2018年4月20日于我来说是又一个人生噩梦的开始，那天我知道自己不幸罹患乳腺癌了。癌症在绝大多数人的观念中就意味着无药可救，意味着死亡，而我一度以为癌症离自己很遥远，却不得不在一夕之间面临自己成为癌症患者的残酷现实。
在接下来的半个月里，我将自己的病情闷在心里发酵，按时上班，按时吃饭，偶尔跟同事玩笑，似乎我的一切都与平常无异，而我内心经历了怎样的凄风苦雨只有我自己知道。那些日子，我将白天过成了黑夜，我将黑夜变成了地狱，我感觉死神时时刻刻挡在自己面前欲拉我与他做伴。每每半夜醒来，闪现在我脑子里的唯一的念头就是，我得癌症了，自己将不久于人世了，那对死亡的恐惧无时无刻不在攫住我的心让我无法顺畅呼吸，然后就是恣意横流的眼泪浸泡我浮肿的双眼。
只是半个月的时间，于我却仿佛已经走过了半个世纪，我的形容枯槁，面色萎黄，体重锐减五公斤，那样子看着至少苍老了十岁。那样沉重的精神高压一点一点的吞噬着我的意志，耗损着自己本已虚弱的体质，而我却并没有想要将自己从那种糟糕的恐惧死亡的情绪中解救出来。
而当我终于下定决心走进医院躺在手术台上接受右乳全切术的时候，我心里有种走上战场视死如归的悲壮感。我挂着不断被注入鲜红血液的引流袋慢慢游走在医院病房，走廊，静静看着与我一样正在经受病痛折磨的光头姐妹们或是微笑或是流泪的脸，我的情绪也会跟着在天堂与地狱间直线升降。而那些天，我只要听到复发，转移，死亡的字眼，我的心便会坠入绝望的境地，仿佛自己即将魂飞魄散消失在人间，那样的恐惧未曾经历过的人是体会不到的。
我在就医的这条路上绝大多时候都是孤军奋战的，但我依然收获了许许多多来自四面八方的陌生朋友们的爱与关心，朋友们鼓励我要坚强，乐观地面对疾病，要有战胜病魔的力量与信心，我感动于那样的温暖，也无数次地提醒着自己不可以辜负那样的温暖。但我得老实说，虽然自己被温暖包围着，但我的内心依然一片黑暗，我消极，焦虑，悲观，脾气暴躁，我依然对死亡充满了惧怕感。我在这样糟糕的精神状态中熬着日子，看不到生的希望，也没有战胜死亡的信念与力量。
而当我终于意识到自己的悲观情绪只会加重自己的病情，让自己死得更快的时候，当我意识到一个人若不想自救便没有人能救得了他的时候，我知道自己最要紧地是改变自己对疾病的态度改变自己的心境，而我的唯一救命稻草也只能是自己。化疗带给我身体与精神上的痛苦常让我无法忍受，但我就当那是战胜病魔必须付出的代价，我努力让自己做出微笑的表情，痛苦似乎也减半了。在别人眼里我是可怜的癌症病人，但我尽量不当自己是病人，而当自己是健康人，想做什么就做什么，我的精神状态反倒好了很多。慢慢地，我学着不去想明天的自己会怎样，不去想自己还能活多久，我的脸上反倒有了更多的笑意。
我们在经历一场病痛折磨的同时，也往往经历着一场心理上的残酷的考验。而如何将自己的情绪按钮调试到一个最有利于自己身心健康的点位需要尝试，需要耐心，需要坚忍，而很多时候，我们过了自己的情绪这一关也就意味着战胜了自我，战胜了疾病，战胜了死亡。
现在的我依然徘徊在生死边缘，依然那么脆弱，但我真的已经不那么惧怕死亡了。此刻的我，因为才刚做完第三次化疗，所以感觉身体上特别难受，但我已不会动不动就灰心丧气想要放弃，因为我想痛苦只是暂时的，而我还有许多的未来可以期待。
