每个家庭的另一半都承载了配偶最真实的一面，最主要的是各种情绪，如另一半自己都无法察觉的内心黑洞，来自于原生家庭带来的创伤，或许是童年时期的场景再现唤起了相同的感受。童年时期没有解决的问题，都会留给新组织家庭的另一半，自己的另一半就像是童年时期的“父母”，如果对方能看到你的原生家庭的问题，有足够的爱和耐心陪伴你，可能会弥补了童年时期的创伤，这就是好的婚姻能让彼此成为更好的自己。如果对方并不能看到，自己也无法进行觉察自救，那这婚姻就很容易无数的吵闹、挣扎、筋疲力尽，分道扬镳。

我开始并不知道我的童年到底给我留下了多少创伤。

只是，在后来无数次的为了不同的事情跟老公吵架后，才慢慢找自己的童年往事。我们吵架是分这些阶段的，刚开始，我们吵架后，并不深谈，他道歉，我热战冷战，才慢慢平复，在后我们开始吵架后谈一谈，原因在哪里，我说的都是不被关心，感觉不到爱；现在我们吵架，会深入谈一谈情绪背后的原因，其实我只是想让你看见我，陪陪我，抱抱我，陪我聊聊天。

我们在一起13年，在这些年的时间里，我们慢慢的接受一些彼此无法改变的习惯，最后核心的自己还没有消化的是，提出需求，接受拒绝。我的问题是，我平常很难提出我的需求，比如，我喜欢出去玩，但是我有时候也不提去哪里玩？我希望对方提出来，来证明他是想跟我一起出去的，来让我们的生活有趣些。如果对方不提出来，我会认为对方不重视我们的婚姻，我不够幸运，我不够幸福。对方是如此的枯燥乏味。我觉的你应该看到我，了解我，来满足我。我才会觉得我生活的幸福。可惜，对方如果并不愿意出去玩，或是热情不够，达不到你想要求的那种契合，我就会很失落，也许情绪慢慢积累。把自己一点点掉进黑洞里。

不接受拒绝，不接受对方有情绪，我的建议不能被拒绝，对方不能有情绪，我很少提出自己的需要，即使在外面也是，跟我配合好的同事肯定是比较积极的，不需要我额外督促的，我也尽量的不麻烦别人，尽量最少程度的麻烦别人，我去理发店，从来都说您看着给我理吧，也很少提出自己的不满意，所以造成了我不愿意去理发店，我觉得去了我很难说我想要具体的什么样的发型，也很难说出其实不太满意能否在休整一下。对我老公，我随时像刺猬一样来保护自己不受拒绝，我是不能接受被人否定。

我小时候，跟我妈闹脾气时候，就是以不吃饭，类似这样伤害自己的行为来引起她的注意，她会哄我，我就会好，或是我毁坏东西，引起她的注意，她劝说无望，气的打我两下子，我也就好了，这行为被说是任性。现在看来，其实就是一个小孩，希望得到互动，希望被看见，希望能感受到自己被爱的，但是小孩不知道如何表达，以伤害自己的行为来证明妈妈还是爱自己的。但是这还是没有沟通到，为什么要自残要闹脾气，我现在作为妈妈，会抱着朵朵，跟她深入沟通，但是我妈妈是没有这个能力，所以我们这一块流动是死的。延伸到现在，我也是以低落的心情、闹脾气，来引起另一半的关注，他发脾气证明他被我成功的引起关注，双方发脾气后，深入持久的沟通是我需要的，需要长时间的对话，满足自己不被关注的心情。至于沟通到了什么，并不是我关心的了。所以会长时间的停留在一个问题上。就是怎么能让童年时期的创伤得到流动。

我从小并没有体验过被满足的感觉，一件衣服或是一点零用钱，我只记得会花很长时间来要几毛钱去买袋瓜子。以我现在我妈带孩子的情况下，我觉得我是很难按照预期的情况下满足。我很小的时候觉得我能得到一个玩具的话，那就是天塌下来的时候。所以长时间的被拒绝，造成了我怕拒绝，可能是怕无法安抚被拒绝的心。不想体验被拒绝后的挫败感。也造成了不敢提出需求的心。内心里缺乏能量，得不到满足，很难去专注的做一件事，每天都被决绝害怕不被肯定的心吞噬着，怎么能全身心的做一件事，好可怜即使现在我有时候也不知道要做什么，想做又没有行动力，有时候像一个死婴。

我是在被周围的否定的环境里长大的，我记得我妈说不喜欢我，怎么这么不听话，怎么这么招人讨厌，也应该被我气哭过，我现在知道没有哪个孩子天生招人讨厌的，让人讨厌的行为应该是受到了无法化解的情绪。才会去攻击别人，所以我在外特别怕领导给我进行面谈说我的工作的得失，在家里面我拒绝老公对我提出反对，我一面向鸵鸟一样把自己埋在土里，一面又像刺猬一样时刻蜷缩自己，刺痛别人，也会像受伤的小鸟一样自己去舔舐伤口，有时也会像高傲的孔雀一样，自怨自艾。

下一个话题，是如何看到了童年时期的创伤，不让自己被相同的黑洞吞噬，来进行自救呢？