纵观自己短短的二十多年的人生，虽然偏好我行我素，视角刁钻，一旦涉及到自身以外则常常与众相同，落俗而不能幸免。就这样“小错不断，大错不犯”，自“愚”自乐，终归没有什么影响。忽而在近日的某一天，我察觉到一丝异样，准确地说某种使人困扰的感受日趋强烈，它隐藏在看似常规逻辑的顺理成章之下，称之为“诡异”也不为过。

总是充满乐趣、充实的日子不会是生活的常态。我正在做喜欢的事情，无关乎工作；在工作中积累，不理会孤独。上班、下班、难得休息，尽管不那么理想，这种简单而稍显挣扎的生活放到现在显得正好不过。可平淡无华竟然也不是生活的常态，对我来说状况百出才是。不知从什么时候开始，每当屏幕右下角的数字跳到6:00，隐形的加班的压力就从四方袭来，我心里有三个声音，一个大吼着：“今天到此为止！”一个叹息着：“一堆未完成事项，不做是不能够，做是不乐意。”还有一个强撑着：“或许再呆几分钟看看情况……”

二十分钟之后，斜对面的部门经理依旧“噼噼啪啪”地敲打着键盘，我盯着屏幕看了很久，手指酸痛，呆坐不动，所以不知道该怎么回应横穿两张桌子的间隔突然抛过来的那一句“你还要多久？”寂静、沉默，尴尬的空气弥漫开去，应对这种情况的通常办法是用一条诡计来回避，彼时肚子不合时宜地难受起来，就像有什么看不见的力量将它拧绞住，既然这样，不如我就说……

未及开口，就以一种相当不自在的姿态不出所料地被请去“喝茶”了，如果真的有茶喝就更好了。由此牵扯出了一连串诡异逻辑的展开，远比我表情上的不明所以要来得惊悚。

一段20分钟的对谈，其间没有价值的内容无可奉告，除非我还能够回想起来。至于其他部分，且一一道来。

值得表扬的是，对方首先就直奔主题就事论事，围绕加班铺开论述，以自身为例慷慨激昂地分析了每天加班至7、8点不辞辛劳的牺牲精神，且委婉地表达了对当下年轻人不予理解并效仿的不满。我轻易地克制了自己十分想要表现出“惊了”的表情的内心冲动：这就是每天4、5点的时候发来很多新任务的理由吗？说实话能完成多少谁的心里还没有个一二三四五呢？平心而论，我还没有上升到为了工作牺牲生活的高度，或许曾经可以，但是以后大概率不行。

想了那么多，之后就是把所想的重新组织，用听上去更好接受的半真半假的话来回答对方，这是一种惯用的诡计，既不完全展示自己的真心，又切实地给予回应。

只是看上去似乎嘴比脑子慢太多，还没等说上一个“我”字，话题恨不能以两秒一个的速度推进下去，就这样错过了接话的时点。好在不是什么特别重要的问题，不是非说不可。

之后，当我开始说到生活的不易，对于已经明显妥协却仍要承受诸多不合理这件事提出"我有异议"的时候，得到的是“与那些更加艰苦而不幸的人相比，理应感到庆幸与释然”的可怕回答。

差点就上了你的老当，这异常的逻辑我一下子没有反应过来，如果要说它没问题可真的是这样吗？一个人究竟要有多么不善良，才要去和那些比自己更艰苦的人们做比较，又怎能由此产生庆幸，并且不感到同情与伤感呢？更不用说，由于他人的遭遇一无所知，永远无法感同身受，怎么去评价我自己的不如意是否真的就比其他人的不如意来得更不如意呢？

评论别人的生活不是一件愚蠢的事情么，有时你以为看到了百分之十，实际上可能连百分之一都不到。其中的烦恼更不能因为你没有看到就认定其并不存在，只是那人不曾提起。

于是当我听到说“没有结婚，没有生孩子哪里来什么烦恼的时候”，我只觉得面对这种怪异的逻辑，大概说什么都没有用吧。依我看，人在不同的时期，不过是某些烦恼转化成了另一些而已。

当异常成为常态反而就成为了正常吗？我此时有了这样的怀疑，新的思考使我甚至没有注意到接下来突然合理的质问：“你就没有想过一切烦恼的根源可能在于你自己吗？”

这个问题难以回答，紧接着让我改变个性与某些想法及做法的建议也让人提不起兴趣，那一刻我只想赶紧结束谈话。因为无论换多少的坐姿都只会越来越不舒服。

肠胃不适，今日无以为继。撇下一条诡计，终于匆匆逃离了那狭小的空间。等走出大楼数十分钟，不舒适伴随压抑感消失殆尽，我看到在身旁某中学的展示橱窗内：褪色的背景一幅，孤独的展示台四座，瘦削的人影一个，面无表情，看不出拥有希望还是充满失望。

转过头来叹一口气，不想为异常的逻辑而生气，即便是以诡计应对危急，一想起来却又觉得麻烦到肚子疼。

“因胃痛难忍，明日请假休息一天”，发送。之后的事也都是之后的事了。

至于做哪儿哪儿的改变，几乎没可能，那些特征，是我的存在方式。消失的话，就不再是我了。如此可怕的事，做梦都不敢这么想。

又或许，说我是异常的逻辑也没错？