现在有时我还会在很累的时候笑笑自己，想到曾经明明有那样一份“爱”摆在我的面前，可以让我成为一个有着帅气老公、衣食无忧，整天美美容、喝喝下午茶还可以拿着一份不低工资的小阔太太，我怎么就没有珍惜呐～还是怪那时图阳图森破，太年轻不懂事啊～

十年压缩下来的七天大致也就可以分为三个阶段吧：初识，转折和再见。初识是在青涩的年纪，阳光下少年们的懵懵懂懂。而转折却颇具戏剧性，先是由于我对他不是太理睬，他便心寒郁闷找了女朋友，两人一起出去旅了游，也见过了家长，可结果却是因为“他还忘不了我”而最终分手。更大的转折发生在大学毕业之时，他从一个一般的院校逆袭成功，一跃成为了“天之骄子”，成功地改变了我之前对他并不是很在意的印象。现在我可以很坦率地说，我是带着私心看待这件事和他的，我们再通电话联系时，语气有所变化，不像从前那么随意和无所谓，或许已经时过境迁，或许身份的转变让他太过自信，也或许我不想承认的是他已看破我的私心，最终他推荐我了一本书，《二号首长》，我们便不再联系。

但当我已经把他几乎忘了的时候，他的电话却打来了，笑嘻嘻地对我说着怎么这么长时间你都无音讯，之后便和我分享他的生活，有多么重要人物给他介绍对象，他们一起的兄弟结婚时那大场面和派头…谈话之间已不是我认识的那个单纯、率真的男孩，我说你变了，他的回答我也哑口无言“你以为我还是以前的我嘛，不可能了”，那架势真的是“昨日的你对我爱搭不理，今天的我让你高攀不起”，就在这种我们不甘心、不舍的极其纠结的情绪中，断断续续地，我们又开始了暧昧扭曲的联系。

再一次联系，又是在很长时间之后，时间也很晚了，我们在微信中聊天，不知在聊着什么，他突然对我说，“你也变了许多”。

当我面临着毕业季、焦虑地四处找工作的时候，电话又响了，没有一句关心甚至对于毕业的询问，直奔主题“我们结婚吧”，甚至很直白的说明，“婚后你随着我，我解决你的工作问题，你现在的焦虑都是多余的，工资待遇都很不错，工作内容没有实质性的，你可以有很多时间去做自己喜欢做的事，我把你爸妈还有我爸妈都接在一起住，房子我来买，我们尽快要小孩”。看起来很美好的一副画面，可当我问道为什么这么着急时，他也毫不避讳地说道，“我的职业决定我不可能有很多时间陪着我的家人，我想尽早给他们好的生活还有一个孙子，在你和家人之间，如果有冲突，我能选择的只有我的家人”，“那我呢？”，“我养着你，你把我照顾好就行”。被人养着，本应该是幸福的吧，我也曾幻想能通过他走人生捷径，但后来我发现这句话是有更多的代价的：不要期待你的生日会有他的祝福和礼物，不要指望你是他的平等的另一半，不要指望他对你会是始终如一的好…最后冲突的激化是他的一个电话我没接到，之后的解释也是枉然…

这样来看，这些光鲜亮丽的言语，那些很多人“憧憬”的生活，也并不是那么轻松和自由的，需要付出的可能就是独立的人格，说“不”的权利，和宝贵的青春，换来的呢，只不过卑微的迎合和人老珠黄后的取代。

因此我们都决定放手。一段平静的日子之后，就当我以为一切就这么过去的时候，电话又响了，他说他忘不了我，之前所做的一切，包括不回电话、不给生日祝福等都是故意的，是对我的惩罚，因爱生恨～～

最终来回的拉锯和心理战斗已经耗尽了我们所有的感情，他对我，亦如我对他，都可能是相互取所需吧，之前他那一句“你也变了”可能说的就是我对他的这一点吧。

最终，我们都变了，都与我们最初心中想象的模样大相径庭，当初我们都想不受世俗的支配，誓死去追寻我们心中的“真理”，爱情也好，理想也罢，可当看到有人不顾一切地践行之后，丢了工作，失去了家庭，我们失掉了逆流而上的勇气。我们想要在大城市里给自己更多机会搏一把，就过不上潇洒任性的日子，因为我们需要在乎并适应，争取让自己能在这里有个根。我们总是在告诫自己一定要有爱情，不能接受没有爱情的婚姻，但如果再在这个婚姻上添加些物质保障，不必纠结于是谁给予的，你会反对吗？你会因为对方爱你，但却是个家境很好的高富帅、白富美而断然拒绝吗？可能区别就在于你是否完全依赖而丧失了自我增值的意识和能力…因此这些从不顾一切到小心翼翼，从不食人间烟火到精打细算柴米油盐的我们非自愿的变化说不上那么的不堪，只是人生的另一个阶段，为了使自己过得更好，为了保护自己须保护的人，去承担，去努力，去苟且，也不是一件可指责或错的事情。

出来混总是要还的。底气，还得是自己给。。