“心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡。人，除了自渡，他人爱莫能助。”——三毛
2023年终于结束了长达三年的疫情，从此之后再也不用做核酸、扫场所码、看健康码。政策上的放开也算是对三年的疫情彻底告别，随即而来大家避免不了一场免疫系统保卫战。大家纷纷倒下进入羊群的决赛圈，布洛芬、消炎药、感冒药一抢而空。像极了当初疫情刚开始我们抢口罩的样子，我阳了像是一场家常便饭。可不管怎么样生活还是要继续、班还是要上、钱还是要挣，毕竟生活不会因为你生病了而同情你。
2023年是我的本命年，今年我24岁了。人生好像一毕业就按了加速键，要找工作、找对象、最好事业爱情双丰收，甚至身边的同龄人都已经当妈进入人生下一个阶段。而我呢？虽然事业爱情我都想拥有，但是我心有余而力不足，现实就是这样在你毫无意识下，大家都开始按下加速键跑了十万八千里，而你好像气喘吁吁在后面使劲的追。也不知道有一天前面的人会不会回头望望我，不过我感觉大部分的人应该早就不记得我这个无名小卒了。
听朋友说本命年都会不顺，每个人好像都要经历一个低谷期。今年是我的本命年，所以早早就买好了红衣服、红袜子甚至连手机壳我都没有放过。我就害怕水逆、触霉头，至少这样我能给自己足够的心理暗示。告诉自己红衣已上身、邪祟不粘身。也不知道今年会不会带来好运，撞个桃花来个财神爷，也让我这个铁树开个花吧！去年是我朋友的本命年，我不知道他是不是因为没备红衣服的原因，她去年诸事不顺。像遇了水逆一样，考了好多次编制最后替补成了特岗。现在在农村偏远地区教书，父亲又查出了脑瘤晚期，已经花了十几万的医药费，还是时日无多、于事无补。
当她在视频说的鼻子红的那一刻我真的好心疼，但是我知道此时此刻任何安慰的话语都显得如此苍白无力，我们就算在理解她也没有办法和她一样感同身受，刺不扎在自己身上根本不知道有多疼，网上网友们说父母是隔在我们之间的生死线，我们终有一天要跟所有人告别，也要一个人离开这个世界，经历了疫情三年我感觉人生除了生死并无大事。
阳康之后一些老年人陆陆续续的再也熬不住了，我楼下已经搭了两个帐篷。伴随着哀乐的声音，我知道又有人去世了。大家好像比以往更沉静，我没听到太多的哭声。倒是听到此起彼伏的说话声，还有笑声。甚至他们在桌子上来牌、打麻将，一点也不像家里有人去世的。倒像是年前的家庭聚会此刻的笑声显得格外的刺耳，死亡原来也不是一件多么悲伤的事还是取决于我们怎么看待它。
每个年纪的都有不一样的烦恼吧！有时候我也不知道我到底在焦虑些什么？在为什么而发愁？爱情？事业？还是一个飘渺不定的未来？一直以来我们都希望被别人理解，现实却对我扇了一遍又一遍的耳光。打碎我对未来所有美好的期盼，它总是在我毫无防备之下给我棒头一击。让我一次又一次的屈服，它打碎了我的自尊心和骄傲让我变得和现实一样是个没有感情的工作者。
原来没有什么事情是你准备好了就开始的，也没有什么工作是你自己喜欢并心甘情愿干下去的，这个世界弱肉强食、优胜劣汰。大家都在权衡利弊、虚与委蛇。我常常爱说自己是社会主义打工人，不喜欢资本主义的剥削、压榨、利益之上。我可能永远没有办法理解资本主义，就像他们也理解不了我们一样。
我很喜欢《杀死一只知更鸟》里的一段话：“你永远也不可能真正了解一个人，除非你穿上她的鞋子走来走去。站在她的角度考虑问题，可真当你走过她的路时，你连路过都觉得难过。”我们很容易以自己固有的认知以偏概全、以点概面，这就像月亮被光环笼罩时，产生的晕轮让周围都模糊不清的现象：有时候你所看到的并非事情的真相，你了解的不过是浮在水面上的冰山一角。你不会知道别人经历了什么，也永远无法感同身受。
生活如人饮水，冷暖自知。
世界上没有人会和你感同身受，
除了自渡、他人爱莫能助。
