现在是19年10月2日，其实我构思的时候是1日，所以我还是按1日的时候想法去述说吧。
国庆70周年，跟着主旋律看完了阅兵，我觉得还是很有意义的，国家的概念，大到世界，小到部落，撇可各种阴暗面不说，还是很好很棒的。特别是中国人，家的概念，根深蒂固。国的概念也应该如此，甚至被强化。
我也不到是为什么，国庆期间回到了老家之后内心一直在悸动。甚至现在有一点酒后的晕厥感，我不喜欢这种感觉，特别是在老家，特别是在我自己的房间，这样的感觉给我带来了很多不好的回忆，但是我却不想忘记，虽然已经渐渐忘记。我是一个很矛盾的人，我不知道别人是否也是，起码我是。我爱她记住了纪念日，都是过去了的纪念日。我爱她，什么都没有记住，感觉可以每天都当纪念日。我真的可以爱别人吗，因为我感觉我的爱在分叉，成了多份。我真的可以爱别人吗，明明能在别人的感情问题上说着冠冕堂皇的话语，但是往往知者之罪，不是应该比无知者的罪更不可饶恕吗。我也想只爱一份，专注，美丽，用尽全力。但是我被她困在记忆的漩涡里，我被她捆绑在日常生活中，我被她的一次一次接触带走了魂魄。工作，学习，成了我最好的借口。
我也不知道我在表达什么，或许，我应该一个人？当诱惑不再能阻挡我的时候？我觉得我能控制住我自己的身体，但是我无法控制我的思绪。这样的感情算什么，算是我贪得无厌，算是我无病呻吟，还是算是我其实只是一个人渣呢。
回望过去，我跟别人谈心，跟别人述说，其实都站在了高点。或者说用，去听，去理解，去抽丝剥茧别人的想法，然后告诉别人他到底要怎么办。一直在扮演这样的角色的我，找不到我这样的角色。来听，来理解，来抽丝剥茧我的想法，然后告诉我，我要怎么做。像是沉溺在沼泽里，越是挣扎越是深陷。每每在情感上有这般的无奈，我都觉得很抱歉。我知道错的都是我，但是，我还摆出一副弱者的姿态，在祈求着，谁能帮帮我。
想让自己无情无义，想让自己失忆，想让自己死亡。把自己的存在堕落，把自己的生活扭曲，希望大家都能把最厌恶的表情，最丑陋的一面来排斥自己。想快速的沉入沼泽深处，那永不见天日的深处。
那为什么，我对我的猫却如此专情呢，但是对人却不行。我想哭，但是我已经很久都没有留下眼泪了，可能是因为眼睛的问题，可能是因为心的问题。看着身边一个一个的人结婚了，我尝试问问自己，爱情都不能忠诚的我，哪里来的婚姻。那到底什么又是忠诚，我为什么要忠诚于人，而非于心，我到底是为谁而活。
有选择是好的，好过你没得选，我常常安慰自己，没得选是好的，有的选你才不知道选什么，我常常安慰自己。若是我一直安慰自己，若是我可以单独的活下去，要是我能更有远见睿智，要是我能战胜我自己的欲望，那我还是人吗。
我很合群，但是我却是最想被孤立的那一个。被爱和希望围绕给我带来的除了幸福之外最大的一面居然是责任的重负，透不过气，好累。感觉一辈子的时间不够。被虐待一辈子，还不够。
今天是纪念日，纪念我又一次想要逃离这一切的日子。
