2007年6月4日 22:23
精彩的选择
早上照例在卫生间里打理那一把青云，
一低头，
只见散落了一地的发丝。
张小羊进来看到，
好心地安慰我道：不要紧噻！你前阵子头发掉得有这两倍还多呢~
听着这种最好笑的安慰，我简直没法子答话。
手里拿着梳子，对着满地的烦恼丝，怔怔地看了半天，
心底突然有点微微的酸楚。
为什么有人能够从小就被父母拱若珍宝、无忧无虑一帆风顺地长大，
如公主一般地自父母手中交到丈夫手中，
理直气壮地问自己的男人要房要车要家用，
生儿育女、颐指气使，从无忧无虑的公主升级为衣食无忧的皇后。
而为何我却偏偏要吃这么多的苦楚，
一力承担，苦苦挣扎，没有依靠？
我不是天使，再乐观，再坚强，
在这一瞬间，
我也不是不哀怨的。
站到阳台上，看着灰蓝色的天空，发了半晌呆，
发现自己再也没有那种推开窗子纵身一跃的欲望，
我笑了。
替自己高兴。
我已超越了那种软弱，真好。
有什么可哀怨的呢？
上天实在已经是最最眷爱于我了。
所有的一切都是我自己的选择，我应当承担每一个结果。
除了童年和少年，
那是我完全没得选择的一段无辜时光，
察言观色的、小心翼翼的、自卑的、懦弱的、无助的、没有安全感的、压抑的时光。
而时到今日，上天也回报我超越了童年的幸福。
之后呢？哪一步不是我自己的选择？
我可以选择留在家里留在机关单位，
分套大房子混混日子几十年光景熬个科长处长局长当当，
可我选择离开，
不要那几十年如一日的平庸，
我宁可选择茫茫然独自面对一无所靠的生活；
我可以选择留在北京住着自己的简约版Town House，
这几年的钱足够买个Mini cooper，
每年出国玩两趟，轻松地活着，
可我选择离开，选择了跑到上海，
过着为买一万五一平米的房子攒首付的日子；
我可以选择留在五百强的外企，
做个亚太区的经理，优哉游哉拿着高薪说着英语每天签字批钱，
可我选择离开，不要这养老院般的优越生活，
选择去做一点自己独当一面风霜雪雨的事业；
我可以选择随便嫁个有钱的男人，
弄个房弄个车弄点花花草草种种弄个孩子养养，
可我选择相信爱情的存在，
慢慢地，耐心地，懂事地，等我爱的那个人。
这都是我自己的选择，
我要的不仅仅只是过完一辈子，我要的是精彩，
生活的精彩，人生的精彩。
各么我不是得到了么？
我所经历的人与事，我所经历的爱与痛，
足够精彩到可以写本500页的曲折小说。
我所明白的道理，叫我通透得可以从容淡定地笑对人生。
一辈子活出别人几辈子的精彩，
我所要的，上天可不是都给了我吗？
只是，精彩的，不仅仅全是幸福，
我亦必须承担精彩的痛苦，精彩的酸楚，
我得到了比旁人更深切的幸福，
故此我理应承担比旁人更深切的辛苦。
求仁得仁，我还有什么可怨的呢？
我选择了，我得到了，一切都值得。
既然选择了我的爱，
那么，我愿倾我全力，爱我的选择~
不怨了，感激还来不及呢！
为我曾得到的一切快乐，
和不远处的幸福。。。
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2007年6月8日 14:04
生命
中午在电梯里，
一个妈妈推着婴儿车进来，
大家都不由自主地让出地方来。
那小小的东西，躺在车子里，
相当认真地扫视了一圈，把眼光停在我脸上。
我报他以一个轻轻的微笑，
他研究了我半天，认为并无出奇之处，
于是将注意力转移到自己穿着小白袜子的脚脚上，
努力地想捞过自己的小脚丫子放到嘴里咬一口，
但奈何腿腿太肥，跟两节小藕似的，
鼓鼓的，怎么地也扳不过来，
便皱着小脸，生气地呜咽了两声，
妈妈轻声地哄了他两句，
推着小车出去了。
有一种特别特别的感觉，让我心底温柔牵动。
一个小小的无助的生命依赖于你，
一点点成长，给他以自己全部所能付出的爱，
这是多么多么甜蜜的又沉重的负担。。。
那天公司体检
大家都挤在一个屋子里做B超。
中国的医院是没什么隐私可言的。
前面队伍里一个姑娘躺在床上，
医生用仪器在她肚皮上滚动，
屏幕里出现了她子宫的截面图，
有一块东西在里面随着肚皮的起伏而涌动。
医生说：你怀孕了啊~
那姑娘说：是啊。
医生敲击着键盘，做着定位测量，
满意地微笑着对她说，发育得不错，大小都很好，着床也很好！
然后他又敲了个键，突然我就听到有微弱的、有规律的声音，
在扑通，扑通地响起。
医生说：你听，听听，这是它原始心血管系统搏动的声音~
呵，莫名其妙地，在旁边站着的我，为着这微弱的跳动声，
心里竟然有一种如此强烈的震撼。
一个生命最原始的声音，
叫我这样麻木的震撼感缺失的人，也有难以言喻的感动。
我们都在倾耳听着，
那姑娘沉默了半天，踌躇着开口说：医生，那现在打掉它，还可以么？
这话一出来，医生和我都愣了一下，
有一种失望的神情从医生脸上掠过
但他毕竟是见多了，又平静地在键盘上敲打了几下，
看看屏幕，他职业地说：48天，可以药流。
我突然有点难过。
之前，对于堕胎，我一直抱着支持的态度，
毕竟人都有自己的选择权，也都有自己的不得已，
结束一场不合时宜的怀孕，也是一种负责任的行为
可这一瞬间，却有强烈的痛惜，叫我不由地有些难过。
大概，是因为我听到了它的声音。
它已经努力地在母亲的体内，以一个生命的姿态存在着，
而不再是，一堆细胞。
一个生命，是如此的不易。
出于对孩子的怜惜，我并不想生一个孩子出来，叫他去经历人生的百般苦楚；
可出于自私，我却很想很想有自己的孩子，去爱他，
不求回报地爱他，
全心付出地爱他。
我需要有地方寄托我的爱，
而我知道，这个小小的生命，是值得的。
然而，然而，一个生命，是如此的不易。。。
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2007年6月14日 9:00
佛前
灵隐寺是我最喜欢的地方之一。
一如南京的紫金山。
纵然永远是people mountant people sea,
但总有一种含蓄不尽的灵秀，
叫你可以闭上眼睛，深深吸一口气，
涤尽人心底的烦郁。
大雄宝殿里，
听钟罄悠远，众僧唱经，
香烟弥散里，
佛祖宝相庄严，眼帘低垂，
微微含笑，
隐隐却有慈悲怜悯之意。
长跪在佛前，
我并不想祈求什么，
只是把自己的心事，细细地想过。
有诸多的烦恼，
像骆驼身上的稻草，
一根根添加上来，
谁知道哪一根会叫我崩溃？
可叫我烦恼的，到底是什么？
是我得到的不够？
还是我奢求得太多？
应该是我内心的贪念嗔念吧，
让我终日郁郁不乐。
那天在途中，只觉得诸事不顺，压在心底，苦不堪言，
同老爸絮絮诉苦。
他从鱼塘边发来短信说：
你对人对己对生活，都太过苛求。
如果一直如此下去，永远不能包容，
哪能有快乐而言？
还有，爱情是双方的，只有在能够理解对方时才能够维持久远。
人活在世上，不能只从自己的角度着想，还要多想想对方。
这很难做到，需要大智大勇。
对别人的要求，是本质上一致即可，不须太苛刻。
对己亦如是。
这是相辅相成的事情。
你只有付出，才会有收获！
念及他的话，我在佛前细细地反思。
我并不见得相信宗教，
可我相信冥冥中那个眷爱我的神。
我需要一个地方，
涤去浮躁，看到内心最真实的自己，
把我所有的心事，上达天听。
就如我曾祈求的，给我一个和我一样的人吧，
让他好好爱我，珍惜我，
我会尽最大的力气，爱他一辈子。
可是，一个和我一样的人，
不仅仅意味着和我一样热爱生活，富于情趣，
懂得享受但不贪恋物质，爱护家人，重情重义，责任心强，
也同样意味着和我一样的自恋，自爱，自尊心强，
敏感，被动，内向，倔强，脆弱
当上天真的让我遇到一个这样的男人时，
我能像爱自己一样，去爱一个完整但可能并不完美的他吗？
我能包容他的一切缺点，调整自己，去欣赏他的好处吗？
我会去积极地经营这份感情而不是坐享他的付出吗？
就如我的工作，我希望能独当一面，
可如今夜夜做关于工作的噩梦，
不是数字就是扯皮，要不睡不着，要不凌晨就醒过来，
躺到天明。
实在辛苦累心。
这是何苦来哉？
我并不贪恋权势，只想好好尽力把自己的事情做到最好，
但到了一定的阶段，便不可能再像以前那样埋头做事。
必然会面对更多的烦扰，更大的压力，更高水平的人，
若不愿逃避，就得勇敢应对，
不露声色，目送手挥，一一解决所有的麻烦。
若扛不住，那就放开自己，往回退，
我并非英雄，我也不愿做英雄，
只是一个小女子而已，
退回来又如何呢？
坚持，那就从容淡定，
后退，那就潇洒转身，
尽心尽力了，已然足够。
姿态洒脱，那才是我。。。
我喜欢灵隐这清凉沁人心脾的地方。
纵然人再多，
那热闹是他们的，与我无关。
我静静地静静地跪在佛前，
并不懂得礼佛的规矩
只是将脸深深埋在手心里，
祈祷。
给我力量吧
让我快乐地活着，
给我一颗强壮的心
我会承受起这一切。
我知道，我的坚持需要付出代价，
可我也知道，我一旦得到，那就将是超越平庸的幸福和满足。。。
在这熙熙攘攘的灵隐寺里，
长跪佛前，
内心澄明。
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2007年6月12日 14:03
特此记之
昨天不记得为何事，将张小羊同学搓了一顿，
她恼羞成怒地说：我有时恨你恨得想一扫帚扑死你~
但又还是爱你爱得要命！
我大笑，怪羡慕地说：你的生活爱恨交加，充满了激情呀~
真的，若爱一个人爱到恨得牙痒痒，
爱到辗转不安，
爱到患得患失，
爱到方寸大乱，
那可真是一种福气啊。。。
特此记之。
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刚才吃完饭洗头时，
走神。
忘了自己的胸腔内长的是肺而不是鳍，
忘了自己是要呼吸空气的，
贸贸然把整个脑袋都放进水里，
突然发现吸了一鼻子的水，
呛得脑门子都要疼裂开了！
幸好反应快把脑袋从水里迅速地拎出来！
否则我很有可能成为史上第一个淹死在洗脸盆里的人！
特此记之。
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在电梯里，又遇到那个婴儿车和小娃娃，
熟人了，他很给面子地冲我笑笑，
我赶紧陪笑。
电梯门开，他施施然被他奶奶推了出去。
突然很想自己也躺在一个婴儿车里，
被人这么推着到处玩儿。
躺着看天空，
高兴了哼哼两下，
不高兴了也哼哼两下，
周围的人便被我使唤得团团转。
每个人都曾经是一个被呵护备至的婴儿，
可那些最美好的感觉，我们都不记得。
那是一种什么样的感觉呢？
突然想要一个婴儿车了，
特此记之。
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2007年6月25日 17:25
青岛
其实去哪个城市都无所谓的，
我只是想找个地方静一静而已。
住在山里的小木屋，推开门，
望出去，层层叠叠的绿，
身边或有虫儿鸟儿吧？远处或是烟波浩淼的蓬莱吧？
但看不见，只在这一片沁人的绿意里，
听得叽叽喳喳鸣叫声，和若有若无的惊涛拍岸。
夜里窗外雨声急得很，
然而树木太茂密，
透过细密的叶子，只有疏疏落落的几颗雨滴，
打在我头发上。
踮着脚走在青石板间，
凉得入骨，但叫人清醒。
凌晨两点半的夜，太静，再轻的脚步声，
亦传出老远老远，
像思绪，在如水的夜色里飘荡。
想起那崂山道士同我说：
你付出的多，得到的少，不甚如意，你需要的是一点运气。
他捏着我的手，不肯放下，颇叫我有些尴尬，只好忽略他的性别。
说了那么许多，只有这句话叫我动了容。
这便是我的心结。
所有的郁郁不乐，已然不是为了某个人，某件事，
我知道，我只是替自己不值，
可不正是觉得自己付出的多，得到的少，吃了太多的苦楚，不甚如意，缺乏运气么？
但是这山中二日，
我像是明白了太多太多。
人若只圈在自己的一亩三分地里
看着自己那些悲欢离合，
自怜自艾，
那一世也挣扎不出来。
看看别人所经历的，所付出的，所承受的，
才知道自己拥有的是那么多。
我那些所谓的苦，又算得了什么呢？
烧那支高香时，我估计那崂山道士正偷着乐呢，
又忽悠了一个人的香火钱。
不，我甚至都没有许愿，
我也不在乎这支香供的是哪路神仙。
我只想用这点香火，感谢，
我还要求什么？
我的运气怎么不好了？
我已然得到了太多。。。
心在这一夜间，沉静了下来。
放下来了，顿感轻松。
当这一切都过去之后，没有人可以阻挡我的幸福！
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上飞机时给老爸发了个短信，
告诉他这个周末我在青岛。
他问为什么去？
我说那就为了青岛啤酒罢~
他笑，说原来是个买醉的酒鬼啊~
我回了他俺们家老祖宗的一首诗：
对酒当歌，人生几何？
譬如朝露，去日苦多。
慷以当慷，忧思难忘。
何以解忧，惟有杜康！
不过青岛的原浆啤酒，
实在是买醉的不二选择。
醇厚，绵长，新鲜，香甜，
一杯杯添着，一杯杯喝着，
酒劲儿悠悠地上来，
不知不觉便醉了去~
舒服啊！
夏日里，打个波音的去青岛吧~
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