有的时候真的觉得很难面对自己，有点逃避自己，其实觉得自己的一些感受，说出来了父母还是没能够理解，其实也很心疼过去的自己，最近总是浮现出一些过去的悲伤，过去的记忆总是在侵袭着我，就像毛姆在《人性的枷锁》里的前言说的那样，过去的往事总是在侵袭着他，所以决定把这一切都写出来，其实我不太知道要怎么面对我的情绪，这么多年来，我总是在压抑着回避着自己的情绪，其实自从感觉自己的心理问题，也总是在关注着自己，的一举一动，前一阵子，自从八月份开始，我的心情就一直低落，面对这个房间，怎么也不喜欢，总是再次产生想要去逃，想要去别的地方的想法，可是都被我摁住了，有的时候为了让自己平静，我躺在那里，听着去除panic attack的视频，想象自己被安抚着，同时又觉得自己仿佛是真的panic attack了，现在的我很敏感，我也总是在这样告诉自己，我想要去感受万物，感受一切，于是我把自己的心打开，有的时候又觉得心慌。那阵子妈妈也觉得心慌，我就怀疑是我影响到她了，也觉得是我们之间互相影响的结果，我对此感到很恐慌，说出来她也不理解，那阵子我感觉她的身体一直不好，于是我建议她去看中医，于是她喝了之后感觉自己更虚弱了，其实我觉得是她原本的病灶浮现了出来，她原本就如此的虚弱，只是也是情绪不好，有的时候转为焦躁，看起来有活力，实际上非常的急，我也很怕她的这种急，会传染到我，让我的神经再次紧绷起来。有的时候对于我的关心，她并不觉得感动，这让我非常的失望和受伤，我常常不知道该怎么面对妈妈，我多么希望和他们之间是相亲相爱的，可是我的期望被粉碎了，有的时候我也焦虑，身上会出汗，这好像是受到了她的传染，这让我更加的惊恐，其实常常在父母面前不知道该如何的表达，有的时候也抑制了自己的表达欲，最近觉得自己很惨，我也不应该看塔罗，一看就被影响，并且最近又开始想到那个人了，我很害怕这样。其实我怕的事情有很多，我也很害怕失眠，有的时候逼着自己压住一些情绪和感受，入睡了，到了早上醒来的时候，觉得心里一阵的悲凉，前几天感觉秋天到了，我非常的害怕秋天，因为紧接着而来的就是冬天，冬天我的抑郁会更加的明显。想起有关那个人的回忆，也让我觉得倍加创伤，想起一开始的时候，我是不满的，不开心的，就好像被胁迫似的，就勉强而为，那个时候的我也许也是想放逐的，非常的孤单，或者说我一直孤单，抱着心里的一些犹疑，一些的不满，但是又抱着期待，希望可以去填补自己，还记得我一开始的时候充满着恐惧，虽然也带有着甜蜜，但有的时候也是破碎了我本身还算稳定的情绪，但是那个时候的我也是悲观的，有的时候觉得聊不来，这样的事我再也不想上演。

最近的我非常难过，觉得重新又想做一个很文艺的人，去感受一花一鸟，一草一木，想要变成一个积极的人。