早上单位召开全监性大会，我作为会议组织部门负责人，会议开始前大家陆续进场，就召集就座。单位开会形成的惯例，领导主席台就座，中层领导前一两排就座，其他人往后依次落座，可是因为我们集体文化的习惯，大家都愿意往后面坐，造成的前两排的空缺，而且中间还坐不满，有零星的空座位。我一排排催着让大家往前补，直等到领导主席台就座依然没有坐整齐，甚至中队就座的那边，第一排一个人都没有！会议开始，政委让我让大家往前补座位，我就站起来，让大家以依此类推往前补，结果书记说让最后两排起来直接补前两排，当然这样也是为了整齐，只需要最后两排人挪动，而我让大家依次往前补，那么整个会场大家都得动起来，会比较乱，当然我有我的考量，能往最后面坐的都是不愿意往前坐，或者按约定俗成而不用往前坐的人。既然领导发话，那么大家也很快补齐了上来。通过这件事我意识到。组织会场秩序必须是政令式的，而不是商量式的，这是我的模式——不愿强硬、不敢强硬，觉得自己不够权威，遇到问题需要有权威的人来解决。
会议开始后我特别自责，羞愧，觉得召集会议安排就座这么简单的小事情我都做不好，在全监丢脸了，又开始了自我攻击。同时觉得胸口很堵，好想冲出去大喊大叫，把堵的东西释放出去。于是联想到，精神病患者无非就是一时控制不住了，当场释放了自己而已，突然觉得那样也挺好，自己不难受了，只不过是世俗人眼里的不好，又有谁又怎能对当事人感同身受呢？
我在笔记本上狠狠地写下“我不够好”，直到我写到半页纸的时候，我停了下来，问自己三个问题：一、这是真的吗？——这不是真的！好不好看什么标准、什么事情，我在有些事情上做得挺好，我认真负责，我有毅力，我在有些事情做得不好，我不够自我，底气不足等等，但不能上升到我这个人的层面，我这个人好不好。第二个问题：这是谁的声音？——这也是爸爸的声音，爸爸一生不得志，奶奶也在我家上吊，爸爸背负的也挺多，可能他也觉得自己不够好。第三个问题：我还想到什么？——我想到我很想拯救爸爸，我以为只要我好了，爸爸就可以开心了，因为我不好，我不能让爸爸骄傲，我活着就是错，我出生就是爸爸不开心的原因，因为我是他痛苦婚姻的见证！可是我一个小孩子又怎能拯救爸爸的命运？！我以为我是谁？我以为我是神，我可以拯救他人、拯救世界？！我就是一个具体的独特的我，我活好自己就已经很不容易、很难能可贵了，何况我就是不优秀，那又怎么样？我为什么要时时刻刻让自己优秀？因为我想承担更多，可是承担的背不动了，累垮了，压抑了一身的病，我还要这样吗？爸爸婚姻再怎么痛苦，我只是局外人，实际上究竟怎样，只有他才知道。既然如此痛苦，他也和妈妈过了一辈子，那一定有他获益的部分，也许是他需要并愿意和妈妈相处的方式，我又不是当事人，怎能妄议呢？人常说鞋子合不合适，只有穿的人知道。他人只能看到是否漂亮，谁知道感受呢？我作为局外人，又是他们的孩子，我只能尊重、允许、接纳，做好我小孩子该做的事，享受他们给我的生命，做我轻松快乐的小孩子。因为不管怎样，我相信爸爸妈妈是全然爱我的，哪怕是用让我受到伤害的方式。做了妈妈，尤其是学习后更清楚这一点。
难得自己有了觉察力，在生活中随时觉察自己的情绪，及时处理，对自己的攻击就这样会慢慢减少，活出轻松快乐的人生。
