记一次非凡的理发体验

下午，16点35分，我抱着刚借来的四本书从社科馆出来，素黑的两本爱自己，还有一本广告书以及PPT制作，我们学校没有广告学专业，不知道还会有谁和我一样，一个和广告学完全不着边的会计学专业学生，会去借看这样的书。周日的图书馆，太阳还没下山就关门了。我恋恋不舍地走出来，下午时分的阳光柔和，不似中午那么炽热。

篮球场上师弟们挥洒汗水斗志昂扬，操场上热血男儿奋力追逐足球，跑道上师妹们带着耳机边听歌边跑步，看台上坐着三三两两男男女女谈笑风生，一切看起来是那么美好，那耀眼的青春在阳光下熠熠生辉，美好得如同我过去的那三年，那些不需要为工作前途迷茫的日子，那些不需要到处奔波找工作的日子。

我走到被杜鹃花缠绕的长廊下的石凳，坐下发呆，呼吸着他们散发出来青春的气息，还有8个月的时间就要离开学校了，我突然觉得很不舍很不舍。最后一年，我的青春在苟延残喘。我像迟暮老人一样开始怀念，拼命地想抓住回忆。今天发现社科馆有很多藏书，我之前都忽略了，每次心情很低落的时候，我就喜欢去泡图书馆，在书中忘掉情绪。

坐了些许，突然想去理发店，我的头发是从大学才开始留长的，大学之前我都是以一头短发行走，小学时代更是剃得和男孩子一样简短。看着快要及腰的长发，我刚刚甚至闪过要剪成短发的念头，好像这样就可以把烦恼斩断。第一次是高一因为苦恋班里的一个男生，那时又看小说，学着女主做法，以断发来表明决心以斩断情丝，却是越陷越深。不知为何每次心情低落就会像剪发，作为一次告别不喜欢的自己的仪式。

在过去的两周里，我过得很累，身心俱疲。因为选择了一条和舍友们，和很多同学不一样的选择，很不安焦虑，也是来源于自己的不肯定。同时又要面临家人的不理解，因为自从我把我的想法和父母坦白后，在父母的否定下，我也变得有点动摇但是又不甘，整个人变得非常矛盾。同时，在过去两周的工作中，没有达到自己的期望值想的确让我很有挫败感，自己甚至也产生是否我的选择真的错了？

边想着，我边踏入南苑理发室。门口贴着价格牌“洗剪吹15元”这个价格是我家乡，那个乡镇5年前的发廊的价格，在广州我想几乎没有这个价格了吧。

理发室在学校里，空间小，所以洗头室很简陋，就只有两个座位，还是半身的。理发室也仅有三个人手负责打理，一位大妈负责前台收银，一小哥负责剪发，另一个小哥则负责洗头。周末人还算比较多，有三四人在排队，都是小鲜肉，而只有我一个女生。

等了一会儿，终于轮到我洗头了，当我放松地躺下期待着一次舒服的洗头体验时，被小哥的手法惊醒了。用两个词来评价此次的体验，就是简单粗暴！整个过程我都在神经紧绷中度过，每次都要提前做好要准备抬起头来的心理暗示。没有一点点防备，你就会被小哥突然猛地把你的头抬起来惊吓到。我感觉我的头发在小哥手里如同待洗的衣服一样，被各种翻滚，搓洗，甩干以及隐约传来的嫌弃气息。在理发店洗头发能使人身心放松的感觉在这里化为乌有。这位小哥应该刚出道不久，看得出是在走偶像派的路线，而且还应该是属于那种功夫只学了五成就出道的类型。不到10分钟，小哥就给我把头发洗完了，还心灵手巧地包扎了个埃及本地同款的头巾。

由于人手缺少，洗完头发后，前台收钱阿姨被临时派遣过来帮忙把我头发吹干。然后，再次享受到了不一样的吹发流程。怎么形容如此奇妙的旅程呢？手指扫过我的头发，有时像清洁阿姨在扫落叶一样，有时像乡下大爷用耙子扫花生一样。打结的头发，还没等我反抗，就直接很豪气地用剪刀帮我解决了。在吹头发时候，头发还时不时有节奏地甩到我的脸上，终于在吹到七分干，阿姨去忙她的事情了。我赶紧拿着吹风机吹头发，理顺头发，然后等理发师。实在不敢恭维这技术，还没我爸技术好呢。不过人家打杂的也就不计较了。终于轮到我了，理发师，一个寂寞的男子开启唐僧模式，碎碎念，也许是因为来这剪发的女生少吧，理发师不断地和我搭话。

“这头发很有重量感”

“不懂”

“这都不懂？”

“头发有种味道，”

“你们家的洗发水的味道”

“你住哪，南苑北苑？”

“你在想事情么”

“你怎么看起来闷闷不乐”

（震惊了！没想到小哥如此有文化，居然会用这么文邹邹的成语来形容）不过的确是被说中心事了。我看起来那么明显么？

终于在唐僧模式下剪完头发了，我喜欢看镜子里的自己，放松下来的表情，不开心的表情，都在镜子里一展无遗。面无表情的自己常常会被当做不开心，其实那是没有任何情绪的自己。人不是时时刻刻都有情绪的。思考自己的时候，大部分都是没有情绪的，那是个看向自己内心的过程。

不过剪完头发后，心情开始好转。也许是洗完头后，干爽的头发经常会令人心情愉悦。好像烦心的事情自己也不会再往坏处想，而是会为自己鼓励自己。正能量除了向外摄取，向内也很重要。

为什么头发这么重要？自古以来就有剃发明志的说法，出家，起义都是有这样的剃发仪式。当心累的时候，不妨去洗个头发，剪个头发，以这样的仪式来和不快乐的自己、负能量的自己道别。当然剪烂了的话，就只能呵呵哒了。