不为人知的心理

最爱的白龙

突然和一个不怎么心灵交流的舍友打开了话匣子说过之后总感觉后悔了似的我为什么会有这样的心理一方面我害怕别人在我背后又乱说另一方面显得自己很矫情我干嘛要把家里乱七八糟的事讲给不了解的人听呢自己心理默默承受就好啦总想着那些心灵鸡汤说什么别没事就和谁谁袒露心迹显得你一副楚楚可怜的样子的确我很想找个人理解我我又很在意别人的看法这种矛盾的心理在我内心纠结着

有时候我自己已经失去某些判断甚至会不相信自己看到而去相信别人口中的别人的言行会扰乱我的意志以致于最终误解一些人我知道这对于很多人太不公平了可是这就是我自己的内心的挣扎摆脱不了的我很想坚定自己的立场但我却是个人云亦云的家伙我是不是很坏

就像我骨子里散出来的那种柔弱傻气初次见面就给了别人接下来对你使坏的底气我没有一张利索能言善辩的嘴所以受伤的都只是自己更多时候我也只能自己默默忍受因为我害怕与人争执我不屑于那种大喊大叫的辩解我更喜欢和气的解决所有矛盾你可能觉得我很无能脆弱但我无法避免这就是我性格中的缺陷

曾经我高三同桌对我说你这样在外肯定吃亏你要学着让自己泼辣一点我很想让她说明白什么叫泼辣怎样可以泼辣可是我咽回去了实在不好意思开口很多时候我并不懂很多东西我希望有个不厌其烦的人教我可是谁愿意弄了饭给你还要把它喂到你嘴巴里我觉得这种人在朋友圈里是很受讨厌的所以我宁愿做个无声无息的人被别人遗忘在角落也不愿天天晒图发朋友圈展现自己的日常可能有人会觉得你过得好憋屈吖可我觉得有些东西习惯了都还好没有什么比自己过着舒服好

可是顺应着心意我想我要做些改变了给自己增加点能量吧

最后编辑于：2017.12.03 22:57:25

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