我的母亲

“滴---滴”电话响了

屏幕显示----母亲。手划过屏。传来清脆温润的声音。

“中午回家吃饺子吧！给孩子带一些，他最爱吃了”。

“好的”我笑着答应。

儿时的我，母亲是个冷漠的记忆。看得见，摸不到。咫尺天涯。我刚出生不到一年多，弟弟降生了，几年后又有了二弟和小妹，我便和爷爷奶奶一起生活，虽然同父母在一个屋檐下，天天见面，并无交流，更无亲昵。

那时我还尚小，天天看见母亲的身影，听见母亲的声音，却靠不近母亲，也没有失望。母亲偶尔会叫我去他们的屋里，并不抱我，也不会对我亲抚，只是让我坐一会儿。后来，我稍大些，就总是爬在窗前看着母亲抱着弟弟出进的身影，母亲哄弟弟的可亲笑容，于我好陌生。直到上小学前，记忆中的母亲连眼神都是没有温度，清冷而索然，母亲只是一个概念。最亲我的人是爷爷奶奶。

越来越大的我，已经习惯了这样的母亲，生疏淡漠，不善表达。偶尔的关爱，我也无视。记忆最深刻的是14岁的新年，母亲托亲戚从大城市捎回一件很时髦漂亮的高领毛衣，我至今都描绘不出毛衣的准确颜色，洋气又不刺眼的暖色，是我没有见过的。

那时的我，已不在踏入父母的家门，放学后会飞快的冲回“自己的家”。母亲晚上来我家，让我试衣服，我说：“不用了，很好看。”她轻轻地放下衣服走了。

新年夜，我穿上毛衣去给父母拜年，母亲看到那件已经被我剪掉高领、剪成中袖、拆了装饰吊花的变样的毛衣，脸色苍白却没有说一句话。毛衣只穿了一次，就再也找不到了。

其实，那件毛衣的颜色是我记忆中最暖心的色彩。

青年的我，母亲是相守的无奈。大学毕业后，我留在了家乡工作，爷爷奶奶已经离开我，天天面对母亲，却沉默多于快乐！母亲不到40岁已经满头白发，她总是等我回家吃饭，不询问，也不多半点唠叨，只是叮嘱我“多吃饭，身体太瘦了”。对于母亲的任何做法，也不在让我伤心失落或高兴。因为她是我的母亲。记忆中的冷漠已经根深蒂固。让我没有任何理由相信母爱是我可以拥有的伟大的爱。

中年的我，母亲是温暖的港湾。一直以来我对母亲总是责任大于爱。我会帮助她家中任何的事情，可总是疏离。我会满足她说的事情，可却从不走近她的心。至到我成家后，我与母亲之间总是不冷不热，淡淡的隔着一层冰

我有了自己的孩子，生活忙碌起来，顾不上去看母亲，一天母亲拿着大包小包来我家，说帮我带孩子，我拒绝了。她失望的走了。可过了一天，她又早早地就来我家，帮我做饭，做家务，和我说如何带孩子，就这样，母亲天天两个家跑,忙碌了好久，而我和母亲之间的关系却渐渐地变得无话不谈，无比融洽。

这个变化让我觉得不可思议，母亲不再冷漠无情，不再私心偏袒，不再无知无爱。原来，母亲是一个不会放手的人，她将孩子们养大成人，却不会松手，让她们自己承担风风雨雨，只要是我们姐弟中任何一人有事，她从电话中就可以听出𣎴对，问出原因，该管教管教，该共同解决的，齐心协力共同努力。事后还要奖励鼓劲。母亲是我们姐弟心中“万能”的。

我想：母亲不是不爱我，只是无暇顾及我幼时的感受，母亲不是不爱我，只是想表达时，已经错过了最佳时间，母亲不是不爱我，只是艰辛的生活让她麻木。母亲不是不爱我，只是心有余而力不足。我只为少时的无知，看不到母亲的心灵手巧，宽厚仁慈和勤劳善良。看不到母亲的以徳报怨，目不识丁却胸有大志。她用她的爱培养了我们姐弟四人上大学成家，这种爱谁敢质疑！

现在的我：有时会涌出两个想法。母亲有时是爱我的；有时也是不爱我的。可一个电话：回家吃饭吧！就让我彻底融化在深深的爱意中。纠结中我明白，要放下以前所有的种种，不管冷漠疏离，不管冷落无奈，放下心中芥蒂，去爱母亲，去理解亲近母亲，这样我自己也会轻松地生活，也会从生活的阴影中摆脱出来，其实放手去爱自己的亲人是最大的幸福！