载着冰冷和腐朽的地方，带着肮脏的气息，永远不知道温暖是什么，光是什么的，在黑暗里靠着点星的欲望存活的生命祭奠着什么，向往温暖却又拒绝着光，在无数的彷徨里纠结的徘徊着，用生命祭奠着这冰冷的黑暗。
-----《黑暗祭》
当我以为我会忘记你的时候，我真的会忘记你。仿佛我回到一个轮回，没有起点和终点的轮回，就像一个圆没有起点和终点，当你以为到达终点的时候，其实你回到了起点。我不相信永恒，因为永恒太久远，久远到我还忘不掉你。我想无数种方法去忘掉你，是啊，我是忘掉了你，可是我发现我是忘掉了你的，但你却又突然出现了，就像我又回到了起点，那是一个永远没有终点的地方。我曾说过，我生活在光明照耀不到的地方，那里没有分明的四季，没有温暖的阳光，它有植物，只是那里的一切都充斥着冰冷和恐惧，我生活在那里，如同躲在黑夜的吸血鬼，害怕见到光明。那里的长者告诉我，我们是不能触碰光的，触碰到光就会灰飞烟灭死掉了，他说这是祖祖辈辈流传下来的祖训，到现在没有谁敢违背。我想看到光，却也害怕死亡。当我想忘记你的时候，我才发现你就是让我触不可及的光，我恐惧了，我害怕了。我害怕我会死亡，但更恐惧的是我忘不到你。
我不知道我出生在哪里，从我记事起，我就是一个人，他们都说我没有父母，没有家人，人人都不喜欢我，说我是厄运，我不停地轮转，不停地流浪，走了好多地方，爬过高山，穿过了无边的草原，到达过一望无际的大海，走的越多，我发现我越是迷茫，这个世界没有我熟悉的地方，我找不着我的故乡，也找不着我的父母，是啊，他们说的对啊，我是一个没有父母的人，我是厄运。我是不是不应该存活在这个世上，我是厄运，是不详。或许我的出现本就是一个错误。不停地行走是我已经厌倦了生活，冰冷，漆黑。我想要光，先知告诉我，光是这个世界最温暖的东西，可以我们却看不到光明，因为在这里是永远没有光的。我问他光是什么样子的，先知告诉我，古老的记载里说光是无处不在的。他也不知道光是什么样子的。我想去找光，因为光是温暖的。
当我遇到你的时候，我的内心终于有了丝丝悸动。那种感觉是我从来没有过的，我不知道那就是温暖。我告诉你我在寻找光，你笑着跟我说你就是光。你问我为什么寻找光，我突然想到了先知说的话，他告诉我千万不要触碰光，光是最敏感的，它会净化掉一切处在黑暗里的东西。我突然不安起来，我不知道怎么告诉你，你是光，天生厌恶黑暗的气息。而我却也是你最厌恶的存在。我不知道为什么我好彷徨，想靠近却又不敢靠近，光的感觉就是是我们那里的罂粟一样，吸食了就再也离不开了，抗拒不了却又难以拒绝，我徘徊着，无法选择，我想或者就这样最好吧，你也不知道我是从黑暗出来的，我也可以像以前一样去靠近你，靠近光，靠近温暖。但这一切都建立在你不知道我是从黑暗里出来的前提。我选择了隐瞒我的出处，如想象般，你也没多问，而我也和之前一样，靠近你，靠近温暖。我不知道这样的时间能持续多久，但是我清楚的明白终究有一天我还是要选择，是被你发现还是主动离去。我突然明白了为什么先知说千万不要去触碰光，因为光就像罂粟一样，只要吸食看就再也难抗拒了，我心里忽然充满了冰冷，我好害怕你发现我，拒绝我，因为我是从黑暗里出来的生物啊！在这害怕和担心里，我一直选择吸食这温暖。因为我害怕有一天我再也吸食不了温暖了，再也靠近不了你了。
夜很静很凉，星光越过窗纱，朦胧的照在我的身上，把我的身影显得愈长，我却也失眠了。我知道我在恐惧在害怕，我害怕在这个轨迹里无限的轮回，我害怕失去你。多么想这一切都是我的梦，这样我就可以无所顾忌的行事。我突然明白了那句话，当你踏进那条路的时候，已经注定了无法回头了，纵使是刀山火海，你也无法回头了。都说苦海无边，回头是岸。可是怎么能回头？发生了的就是发生了，纵然你可以忘却，但也抹去不了它的痕迹，都只不过是在掩耳盗铃罢了吧。月一点点的落了下来，天边终于出现了一抹亮光，印在眼里却是那么刺眼。我从不喜欢太阳，因为它光芒万丈，而我在它眼里却是异类。是啊，再怎么淘洗也怎么改变不了自己的本源啊。
和你在一起的每一天我都很开心，从未有过的快乐。虽然很真实，但在我看来却是那么的虚幻，就像泡沫一样，真实的虚幻。其实你很懒，特别懒，懒到不是那么洁癖的我和你在一起就觉得我好是洁癖。我想带有阳光属性的人大概都是这样子的吧。都说我们这样生存在黑暗里的生物都是阴险狡诈的，可和你在一起我总感觉我就像小白兔。一路都跟着你的我从来都没看见过你杀害过一个带有黑暗气息的人，可以那你每次都表现的那么正义秉然，就象是看见一个带有黑暗气息的人都会除掉一样。那次我像往常一样和你谈天论地，我说假如我是带有黑暗气息的人你会除掉我吗？你愣了一下，我还记得你那时的表情，眉头皱在一起，眼睛直直的望着我，仿佛想看穿我一样。仿佛间，我感觉你变得好陌生，充斥着冷漠。我望着你复杂的面容，却也只能装傻充愣，只期望你并没有发现我真的带有黑暗气息。
我突然很憎恨我身上生来就带有的黑暗气息，或许没有这些黑暗的气息我就不会过这样的生活，不用躲躲藏藏，我曾想过有一天能生活在阳光下，有个疼爱我的父母，有个陪伴我的哥哥，然后就这样平平淡淡的生活下去。我一度厌恶这个世界，为什么上天这么的不公平，我为什么从出生就带有黑暗的气息，为什么！为什么！我狰狞着，不停的颤抖，有无尽个为什么谁可以告诉我。天还是那个天，阴沉的可怕，无论我怎么咆哮，它毫不所动。我想死亡，也许只有死亡才能让我身上的黑暗气息消失殆尽吧。我无数次想自杀，可是怎么总是忍不下心来？还是不舍这个世界吗？或者还是在期待什么？或许是在期待和你相遇吧。和你相遇我觉得是我这辈子最大的好运。恍惚间，我真的感觉我很庆幸，庆幸在跨过了山，越过了海之后在人海里遇见了你，我才体会到了光的温度。假若我真的没带有黑暗气息，我想我就不会那样跨过山，越过海，不会那么固执的去寻找光，那样我就永远无法遇到你了。那我现在是不是该庆幸我从出生就带有那黑暗气息呢？生活就是这样，当我以为到了绝境的时候，突然就又有了一条路了，可是这条路谁又知道是不是另一条绝路呢，胸口仿佛总有那么一种东西压得喘不过气来。呵呵，我是不是太过杞人忧天了，或许那并不是一条绝路呢！我自嘲到。
一直以为和你在一起我会很开心，你对我很好。可是到现在我才发现这一切都是我的幻想，不可自拔的幻想，而我一直沉迷在自己的幻想里不能自拔。我不懂光是什么。也不懂温暖是什么，我只是清楚你在对我好，我沉迷在这好里，无限放大,永远无法认清自己。我有时候在想我是不是真的好傻，都分不清自己。我不清楚自己想要什么，不知道自己想做什么，甚至连自己喜欢什么我都不知道。你出现了，在我的生活里出现了。有那么一瞬间我感觉只要看见你我就很开心。生活给我开了个大玩笑，在我快崩溃的时候遇到了你，在我喜欢你的时候告诉我，我和你永远不可能。是啊，我生来就带有黑暗的气息，而你却宛若光明。没有结果就是没有结果，无论怎么争论始终还是没有结果。我很平静，因为当遇到我就知道不会有结果，只是心里还抱着丝丝点点的幻想罢了，而我唯一想做的就是不让这幻想破灭。
