中午吃过饭就送姑姑和他孙子离开了，去火车站的路上我就是心慌的，慌什么呢？就是在为孩子额头的结巴烦心，他额头的伤结痂了，但是周五还未掉，今天早上就掉了，我也很难受。为什么难受呢？周五我接孩子的时候前夫就一个劲地诉说他多辛苦，每天晚上都几乎不睡觉，就在哪看孩子，为了不让他晚上挠脸上的伤。其实听到这些我是烦躁的，很讨厌听这些的，实际上我不相信他这样做，真的不相信他这样做，但是他说的很真诚，我就没办法反驳，就只能硬着耳朵听了，可是那个烦闷就生在我心里了，就是晚上我要是睡觉不看孩子了，我就是像犯很大的错误一样，周五的晚上，我真的是睡的很不安稳，我不停地看看孩子，一怕他蹬被子，二怕他挠额头，真的是要疯掉的节奏，头疼。我在害怕什么，害怕孩子额头的痂掉了，然后露着肉，然后前夫看到后就会暴跳如雷，就会唠叨不停，是的，我不能承受她的愤怒，我无法承受她的愤怒，即使想象就很害怕，而且很多时候也只是我的想象。
他担心的就是我照顾不好孩子，然后孩子晚上睡觉的时候痂被孩子自己用手挠掉了。而今天早上痂就掉了，而且我还给涂了一层红霉素软膏，但是看着很难受，觉得要把新肉芽给泡坏的感觉，心里很不踏实，就怕自己做错事情，吧孩子的脸上留个大大的疤痕。是的，就是这个害怕担心，这个害怕电信，还有害怕前夫的指责：你就不会照顾孩子，你就怎样，怎样。。。。。。。。。让我很不安，让我大中午去医院找医生，看看怎么办？然后问了医生，医生说不用再抹药膏了，那我又接着问已经抹了要不要擦掉？医生时候不用了，也没有关心，可是我还是很担心，回来后我给他擦掉了，我就是很担心我又把孩子的伤口给弄坏了，就是很担心，很担心，很担心，很担心，很担心，很担心。。。。。。。一担心一焦虑，我就会开始不知所措，就会晕嘚，就会做出些事情来，就带孩子去商场了，瞎转悠。。。一次缓解我的焦虑。
和孩子在一起的时候，孩子老说我不和他玩，我不爱他了。我观察一下自己也是如此，和孩子坐一起的时候，我不是去吃药，就是做饭，就是要干什么，反正就是有很多的事情，而孩子没有要求我和他一起的时候，我似乎就不用做这些事情的。我怎么了，。和孩子在一起的时候我怎么了？我为什么无法就什么就不做，就那样陪着孩子，就那样陪着孩子，就静静地陪着孩子。
今天晚上前夫来接孩子，看到孩子后就问痂怎么掉的，孩子说自己掉的，然后他就语气很愤怒（是那种不耐烦与愤怒），不停滴说怎么会留这么大的疤，都是我的错，是我给孩子带来的灾难，是我没有照顾好孩子。。。。。。那一刻我没有愤怒，是很委屈。
首先孩子和我在一起的时候磕伤了我也很难受，其实是害怕就已经超过 了难受，孩子磕到那一瞬间就像梦一样，他从我怀里挣脱开，怎么就碰那么大那么深的口子，床帮都是圆滑的，事后看看也找不到碰到哪里了，只能推测是床帮，主要是他从我怀里挣开，以及我的突然松手，造成力量的叠加，最后形成伤害。我真的觉得很委屈，每次都是在教育指责我不会照顾孩子，我不够细心，就会唠唠叨叨交待一通。我不是不需要别人的指导与建议，我讨厌的是带有鄙视的说教。（其实是我自己觉得有鄙视与不耐烦，我对这两种情绪都是不受控的，只要被我捕捉到一丝，我就会无穷放大）我就会变得很反常。我为什么不能忍受别人的鄙视与不耐烦。我为什么不能忍受别人的鄙视与不耐烦。别人的鄙视与不耐烦让我想到了什么，别人的鄙视与不耐烦让我感受到了什么？别人的鄙视与不耐烦让我感受到了什么？这时候我也理解了丹姐说的，因为你喜欢的老师的指导，没有让你感到鄙视与不耐烦，你就能听得进去）
我吃过饭后，对他说，你愤怒很正常，但是你不能一说这个事情就很愤怒，就指责全是我的错，你想怎么样，就是全是我的错，能怎么办？杀了我，能解决你的愤怒吗？而且呢能不能不当着孩子的面表达呢对我的愤怒，你就不担心吓到孩子吗。之后他不说话走了。
孩子吃完饭想要骑自行车，我们就去了，出来门，孩子说爸爸呢？他走了吗？我说他在外面等着呢。没有看到爸爸什么感觉？因为明显感觉到孩子放松了，（也可能是我放松了），是不是想松了一口气一样，孩子说：我不爱爸爸。我对孩子说：爸爸很爱你，只是他的脾气很暴躁，他暴躁的时候说的话你不要在意。（后来散步的时候，我也在想，我为什么对孩子说这样的话，我自己面对的时候为什么就无法自控，为什么会给孩子说这些话，我想告诉孩子什么，我依然没有尊重孩子的感受，我没有尊重孩子的感受）
孩子去骑车，我就想再和前夫说说孩子的事情，我觉得他的愤怒很奇怪，我无法理解，我就想和他说说。
可是我还没开口呢，他就开始了：呢吸取教训了吗？呢以后是不是要小心。面对他的指责，我转移了话题，我说你不能老是愤怒。
他说：我看到孩子的伤疤，我就控制不住，心像刀扎一样。（这种感受我从来无法理解，理解不了。所以我就会觉得他很夸张，我无法相信他说的话。）你看到我愤怒了，你就不会有些眼色，你不吭声就不行吗？我还不能愤怒了。
现在我们离婚了，你管我愤不愤怒？
我是很愤怒，我说什么了吗？我发火了吗？
我：对此无语，他是没有我想象中的那种咆哮，他忍住了，克制住了，但是我依然感觉到了他克制住的愤怒。就对于他克制住的愤怒，我也是无法忍受的，我是无法忍受的（后来我散步的时候我意识到，我是在干涉别人的愤怒，我是不允许别人的愤怒的，我是不允许别人愤怒的，我不允许别人对我愤怒，我不允许别人对我愤怒，是因为我无法面对别人的愤怒，我无法承受别人的愤怒，我无法承受别人的愤怒，我很害怕别人的愤怒，别人的愤怒会吞噬了我，会让我感到死亡的威胁，我就一直避免别人的愤怒。一直避免别人的愤怒，也即是一直在讨好，通过讨好，劝说，不认同等手段来避免别人的愤怒；但有些时候，我又会引发别人的愤怒，就是想让她的愤怒爆发出来，想试试看别人能不能把我给杀死，这个就用在前夫身上过，因为他老是明明很愤怒，却忍者不发，我就会忍不住继续挑衅，让他爆发出来，他老是说我找死，我始终不明白，现在有些明白了）。
然后我又转移话题，你把孩子单独留在家里是怎么回事？他会害怕的。
即使现在他大了，他依然是会害怕的。
他：我晚上没有把他留在家里，我上课都带着她。
我：我不知道该怎么说了，孩子说你把他留在家里。
他：那是我白天开会，问他去不去，他说不去，就留在家里了，但是会一长，他就会觉得很长时间。
我：那你为啥不让他去上学呢
他：我担心在学校别人碰到他的伤，孩子不上学还不是因为你，把孩子留在家里也是因为你。。。。。。。
最后我离开了，我去找孩子了。给他说话，我会觉得很烦，很难受。
这一周孩子和我玩的最多的就是：妈妈你抱紧我，然后我让你放了我的时候，你说不放。
我们就是一直在玩这个，有时候他会咯咯地笑，一开始我还不明白是怎么回事，就在写上面的时候，我知道了，就是我的突然放手，让孩子受伤了。让孩子受惊吓了。
然后我昨天和他说起，要和我的爸爸，她的姥爷视频的时候，他拒绝了，他一开始说姥爷是个坏蛋，给他的爸爸打电话。后来变成姥爷不爱他。
一直以来孩子是很喜欢他姥爷的，这次的转变也是因为半个月前的摔倒。那天下午，我爸爸看到我的害怕，给前夫打电话说明孩子受伤的事情。在孩子醒后，对孩子说：回家就告诉你爸爸是你自己摔伤的，要不然你爸爸会不依妈妈的。孩子听到这句话后就伤心了，因为他也害怕她的爸爸，也害怕他爸爸的坏脾气。他也无法承受吧，也或者他本来就还在受伤的害怕中没有回过神来。他还无法理解姥爷说这句话的意义，他还无法理解姥爷在袒护他的妈妈。今天早上我给孩子讲了，姥爷为什么这样说，我讲姥爷爱自己的孩子，就像我爱他一样（孩子一直说我不爱他），不知道他能理解几分。
