又到了写日更的时候。昨天和今天，感觉特别累，特别累。可能是在电脑前整天坐着，全神贯注地没有休息，整个背痛得厉害，全身乏力，没有精气神。这是我向来的身体状态。
白天我做了两个设计，一个没通过，弄了一个公众号，晚上才发现，视频忘记做了。回到家赶紧把视频做了，之后坐在沙发上，闭目静心40分钟，感觉好了一点，这时候已经九点了。
早上雪师说，身心都要时刻观照，因为病痛不知道什么时候来临。而我呢，我觉得自己没有力气观照。我不想动，只想坐着。年轻人身上的那种朝气，我完全没有；如果说静气，我倒承认自己有一点。坐下来的时候，杂念很少，心完全是沉下去的。
NDY上说我有会活到九十多岁，将在子夜时分的病痛中离去。其实我觉得人不需要活这么久，但离开的时候，最好是没有病痛。现在能感到身体已经非常差了，虚弱得让我吃惊，一幅摇摇欲坠的骨架像散了似的，要是再过十年，还不知道是什么状况。寿命，又怎么会注定呢。
我现在唯一欣慰的，是自己尚能在静下来，闲下来时，能够把观心的训练做得令自己满意，比以前的定力有所提升。闲暇时，很多时候能在无念中祈请。身体是自己很难扭转的，那么我能做的就是训练自己的心，让心始终有一份超脱，不被俗世的风尘污染。
几天没有好好地看书了，无我的工作狂状态，是我一惯的毛病。即使不是十分紧迫的事情，我也总想当天完成，这令我时常陷入过度的劳累。这是一种急躁，也是一种固执。不会动静结合，还是随顺自己的习气，也不知哪一天做不动，才会彻底地放下。
想到未来的一些设想，那都只是美好的梦罢了。没有未来，没有过去，一切都在变化着。梦幻感越来越强，连我自己也只是一个梦。
今天小姑子打电话来，说她村里一个女人癌症死了，前几天葬的，今天她丈夫又被送往医院，只要氧气管一拔，人就会断气。她说村里的每个人都在凑钱，为那人准备丧葬费。她打电话的意思很明显，希望我捐点钱。我想也没想就转了两千元给她，心里默默地念诵着，希望奶格玛能加持他。他人的绝望，我无法体会，但我还是会感到心痛，我的骨子里有对弱者的同情和悲悯。其实，这份同情不就是对自己的同情吗？无论是伟大的导师，还是弱者，无一例外都是我的心。
我知道健康于我是很难的，我只祈求我的心终归能完完全全属于自己。
