注：此篇文章转自孙瑞雪老师的《爱与自由》一书，感恩明师的存在，让我可以做更好的自己，给到孩子更好的陪伴。

对于儿童来说，顺从是一种荣耀，一种快乐。想一想爱情的面纱尚未揭开时相互热恋的爱人，她请他做点什么时，他是何等的荣耀！顺从的人就是自我实现的人。当儿童有时顺从、有时不顺从时，那是他还没有具备顺从的能力。一旦儿童具备了能力，他就可能听从成人的指示去做什么，以便在真实的生活中检验自己。最后，儿童会渴望顺从，因为他顺从的是真理。

——孙瑞雪

什么是顺从？

文 孙瑞雪

蒙特梭利认为，人的正常状态是服从，是顺从。对于儿童来说服从会变成一种荣耀，一种快乐。对成人来讲，最典型的现象是谈恋爱的时候，尤其是爱情这层面纱还未揭开，你倾慕的对象请你帮忙，荣耀就真正地到来了!

顺从就是这样一种感觉：荣耀和快乐。意志是服从的基础，先有意志后有服从。这是什么意思呢?我前面讲过，当一个儿童练习走路(1岁左右)的时候，他能不能服从你的命令(如你不让他走路，或让他快快地走路)?他不可能服从，当他的腿的机制发展得比较完善、具备了行走的能力时，他就开始服从了。当成人给他说什么的时候他会考虑，我能不能服从？这个服从能不能使父母高兴？儿童是依据他个人的能力来服从的。

在小学里，很多孩子好动、爱说话，老师不断地告诉他们，上课不要说话，这些孩子能不能做到？不能做到，教师就惩罚这个孩子：“给我站起来！“过一会儿，他还是说话，他站着说话。这个孩子没有能力控制他自己不说话，因为他自己说了不算，他所想的同他的行为分裂着，无法合一。那是因为在他的成长过程中，他的意志受到了极大的伤害，他的自我控制能力丧失了。有一次，我们用《儿童EQ的开发与培育》来测试儿童(7岁半)。我们问：“能遵守规则吗?”一个孩子沉思了一会儿说：“一半能遵守，一半不能！”我问：“为什么？”他说：“比如，音乐课太难了，我没法遵守！”我恍然大悟，当规则难度太大，儿童没有能力遵守时，强迫儿童，只能给儿童再制造一个不诚实的品质。幼儿期是形成意志的关键期，儿童都在学着依自己的能力遵守规则，顺从事物的规律，建立真正的顺从，但难度太大就会带来我们意想不到的恶果。

顺从才是儿童的正常状态。当儿童不顺从的时候，正是他没有能力顺从的时候，那是他的意志力没有完善。

好动，完全是在儿童自发的活动遭到破坏以后，儿童没有发展的目标才出现的。蒙特梭利说：“这里所说的服从比通常所说的服从具有更深刻的意义，这个服从指的是意志的升华。服从是个人意志的升华。” 一次，我问外甥女：“玲玲，你说说，邻居家谁最顺从？”玲玲说：“我觉得王老师最顺从。”王老师真的非常顺从。你请王老师拿一样东西，王老师就去，你让王老师今天负责炒菜，王老师就负责炒菜。在外人眼里，王老师是一位和善、顺从、忍让的好丈夫。当别人发表与他不同的观点时，他就安静地听。他的美好，他的宁静，他的深邃，普通人无法了解。他从不参与到任何世俗的事物中去。当你仔细观察他，你就会发现他是因为生命状态远远高于别人而在迁就和照顾别人，他是一位科学家，但他又不仅仅是一位科学家。他像一位圣贤那样总是在关键时刻说一句，平时他从不占用别人的空间和时间。他是我见到的人格发展最正常的人。

顺从的人，按照马斯洛(美国心理学家。1908∼1970)的说法，就是自我实现的人。他实现了自己，就会关注和帮助他人实现自己。

但是，如果一个儿童正在发展他的某个敏感期，比如他到了发展触摸的敏感期，他要到处抓摸，你让他顺从、安静、坐在那儿不要动，他是不可能顺从的。蒙特梭利告诉我们，如果人类灵魂不具备这样的品质，如果人类从来没有通过某种深化过程获得这种服从的能力，就不可能有社会生活。儿童首先要实现自我，才能超越自我，才能达到与社会的和谐。

以往顺从的含义是，教师和父母告诉儿童做什么，儿童就去做什么，这是传统教育中的顺从。在蒙特梭利教育中，顺从分三个阶段。

第一个阶段，儿童有时顺从，但并非时时如此，这可能给你留下“任性”的印象。我们的很多孩子回家以后的表现令父母头痛：“哎！这个教育不行，我们的孩子才去了一两个月，回家已经任性得不行了。”

我们来看看孩子是怎样任性的，当儿童正在发展某种机制和观念的时候，比如，在发展一种“完美”观念的时候，你破坏了这种“完美”的感觉，儿童会跟你“斗争到底”。比如说，一张饼，儿童是绝不容许你把饼掰成两半的。但爸爸买了张饼，正好从中掰成了两半，小半给了孩子，大半给他自己。然后，他的孩子拿起这半块饼大哭着把饼扔了。爸爸很尴尬，很生气。然后，他的解释是：这个孩子很贪婪。但实际上，这个孩子在建立一种“完美”的观念，那个爸爸破坏了孩子“完整”的感觉。孩子极为痛苦，为了维护他心目中对事物完美的追求，他会与成人“进行斗争”。我们大多数人把这种情况称为“任性”。

儿童什么时候能服从你呢?

儿童在这种观念发展完善之后，当他具备了这种能力，顺从就会开始了。比如说，当儿童已经学会走路但还要让你抱的时候，你告诉他：“妈妈爸爸抱你一会儿，你走一会儿，好吗？”他会考虑，然后说：“好的。”因为他不是不会走路，他需要你抱他走一会儿，他自己走一会儿。这种状态属于半顺从、半不顺从状态，这是第一状态。

儿童顺从与否同他具备的能力有关，所以判断孩子是否顺从的时候，我们必须与儿童现有的能力联系起来判断。“蒙特梭利认为，儿童在零至3岁以前是不可能顺从的。这个时候，怎样让他顺从呢？比如说，他这时想玩水，你告诉他：“好，去玩水。”他这个时候的本能冲动与你的命令正好一致，他顺从你，如果不一致，儿童就绝不会顺从你。他根本听不明白你所讲的，除非惩罚代替了说教而使儿童恐惧，他才会顺从。蒙特梭利说，必须了解儿童已经达到了什么发展阶段。命令一个人用鼻子吃东西是荒唐的，命令一个不识字的人写字也是荒唐的，因为他的能力没有达到。儿童在3岁以前是不可能顺从的，除非他接受的命令与他的冲动相一致。

在传统的幼儿园里，我们经常会看到这样的现象：当你把一个教具拿到教室的时候，孩子们会蜂拥而上 ，所有的人都想要操作这个教具！蒙特梭利讲，这样的孩子没有形成自己的个性，这是不正常的。应该是这样，东西拿出来的时候，只有一两个孩子去拿，像正常成人那样。我们教室里的情况就是这样的，你去放一个新教具，刚开始没有人发现，偶然有一个孩子发现后，就开始拿起来操作。过一会儿，另外一个孩子发现了：“咦！”他在操作这个教具，“这个我没见过！”然后，这个孩子会说：“咱们班有个新教具。”如果想玩，他会等待，等那个孩子放下的时候，他再去拿。

有一个孩子看到另一个小孩子在玩新的教具——数块，我发现他在旁边(我看了一下手表)整整坐了30分钟，一直等到这个孩子不玩了，把教具放到教具架上，他才赶忙把那个教具拿过来自己工作。他要想操作这个教具，就必须进行自我控制，那是他心中的规则，那么这种能力是儿童能够达到的，他就遵守了，他也顺从了这一规则。

我们会发现这样的情况，两岁的儿童已经开始会说话了，那时我们成人就开始试图让儿童服从他。但这个时候，成人还不会用暴力或其他专制的行为，成人这时可能会说服，不断地说服：这个不可以，那个也不可以。结果把儿童的大脑搞得一团糟。一位家长看见孩子在玩水，家长说：“宝宝，这是喝的水，不可以玩，你应该去拿玩的水。”小孩就把喝的水倒入杯子，他妈妈又说：“宝宝，这个杯子，不是喝水的杯子，是玩的杯子。”这些话让孩子的大脑彻底混乱了！这些话成了孩子心智发展的障碍。如果孩子这时顺从了这个成人，那是因为他自己的意志和个性已经丧失了。