我最近一直以来在整理自己十八年来的记忆，想来十八年风雨、十八年飘摇，总算还是平稳度过，近来在某一聊天软件上认识一些有意思的人，刚开始聊天时，他们无一问我是否受过什么伤害、心里有过什么阴影。我看了看，张了张嘴发不出任何声音。大概回忆过往这件事就是从这里开始的吧。

十八年的生活，在难过时也曾撕心裂肺的怨恨过，为什么生活要这样对待我。平常时想想却也觉得自己无比幸运周边的人与事让我很是暖心。看吧，人就是这样矛盾。

废话我也不愿多说，纵然没有人愿意听我唠叨，没有人会感同身受，我还是想要叨叨，毕竟这么久，不倾吐一下，别人总会以为我是一个内心阴暗的菇凉。幼时父母因平穷无助而远走他乡打工，我自然成了他们的拖累，便把我交给爷爷奶奶。小时候不懂事曾一度以为爷爷奶奶就是我的爸爸妈妈，当我长大了开始有了自己的想法时，亲戚时不时会对我说你爸妈不要你啦，你就是个拖累啊。而某一次过年父母难得回家了，本应该好好宠爱我一番，却因为我的疏远排斥差点打了我一巴掌。那时吧我大概还只不过是六岁，怨恨也许是那时候积下的吧。过完年他们走了，生活也恢复如初，亲戚之间的调笑我也早已习惯，可是怪我有时还是太脆弱，听到这些话时还是会默默的抹眼泪，当然一定是偷偷的。因为我的在家族中是尴尬的，父母没有钱也没办法给亲戚们带来一些利益，为了自己能够不被讨厌，年纪虽小在人前却也做足了乖巧的模样，不过说白了也不过是我懦弱，小时候看多了电视剧害怕被抛弃而已。不过因为这样的心理，让我在开始读书交友时，渴望从朋友那里得到些许温暖，从而义无反顾的全部投入，如果早知结果是这样，我一定宁愿整个青春期都孤单点过。

那是我已上初中，同桌是小学的好友，那是还没有闺蜜这个词，不然用在我们身上也到适合，等到闺密这词出来时我们早已越走越远了。女孩总是比男孩发育要早，十三四岁的爱情，简单又青涩，什么也不懂什么也不管，只想占有这个人，给这人贴上自己的标签。班上的女生喜欢上了邻班的男生，说来也巧那个男生是我们村里的，我们两家倒也交好，他对我也如妹妹一般，于是帮忙追这个男生的这个任务就落在我身上，一来二去虽然这个男生并不是很喜欢这个女生也还是在一起啦，而对我也越发的好啦，不过他对我的好别人都看在眼里，觉得有些不寻常，只有我没有什么感觉只是当做哥哥对妹妹的好享受着。可是那时还是那样稚嫩的我们，对于爱定义占有的我们，并不知道自己的行为会有多么伤人。开始有流言蜚语传出来，说我们怎么样，那个女生自然也开始变着法的折腾我，再后来我们班的人去上网被举报了，他们便正好那这个理由让班上的人孤立我。操场上许多人的辱骂、黑板上桌子上各种污秽的语言甚至刻意的小动作。那时所谓的发小也要离开我，那样的年纪我不知道该怎么办，每天放学后坐在河边的哭泣是我的发泄，多少次往河下走去是我的绝望。因为懦弱我从来没有和家人说过，因为懦弱每每当河水没过膝盖就再也没有力气向下走。可能觉得这一切总会过的。那一年本该活泼的我整整一年没有在班上说过话。熬过了那一年，大家也都开始慢慢和我说话向我道歉，而那个姑娘和他也分手了，至于原因我也就无从得知。也许看到这里你以为这就是故事的结局，其实很久很久我都没有从这件事里走出来，我又开始矛盾，渴望真正的友情却又害怕被伤害，几年过去当别人提起我还是会一个人哭到快断气。而几年后我知道真正的真相，当年造谣的人就是我自认为最好的发小，生活就是这样，他妈的让你觉得自己是多么可笑。我没有去问过她原因，也许是我释怀了，也许是我害怕了。不管怎样，我不愿去伤害也不愿去打扰，就当作我最后的温柔吧。

当我长大，父母以我太孤独的理由，又生了一个弟弟陪伴我，不过我和弟弟年龄差太多了，也长年不见面，自然也没有什么感情。老实说写这到这里，又重新聊回父母与我身上，我有些倦了，因为我与父母之间的争吵太多了，每一次都歇斯底里，每一次都让彼此的心更冷一分，我努力敬他们重他们，可是我们之间所隔着的不光光有距离还有时间，我们无法彼此认同，我们无法彼此理解，我血液都冰冷了 ，无法很好让心脏跳动，不知是否有人能够理解这样的感受。我想我也这么大了，我想每个人其实都是好演员，让彼此都好受点，演戏有又何妨。之前我这么想着。

新海诚的电影《你的名字》之中有一句话，“彼方为谁，谁为彼方。”意思是你让我难以忘怀，但我已再无期待。我想这句话其实很适合我，我曾经想象过亲情友情的模样，但现在我已无什么期待了。老实说我不该奢求太多，毕竟在生命里我还是有遇到过温柔的人，只不过我受的伤太多，也就没有那样珍惜，念及此我不禁想要嘲笑自己，之所以没有人温暖还是因为自己的啊。

“彼方为谁，谁为彼方”，我知道这样的自己是要开始释怀的第一步。人生苦苦痛痛，起起落落我们都要经历，受过伤才会更坚强，所以是好事啊，所以坦然点吧。

不过现在我有些话不好意思说出口，可我还是想要写出来，虽然这样的我早已千疮百孔，但我依旧想要好好的爱这个世界，遇一人给我温暖。祝我岁月无波澜，愿我余生不悲欢。