大家好，我是路闻雪，这是我在简书创作的第24天，今天首页只有一篇我写的文章，我要写一个真实故事，我想分享世界真实的一面。与此同时，希望我的文字可以对得起你的时间。

一直知道大学和我概念里的学生时代是不一样的，虽然都被冠以学生的称号，可毕竟是大了，我就像讨厌大孩子那样讨厌大学生。

自从加了“大”的定冠词，所有的一切都被放大，像是吸血鬼的属性被激发。特别是关于钱的一切。

作为一个女儿，父母并没有进行所谓“富养”的教育政策，尤其是我爸，出生以来没有管过我一分钱，反而跟我妈讨价还价。没错，我完全是由我妈养起来的。我爸甚至都没有抱过我。

现在捣碎一些陈芝麻烂谷子也没什么意义，既然大了，舍弃些什么也是应该的，OK,我可以不要我爸爸，还有他的房子他的钱。

我像一个人格分裂活在一个看起来十分完整，却总是因为钱的问题吵得不可开交的家庭。以致使长大了之后，对钱有一种莫名的追求和向往。这是促使我开始写作的第一个也是最重要的原因。

这大概就是我喜欢郭敬明多于韩寒的原因吧。他没有任何掩饰地向大众宣布，自己就是喜欢钱，就是拜金，因为自己穷怕了。

这没什么不好啊，多少人打着梦想的旗号追逐世俗，还一边指责他价值观败坏。难道更值得钦佩？

我一直想成为让母亲骄傲的孩子，或者说，郭敬明那样的。成为第一名或者在某方面特别有成就。

可惜资历平平，没得过第一名也没什么出彩的特长。个子不高，身材不好，唯一被夸赞的皮肤还得益于她的基因。

所有被埋藏的感情，在异乡的大学校园被无限放大，然后发霉裂变，长满心脏。

我不知道每个人关于生活费的理解是什么。总之对我来说，吃哪怕最便宜的一两米饭都是罪恶，看着饭卡里的钱变少就是罪恶。更别说改善伙食什么的，一直吃最便宜的食堂，有时候只吃米饭。

完全无法理解她们每个月末喊吃土的心情，和父母视频谈起生活费的对话以及抱怨花呗的无奈。我妈总是一次打给我好几个月的生活费，说不够了再要。而不论什么时候，都觉得不该再要。

可对于消费有种痴迷的执着，其实物品本身对我的吸引很低，交易的过程才是最享受的。手机支付宝震动的一刹那，会感受到自己是存在的，被这个世界需要着。

和朋友一起逛街的时候，就专挑贵的买。享受店员的殷勤服务和朋友的欣羡眼光，再一次，物品本身并不重要，过程才是最刺激的。

所以刚开学不停的花，不停的花。就是想让自己开心一点，心里的霉斑不断扩大，会痛，钱就是阿司匹林和布洛芬，一直吃一直吃。

一切情感都是可以反噬的，有多开心就有多痛苦，就如同药物产生的排他性。

夜深人静的时候，回想起白昼就愧疚无比，心里负担极大是因为自己明明没有做到可以大手大脚的地步。学习总是中等，什么都在路上，还这么喜欢花钱！我根本，没有资格这样做！

时间积累以后，抑郁就悄然而至，背着天使柔软的翅膀，将荆棘刺入心脏。

首先声明抑郁症并不是所谓时髦的“都市病”，相反，最底层的劳动人民才是抑郁症的主要群体，就像我，每天为钱发愁，还不知道自己抑郁了。因为缺少了解，觉得只是一种心理状态，所以不去医院，也负担不起花费。

之所以有这样的偏见是因为我们所了解的，都是名人。三毛、张国荣、乔任梁……他们被关注着，被曝光着，所以被怜惜着。

很大程度上说，我们看见的世界，都是媒体制造出来的假象。事实或者真相，从来埋在地下。

抑郁了很久很久，现在还是。我说过，是因为文字才没有去死。但仅凭文字在这漫长的日光中，并不足以让我从长时间的抑郁中逃脱，于是我必须去找一些让自己开心的事情，你看，被逼到绝路的时候，能用的只有最简单的词汇。

开心和难过。

决定去报期待已久的绘画班，每周末坐校车去“城里”。因为难以忍受北向房间里的潮湿阴暗，同时期待着陌生人流给孤独心脏的些许安慰。

记得很清楚，双十一的前一天，体验完油画课程，课程费将近4000。彼时银行卡里总共加起来只有三千。却不想错过双十一的打折机会，也同样因为已经下定决心。

先交了2000，尾款下一次再补。钱刷掉的那一刻，心是空的，我第一次说出了吃土这样的话。姐姐安慰我说，别难过，一定会有回报的。这里环境很好，没有课你也可以来，书随意看。

我说，好。之前跟她交流的过程中她说，应该有很多人说过羡慕你吧。我苦笑，并没有。倾刻间眼泪涌出，即使我被说羡慕，也不是因为我，而是我妈，可我又做过什么让我妈被羡慕呢？

双十一的早上阳光很亮，好像可以把心里发霉的东西都拿出来晒。的确是购物的好天气啊！卡里只有三位数了。我还要吃饭。斗争了很久，颤抖着加了淘宝刷单客服的QQ号。

终于理解什么叫做病急乱投医了，绝症病人的家属相信神医也不是没有道理。我当时看今日说法还肆无忌惮地嘲笑他们愚蠢，没想到有一天也愚蠢到自己头上了。

即使之前舍友告诉我，她给马云爸爸交了300块钱的智商税。我还在心里嘲笑，你以为钱来的那么容易？

第一笔真的来的很容易，为了钓鱼上钩嘛。一单三百多的利润是十八块钱，被冲昏头脑的我立马选择了继续，还跟个傻子一样说，您真的很诚信！客服给我的条件是，只要银行卡的余额在500块以上就可以进行。

结果！结果！结果！第一任务第一单一共600，我提现了微信的钱完成后以为会返款，结果！一任务一结，任务有三单。第二单就是1560，我讨价还价能不能先退给我然后再转。

当然不可能啊！这过程太血泪，说起来太难过，总之最后没办法完成任务。客服说，那我只好申请退款了。

本以为没有出路又惊现希望，特别激动的说，天呐，您真的很诚信，等我以后还来找你，我也真的是穷怕了才会说出这种没有理智的话。

她截图说最快二十四小时后，最慢两个礼拜。今天是十四又两天，什么消息都没有，果然啊，还是被骗了。从二十四小时后我就知道了，可人类啊，总是不甘心。

抑郁更深一层，总是不自觉就开始深呼吸，头皮发麻，又一次崩溃爆发，距离上一次刚好一个月。

星期天的晚上，妈妈主动发来视频，问很多次怎么样，我都低着头说还行。她知道我有抑郁的，所以说，你这一声声还行，我怎么心里痒痒的。

她很少主动联系我，都是怕打扰学习。其实我特别期待她问我今天过的怎么样，于是回复开心的时候好像真的能开心起来。

预设的心里防线瘫痪了，一次次拿起手机又放下，像个自闭症儿童一样对抗着体内嘈杂的声音，通过不停重复的动作努力让自己看起来很正常。

最后我说，妈，其实我一点都不高兴。

还没等她开口我就把被骗的经过说出来，她第一反应很生气责备说，你都这么大了难道不知道那是骗人的吗？

“大了大了，你总是说我大了，你总逼着我长大，你又问过我的意愿吗？”

“……”

“我求求你，不要再让我长大了，我不想长大，和姐姐们一样学会挣扎。”声音因为哭泣而颤抖。

“你不知道我有多想融入这个群体，有多想开心，可我总是受伤，我也不知道为什么觉得她们真幼稚。”

“我不想从你身边离开，我不想和你有距离感，我想像盐水一样和你融为一体，而不是像个球浮在水面上！可你总是嫌弃我不够理智，不够大孩子，我也嫌弃我自己，努力很久还是不能带给你什么。”

“我觉得我也挺不容易。”说到这鼻涕流到嘴里，突然笑了。

“我知道。”

“我已经牺牲的够多了，我可以不要爸爸，不要朋友，可如果你还嫌弃我，我真的不知道有什么值得我留恋的。说真的，妈，没有你我真的会去死。”没想到说出死的时候，还很坦然。

“孩子啊，你可千万不能这么说啊”妈妈也哭了，此刻的我们，隔着手机，就像电视剧里的深情母女，“你知道妈妈真的要你也不容易，我也是第一次当父母，不知道怎么去教育一个孩子，我大学也没有谈过恋爱，和你爸认识一个月就结婚了。他是个错误，可你不是啊……”

“我当时反应很大，只有96斤可还是坚持着把你生下来，我怎么会……”

“我知道，我知道，我也觉得我很幸运能有你这样的妈妈，可以给我别人不能得到的一切，在她们谈论爸爸如何爱她们的时候，我也总是跟她们强调，我妈妈真的特别好。”

“真的，所以我很长时间里都在怪罪自己，不够努力也不够出色，所以难过的时候也不告诉你，我怕你担心，我怕加重你的负担，我更害怕向你要钱，尽管我那么明白我们不缺。”

“可我完全控制不了，花完钱的愧疚感。你不知道你当着我跟别的阿姨说我难过的时候，我的心多流血。所以我想去自己赚一点，想让你开心一点，只有你开心了我才真的开心，就像我第一次的文章发表的时候，你那样的反应。”

“我才真的觉得自己是有意义的，可我不想这样，好像我们被束缚了，我一厢情愿的束缚了。我想可以很随意的说出我自己的感觉，如果对你都不可以的话，我真的不知道……”

再一次泣不成声。

“孩子你怎么会这么想呢？你不能这么想啊！”

“我也知道这样不应该，可我完全控制不了自己啊！”

“好了，我知道了，妈妈答应你一直把你当小孩子，以后每天都要跟妈妈打电话，好吗？那……我们对生活费的暗号就是拉钩，一百年不变的。”

哽咽着：“好”

夜又凉又深，无法控制的颤抖，我把头埋在睡衣里，悄悄哭了好久。没有挂电话，妈妈一直等我，等我平静下来，跟她像平常那样聊了会儿天。

一笑太阳穴就撕扯着疼，心里一大块霉斑被剜走，太疼了，真的。宿舍里所有的人都睡了，鼓膜连接在一起嗡嗡作响，哭晕了，无法直线行走。喝醉酒大概也就这样吧，昏沉沉地处在模糊的边缘。

我只有一个念头，我妈，我妈还有我妈。

想起我们最后的对话。

第一句，妈妈我爱你。

第二句，妈妈我爱你。

第三句，妈妈我爱你。

第四句，妈妈我爱你。

第五句，妈妈我爱你。

不行了，没力气了，明天再说吧，晚安。

梦里是过去那些，我们互相道晚安的日子。

或许上辈子就欠了她很多，所以这一世成了她的孩子，背着我一辈子都还不清的债务，我也不打算还清，还清了下一世我们就没办法在一起了。

无戒365天极限挑战日更营  写作训练第二十四天

//www.greatytc.com/p/6875fa15186a