日记最早是从2008年开始写起的，至今也有7个年头了。随手翻了几本日记本，我发现自己过的糟糕透了，悲伤的事情我总是能够侃侃而谈，高兴的事总是简笔写过。最让我感到可惜的事情是：7年来我仍旧未长大成人，还是那么的淘气、任性、为所欲为。我总是把一时的心情记录下来，确从未换个角度看到一件事情；我也总是处于自卑的状态，对那些已无法挽回的事情发表着一次又一次的见解，我想这样的日记本也没有什么留念意义。随着年龄的不断增长，这些无聊稚嫩的语言只是让我看到自己有多消极。

目前的状态，这些日记只会束缚我；以未来来说，已经毫无意义了不是吗？有些记忆，不管是美好的、不美好的我都不会忘，而有些心情我应该早早从心中删除才对。停留在从前那毫无章法的生活是没有任何意义的。

一个真正的我在逐渐清醒，所以我想透彻的整理我的过往，该抛弃的抛弃；该留念依旧留念。

在我的日记中，我发现自己是个极度缺乏安全感的人，我渴望被爱。但，21岁的我仍旧不懂爱，因为我从来没去追求过，这是很可惜的一件事情。日记中出现了几位男生的名字，都是曾近的某个瞬间，他们吸引了我，让我产生了小女生爱慕的情愫。时至今日，我也仍会想起某位男生，但是那是爱？我想不是，一来；我想恋爱了；二来，更多的是同学间的那个情谊。

日记中我是这样写的：“今天，应该说是被XXX气的！下午的语文课上，老师说的最好的就是：‘问世间情为何物，直叫人生死相许’”。我是有多喜欢这个男生？我想我只是一个感情细腻的女生，我用这样的一句诗词来描述纯纯的少女爱，真是不够恰当。少年间的爱恋，就是一张白纸，爱、不爱都该简单。而且，此诗的后面两句是：“天南地北双飞客，老翅几回寒暑”。我们没有离别，看来对于问世间情为何物的理解我真是大错特错。少年的爱，太多变。我可以爱上一位打篮球帅的男生；我可以爱上一位调皮，总爱闹腾我的男生；我可以爱上一位曾经亲和力高的帅气阳光大男孩，这些我都“认真”的记录了下来。这是爱？不是，这只是少女们情窦初开后，荷尔蒙开始起作用了，我也只是万千少女中喜欢对他们有爱慕的其中一个，并不稀奇。有一天，一位“好心”的朋友给我介绍了，一位“男朋友”。我们之间爱的火花是短暂的。一段不是恋爱的恋爱。我们的灵魂还未碰撞。

爱到底是什么?李敖用他直白的语言说：“一个男人真正深爱一个人女人的时候，他会深深藏住这份感觉，连同所有害怕失去她的那种安全感都谨慎地掩埋起来，不让任何人轻易看出来。女人，会因为爱情而送命；男人，却只会为争权夺利身亡。”

日记中，我的悲总是大于喜的。我承认我是一个爱哭的女孩，我因为很多次的家里矛盾影响了自己的心情，我记录在册。我气我为什么会在这个家庭中，我“理智”地写：“要勇敢面对”。有么？没有。我到现在也依旧没有勇敢面对。而日记本就一遍又一遍的告诉我你有多么的懦弱，你生活在一个怎样的消极的环境中。日记中，我咒骂过无数让我伤心的人只因为一些毫不起眼的事情，我祈求了老天无数次能够让我重见天日。我想我真是太可怜了，太缺乏思想见识了。一切都早已经是过去的事情了，我却紧紧的抓住不放，还把他们当成宝贝。哎，唯有一声叹息。

2014年开始的日记，我开始更多的关注梦想了，我更多的开始思考孤独的意义了，我开始制定各种详细的目标了。生活的很忙碌也很紧张。我大谈生活之道：“生活，就是这样。在生活之路上，不是只有悲伤，憎恨，它还有欢笑，喜悦。我愿意选择遗忘那些使我悲伤的事，因为这些，我失去了自我，我迷茫，忘了自己需要的是什么”。这也真是一派胡言，我的日记中缺乏真正的生活，我只是都在自怨自艾罢了，还把这种哀怨的精神看作是合理的生活感悟，简直毫无意义。我愿意选择遗忘那些使我悲伤的事，但这些事全在这篇日记的前面。何来遗忘？我从未遗忘，时间久了，我只是学会了一种技能，叫做自欺欺人。日记中，最为正能量的事情就是我一直让自己不断的奋斗。这样的奋斗鼓励，真正成功的就只有高复那一段，那一段的日记，我开始有了真正的新思考，日记内容充实些了。我会叙写我的奋斗史，每一个细节如今看来都是那么的激励人心。这一段是我最为之自豪的一段故事，也足以掩盖所有悲伤的故事，也能够激励我的未来。

我曾摘抄了这样一段话， 我至今也挺喜欢：“誓言用来栓骚动的心，终究拴住了虚空。”山林不向四季起誓，荣枯随缘；海洋不对沙滩起誓，遇合尽心。所有的誓言都是口述传说的乐意，世间本是忽然聚合之一瞬。聚是一个字，遇合了当下便是“聚”义；散亦是一个字，分别了当下便是“散”义。我不吃誓言鸦片，故不问聚后何时散，散后何时聚，该聚自然会聚，该散放心一散。日记中，我遇到了许多人，其中包括友情，亲情以及爱情。聚散离合，我总是不舍的。好在，我已经渐渐领会这段话的含义了。因此，日记中的那些人事物也就没有必要这么执着的守护了，就让我们相遇在不期而遇之中，这也是一件美好的事情。

日记中，美好的事情还有曾经追求过我的你们，为此我也挺傲娇的。当下，我言语激烈的说：“我不喜欢你们，做朋友吧”。说这样的话，我就觉得是不懂得爱的孩子才说的。也是因为我惧怕爱，才没有敢接受你们，请你们理解我这个胆小的姑娘。好在，你们知道的，我很任性。

写了半天其实真正像样的例子我举不出，因为生活的过于苍白。好在，我学会了思考和总结，我知道该做些什么了。7年的时间，很长了。我为自己找了7年的借口去伤心，去逃避。我想时间到了，差不多了，我这头狮子是到了该清醒的时候了。7年来的人事物，真的还这么重要么？不重要，不重要，真的不重要。

我想我也不必为了7年中糟糕的日记纪事而为自己感到难过或羞耻。林语堂在《生活的艺术》中这样写道：“我不愿见到我们在世界上都变成十全十美合理的人类。。。。。。。”；“天命之谓性；率性之谓道；修道之谓教。喜怒哀乐之未发，谓之中，发而皆中节，谓之和。中也者，天下之大本也”。林先生的生活的艺术，我还未能完全领悟，但在这个花样的年纪中，我若能吸收一二，也能够在喧闹的世界里找到属于我自己的一块安逸世界。

2015-8-15

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