人该少了多少乐趣。
当然，也会有噩梦，鲜血淋漓，会把我从梦中惊醒。然而正是这样的噩梦让我更加珍惜生命。
当在梦中亲身感受过死亡的恐惧，就会看淡一些事情，只想好好活着，不辜负此生。
如此说来做梦倒像没什么坏处，美梦让人快乐，噩梦让人警醒。
于我来说做梦唯一的缺点是睡眠质量不好，人偶尔会觉得疲惫。万幸，我基本不失眠，除非有很重的心事，其他时候沾床就着。
说着说着扯远了，还是回到现实中来吧。
成为妈妈后的前三年，基本是奔走于医院、单位、家中，没有自己的时间，也顾不上自己任何事情，一门心思想要医治好儿子，还要保住自己的饭碗，那时候常常有种力不从心的感觉。
随着孩子渐渐长大，身体也恢复得不错，我才开始考虑自己不能总这么混日子，所以才有后来的各种考试。
也许是为了让自己增值，也许是为了证明自己的价值，也许是为了填补内心暂时的空虚，也许是为了转移注意力，具体为了什么自己都说不清。
很感谢那段让我焦灼的日子，好歹那些努力都没有白费，我成了名副其实的考试达人。
直到现在，我能想到的那些或许有用的证书都已到手。不过，很多事都有惯性，努力亦然。
每当我停止脚步内心就觉得不踏实，虚掷时光让我深深不安。好似只有不断设定一个个小目标并努力完成才能对自己有个交代。
诚然，我并不是女强人，也没有宏大的梦想，只不过是做一些自己喜欢做想要做而一直没有着手做的事。比如写作、画画、读书、弹琴等等。
当我真正开始行动时才发觉要学的东西太多，时间太过紧迫，想想曾经年轻的岁月那么虚度真是悔不当初。还好，我终于醒了，这场人生的糊涂梦在我33岁的年纪悄然醒来。
我渐渐感觉到一丝轻松，心稳了，眼界宽了，世界也明亮了。
罗德尼.科林说过：“一个人对自己的了解与他真实的样子越接近，他就越拥有智慧。他对自己的想象跟他真实的样子相差越大，他就越疯狂。”
在这段沉寂的岁月里我逐渐找到真实的自我，假以时日，可以给自己一个满意的答复。
感恩生命中那些与我擦肩而过的人，感恩生命中给过我爱和温暖的人，感恩帮助过我的人，感恩我曾帮助过的人，也感恩生活赐予我的幸福与磨难，这些都是我人生的历练与财富。
感恩难得的独处时光，让我体味了久违的清爽舒畅。
窗外，几颗星星在漆黑的夜空闪烁，夜色越发浓重，我将在这份恬淡里安然入眠……
