五年了，我把最痛的回忆以及和那些回忆有关的东西统统藏了起来，藏的几乎没有人能找见，甚至当我不得不翻出来用的时候，我自己都找不见了。我以为我藏起来视而不见，那些回忆就会消失，我以为我不给任何人看不与任何人说，我的那些事情就能当从来没有发生一样。可是我错了，不管我藏的再好，那些经历始终存在，不管我现在的日子看起来有多么洒脱，每当触及内心深处，我依然痛的要命。我像一个做错事的孩子，躲避所有人的眼神，所有人的慰问，甚至不敢深入的接触和了解所有人。因为我怕被别人了解，被别人触及我最深最痛的部分。我自己都觉得自己很羞耻很无能。我知道这么多年，我看似释怀却始终未能释怀。
我内在的那个年轻的像孩子一样的我有太多委屈。这么多年，我看心理的书，我丰富自己的生活，我伪装自己。我本那么柔弱。可是在所有人面前我倔强的强着。我从语言行动各个方面向当下的自己和身边的所有人证明着，我虽然经历了那么多事，但是我觉得无所谓，我觉得我现在的生活挺好，我觉得我有能力过上更好的生活，我的工作很好，我和孩子很好。我虽然经历过那些事，可是我有钱，过的不比任何人差。不得不说，我的演技太好了，好的身边的人都信了，好的甚至有人羡慕我的生活，好到除了父母几乎没有人真正心疼过我……可是，我到底快不快乐，有没有钱，豁不豁达，自己带孩子轻不轻松只有我自己晓得。这么多年，我的倔强，我的自尊和高傲，我对朋友的忽远忽近，我的敏感和闭塞，我的自卑与胆怯大概都和我从未真正的面对内心面对过往有关。有些东西真的很难释怀，纵然我已临近四十的年纪，可是每每触及这件事，我就像个不知所措的，想向全世界撒谎的孩子。我的痛，我的过往，我的脆弱，我的伤口，我还是无法坦然的向别人诉说，甚至无法坦然的诚实的自我面对，我知道，我始终没能真的放过自己，解救自己，始终没能真的释怀，当然也从未真正的快乐。
有时候我在想，我真正追求和在意的是什么，真正的去面对这些事又能怎样。这么多年我一直不明白为什么现在的自己如此健忘，大概除了年龄的增大，更重要的是这些年我习惯的自我保护的让自己忘记了好多，忘记别人的伤害，忘记自己的无知和愚蠢，忘记被自己定义的人生的污点，忘记曾经自己的种种狼狈不堪。倘若不忘记我大概没有办法活，大概我身体的每个细胞都记住了忘记的模式，以至于我现在健忘到超过这个年龄的程度。
今天不得不面对过往的时候，我的心像被撕开了一个口子，眼泪止不住的流，去派出所的路上，回家找资料的过程，上班路上，此时此刻……这么多年，今天我真的面对过往的时候，那些往事如同又经历一般。纵然时光飞逝，时间长到每个人都变了。可是此刻，想起过往我依然不够勇敢。我想对那个时候的自己说，那个年轻的女孩，我知道这么多年你吃了好多苦，流了好多泪，我知道你常常自责自己的选择和无知，我知道你也是经历过无数的难勉之后作出的决定，我想抱抱你。抱抱那个在无数个夜里辗转反侧的你，抱抱为了不让家人难过，努力隐瞒的你，抱抱那个上着厕所仍然抱娃的你。纵然年轻的你做了错误的选择，但是这么多年，你也受了好多苦，应该原谅自己。你那么努力，那么坚强，那么孝顺，那么肯付出为别人考虑，你值得所有的美好，你善良，你从不愿麻烦别人，你是合格的好妈妈，你真诚而没有套路。那些过往不都是你的错，没有什么，现在的日子很好，我们一起好好经营当下的生活。没有什么大不了的，人生只是一趟旅程，还有那么多好的风景，我没有看过，还有那么多有趣的书籍我没读过，还有那么多我没经历的趣事等着我，过往算什么，前半生的风雨折磨已经过去了，后半生不努力还等什么。生活那么美好，健康的活着多好。我们一起努力的去过，去看世界，带着那么可爱聪明的孩子，去经历人生的各个阶段，大弹去尝试和放下，真的没什么大不了的！
