我只想在这个没有太多人认识我的地方说说自己心里话。
一上大学我发现我的孤独是一种常态，虽然想给予他人温暖，也想收获他人的温暖，最后还是徒劳。之前一直在空间里发一些内心真实的话语，结果被好友同学骂声一片，说是作，当时的失落是难以想象的，才发现这个世界懂你的根本没几个，或许一个都没有。他们只是看到表面我的开朗，也从未了解我背后的情感。
1
我的爱情，一直孤独。
有时候想恋爱，想找一个倾诉衷肠的人，和能陪伴到老的人。但是我却有种害怕，害怕我只是一厢情愿，害怕离别的伤痛，可能是我太悲观了，但我无法压抑这种念头在我脑海滋生，因为看过许多了悲欢离合，也不敢相信再爱情。
我也曾经追过女生，头一两天聊着还挺有戏，因为每次聊天也有几个小时，而且我也知道她也是很少聊天的女生，能和我聊这么久，简直让我太开心了。后来几天我发消息她也是断断续续的才回复我。再后来，她可能闲我烦，就给我说我们一个星期聊一次，我也欣然同意。
最后她就再也没回过我了。我就果断把她的一切联系方式删了，一个是因为既然得不到就彻底毁灭，二个我又怕自己忍不住后再联系。我也不知我为什么对待感情如此偏激。
周围优秀漂亮的女孩有很多，不要脸地说一句，我的异性缘也挺好的，但是发现能来电的却没有。二十多年还没谈过一场恋爱，我都感觉自己有点可悲。当缘来的时候不好好珍惜，一心就想好好学习，错过才知道这种缘分的珍贵。更有时候真想好好放纵自己，好好地玩一场，结果又可悲的发现，自己该怎么放纵，一点也不会？
到此时，对爱情这种东西更加看淡，因为高中时代我就明白，爱情对于我来说就是一种奢侈品。这种奢侈品一旦错过，再想找会的几率为零。
在老师父母眼里，我是好学生，听话，能自律。我发现我也是太听话了，错过了许多美好，青春就那么几年。还有，谁说不准早恋的，你们在我这个年纪早就结婚生，最大的理由就是影响学习，后来一想，恋爱不会影响学习，失恋才会，有思想的有志向的两人在一起，只会共同促进学习。
2
我的大学，孤独是常态。
在这个千里之外的异乡，一开始就发现和室友有冲突，并不是那种直接的，更是一种思想观念的冲突。他们把自己看到的想当然以为就是全世界，有一点不一样就会十分诧异，还会感到搞笑，也很少具有包容或者互换视角的眼光看待一切，所以一开始感觉和他们相处很难受。
到后来，他们有所无法进入所改变后，但是我们也一直无法保持亲密的关系。在这个过程中，我也发现如果吃的口味能相同的人，往往关系更容易进一步，而很不幸，寝室里就我一个南方人。
也想过和他们培养感情，当越来越近的时候，往往各自所带的刺扎到，后来试过几次，最后结局也就大同小异，于是也就放弃了，就以这种不远不近的距离相处就是双方最适合的。
我不想就这样孤独下去，我想和人一起吃饭，和人一起逛校园，和人一起吃火锅。我不是不想找个志同道合也志趣相投的好友，我努力，我尝试，但是最终还是只有自己。
想起刘同的一句话，大致意思是，在大学里都没有找到一个真正的朋友，你就是失败的。自我感觉还真有点失败。
3
我的亲情，或许孤独。
独身子女家庭，从小父亲期望就特别高，如果我高考不考个重点大学就是失败的，当然我在高三之前他也从未失望过。
之前说我是好孩子，其实还是有所偏颇的，在我父亲面前我是具有攻击性的，但是我也知道自己想要什么，就是想考个好大学。但是越是长大和父亲的冲突越大，我讨厌有人安排我的人生，讨厌有人命令我做这做那，讨厌独断专行的人。
于是我父亲就成了我讨厌的人，偏激不听劝，自己认为的就是全世界，有一点不合心意的就妄加评判，从不承认自己的错误。我的家庭之所以还没散，可能也全因为我母亲的包容与忍耐。我母亲是淳朴的农村妇女，一直克勤克俭，悉心维持这个家。而父亲有钱没几天就花完，肆意消费，重大决定也不听我们的言语，导致一次又一次的失败。
我知道中国传统“子不言父过”，这是儒家的父为子纲，但是如何父亲的德行都不能为纲，怎能教育我。越写情绪越得到宣泄，这可能就是述说的魅力。
到现在我也很少和我父亲交流，因为我知道因为各种观念冲突到最后只能吵起来，我也无法理解我和其他人都能好好交流唯独对与父亲，压抑不住自己的感情。于是到最后家里也只有电视声，这种静的可怕好似要吞噬人的心灵。
而在父母面前他们永远以为我是一个内向话不多的小孩，虽然我同学朋友都解释过我其实不是他们想得那个样子，但他们也从未改观，也就是因为在家人面前我没有说话的欲望。
4
我知道我孤独，但我宁愿一个人独处，也不愿意和三观不同的人相处，就是不能将就。
