看到距离上次情绪下沉有半个月了，也没整理复盘自己的言行，其实现在想来都不知道怎么就暴风骤雨一阵子，边说都能感觉到我的言语有多暴力，但那一瞬间就是想歇斯底里的爆发。
1.有些是对装修公司这个说话像放屁一样的话很漂亮，态度极好，就是老拖，我是甲方，10次有9次的言而无信，我不扣他的工程款我就誓不为人，这个人真是来修我的，让我知道这个世界上还有一类这样的人，我之前不曾碰到过。
2.还有在街上听到之前一个同事在跟熟人说“孩子上学的事交给我就行”我仓皇的离开不愿意去打招呼，一方面相形见拙，放大了自己职业生涯的不如意，一方面想起曾经因为一个孩子上学的事找过她，她婉言谢绝，感受到人情冷漠。
3.联系女儿的补习老师，本来说好的昨天开始，我因为女儿那种自己的事不积极主动我也不是很热心，就推到今天（这不是我的风格），老师说他今天休息，从明天开始我也感觉这两次交流也不怎么顺畅，对花钱补习的效果也很怀疑，但是自己又不会，她自己也更没有一个整体结构思路，潜藏着丝丝愤懑，通过这20来天的观察，看到她的学习状态堪忧，我在前面牵鼻子，她爸爸在后面推，感觉她还是不能前进，就像是个机器发动机坏了，靠外力很困难的前行，之前也用过情真意切的写信交流，有点收效，感觉不明显。我看不到她努力向上的迹象，尤其在早上带老二去游乐场门口那个十来岁的守门员一边玩游戏一边看着家长孩子进出，心不在焉且完全没有少年的生机，怎么就联系上我家那个十来岁的高中生，甚至想说像极了。于是后面的言语就完全带入到那个场景画面里，臆想她的未来就是那样，好奇我哪来的那种悲观，是极度对自己的不信任吗？害怕自己会那么落魄吗？这个画面和我的孩子还有非常巨大遥远的距离去，难道我要逼她朝那个方向吗？写到这里的时候感觉可能也未必是我看到的这么悲观，可是那一瞬间所有的感受席卷而来像是泄了闸的洪水一般……
3.顶着烈日和小女儿走回家，看见葛优躺在床上的大女儿，刚好来一句：“早上停电，我出了一身的汗，为什么不能玩手机”于是前面所有堆积在潜意识的负面“假象”一下子就轰的一声暴怒，咆哮，我自己完全都挡不住，我感觉自己那一刻像是丧心病狂完全不知理智为何物？看到孩子倒还平静，顺从的从我眼前消失，现在想来她也非常的难过。当时我的眼泪止不住的流，这里更多是对自己的不满意，对她看不到自己有努力空间的愤怒，这我知道。我想通过她让我证明自己是可以的，这本身就是一个谬论，她是她，我的问题最终只能自己面对，自己人格完整还得靠自己去凿刻，去雕琢，个中甜苦自己添尝。
去人群中修自己，孩子不是父母随意发泄的出气筒，她不是树洞，承载不下大人的悲苦，也没有义务装下这些。她愿意感恩你喜极而泣，她没有能力报恩你也接纳吧！这都是你养的，你生的，你得装下她，这是生而为人的父母身份带来的使命，唯有这样去想才会让关系清爽丝滑。
