我初遇你，在逝去的青葱岁月，电光火石，惊鸿一瞥。

我拥有你，在彼此的灵魂孤岛，水火交融，于你筑梦。

我失去你，在分隔的南辕北辙，风霜雨露，再无相顾。

又是一年梅雨季。

这阴雨连绵的一周里，我总是梦见你站在徐家汇地铁口。笑着朝我伸出手，等我把手递给你的时候，却突然坠入深渊，跌向空谷，万劫不复。

你的笑容，和那道阴森的深渊，周而复始地萦绕在我的梦里，在我不安的灵魂里辗转反侧。

这是我们俩曾经小家的钥匙。

在一起的时候，我们在学校附近租过一间房子，没有课的时候我就住过去。这间小小的屋子于我而言不仅仅是一个住所，更是我们的家。这个家承载了太多我们共同的记忆，如今，当我再次看到这把钥匙，回忆翻涌，思绪万千。

这所有的一切，也终敌不过时间的洪流。

你比我大两岁，是我的学长。我们是在招新时候认识的，2013年，我大二，你大四。之前你有过一个谈了三年多的女朋友，你们一直异地，因为她的出轨，你们分开了。得知我也单身，你便通过一个朋友约我吃饭，那顿饭后我陷入了纠结。我很喜欢你，你笑起来太动人了。

我到底还是自卑，我不知道我们能不能一直在一起。

你喜欢周杰伦，提前半年订了周杰伦演唱会门票。2013年11月9日，你在演唱会现场给我打电话，背景里正播放着《晴天》。

2014年4月30日，我从皖南写生回来，经过六个月的纠结，我终于决定和你交往。

后来，我们一起去看了杰伦公举，那首《晴天》再次在耳边响起的时候，我们相视而笑。

2015年国庆节的时候我们去了趟上海，临走前在上海站附近的全家休息。

我看中了一个Hello Kitty的U形枕，但是店员告诉我们这个U形枕需要5000积分兑换，我们的积分不够，何况这家店里的U形枕也已经兑光了。虽然我没有说什么，但还是有些失落。大概是看出我很喜欢它，你辗转跑了附近好多全家，最后也不知道用了什么办法得到了那个U形枕。

你抱着U形枕回来的时候，我在心里默默对自己说，我一定要嫁给你。

与你度过的漫长岁月里，我们走过学校的每一个角落，留下深深浅浅的脚印。你满足了我对校园恋爱所有的憧憬与幻想，而我也陪伴着你度过了毕业前那段最难熬的日子。

我曾不止一次地抱怨，怎么还有那么久才毕业，我急着毕业后嫁给你。我们互相见过家长，等我毕业了，我们就结婚。你不知道，我未来的规划里，从来都有你。
   

你毕业后去上海工作，我们开始了相隔两地的生活。即使有了地理上的距离，我对你的爱也丝毫不减。

未曾想，这异地的恋爱，也是悲剧的源头。

说来神奇，2016年9月的一天，我无意中进入了你一个女同事的微博，虽然没有合影，我却发现你和她去过的地方惊人的相似。

这时我才知道，不久前的七夕，你和我说你在加班，你却和微博上那个女生一起逛外滩。我可以想象到，光怪陆离的十里洋场，你们穿行在上海的大街小巷，漫步在街衢市肆，笑着闹着，多么甜蜜美好。

那我呢？那我又算是什么？

我真的很难过，我那么爱你，你却背叛了我。

我们没有说分手，只是自然而然地不再联系了。

2017年，大五结束前几个月交毕设的时候，我回到了学校。同学们不知道我已经分手了，相熟的朋友还会调侃我，
    “这没几个月就毕业了，结婚记得叫我啊。”
    “好啊，记得包个大一点的红包。”我笑着回应。

过了几周，大家对我们分开的消息心知肚明。慢慢地不再有人调侃我，取而代之的是他们同情的眼神。

我心中反而松了囗气，因为我不用再守着这个秘密。

但与此同时，我再也无法接受他人怜悯的眼神。我独自躲在一个空宿舍里，逃避着人群。

那阵子，我就像活在阴沟里的老鼠，每天待在宿舍，不到万不得已绝不出门。我想到了死亡，却又有点怕死。有时候看看镜子里的自己，或许我在这空宿舍里死去都没人发现。

    直到有一天，好朋友犹豫着问我是不是和他分开了。那一刻我几乎是崩溃的回答，是的，我们很早就分开了。

朋友说，没关系，我们可以一起玩。
   

这一刻，我的心中感受到了一丝温暖，我第一次觉得自己是需要朋友的，我的生活也是可以有颜色的。

曾经，最打动我的是你的笑容，像冬日里的阳光穿透云层照进我的心里；

如今，最不敢看见的也是你的笑容，我不敢去想这笑容是在为谁绽放。

我不敢接收任何关于你的消息，我怕我忍不住嫉妒、心塞，我也怕没有我的日子里你活得更好。身边的朋友小心翼翼，避免提起你，可总有一些零碎的片段让我心跳加速。

    以前吵架的时候你说，如果我们分开了，你就重新注册社交软件，开始新的生活。我们都开始了新的生活，我重新申请了微博，刚开始的时候，我避免添加任何人。

是我怂。

后来因为一些原因，我的微信也恢复了使用，只是依旧不敢点开你的头像。仿佛生活中没有你的影子，我的心脏就可以正常跳动。

    你的妈妈在节日也会礼节性地问候我，而我能做的只有礼貌的寒暄，仅此而已，我不知道怎么面对她，也不知道怎么面对那个失魂落魄的自己。

    我毕业了，五年的大学生活终于画上了句号。

    毕业典礼上，我玩得很疯，或许是想要刻意忘记曾经你说过要在毕业典礼的时候跟我求婚的誓言。可是恍惚间，心中竟然还有一点小小的期待，仿佛你只是出了趟差，正风尘仆仆地赶来。

没有期待就不会有失落，凌晨三点的南京带着刺骨的清寒，亦如我死去的心。

前两天打电话给妈妈说我要去上海，她欲言又止了半天，让我不要再去找你了。我笑得眼泪都要出来了，“妈妈，我只是去出差。我知道，我们再不可能在一起了...”

    原来悲哀，莫过于心死。

“点燃一场支离破碎的美梦/看光阴散落下的满眼飞鸿/遥不可及的相守 咫尺天涯的相拥/在繁华落空时 它们相逢”

    你是无意穿堂风，却偏偏引山洪。
   

南京的雨依然在下，一夜间恍如回到了旧时的江南。点点滴滴的回忆，伴随着纷纷扬扬的雨滴，弥散在空气中。

汪国真写过，凡是到达了的地方，都属于昨天。哪怕那山再青，那水再秀，那风再温柔。太深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅是双脚，还有未来。

现在，只剩下我一个人了，无论前路如何崎岖，我也会坦然无惧，仗剑前行。

一切的一切，来日可期。