岁月从来不会告诉你，我走了，拜托你要挽留我。

其实很简单，想告别过去的自己。

那个有点懦弱，做事缩头缩尾的自己

那个容易因为根本不在意自己的人，而莫名把自己搞到暗自神伤的自己

那个总习惯因为别人的对自己的一点好，却总以为是爱情，开始把自己深深困在其中的自己

那个有点把自己的还没有初恋的事实当作是一种耻辱的自己

那个总会在在半路上就迷失了方向的自己

那个总是骗骗自己说明天开始以后不会这样了这只是最后一次然后一次一次地重复着这是最后一次的借口的自己

那个总是告诉自己要走自己想走的路然而却从来不愿付出行动的自己

那个总是有很多的计划最后却往往以最平庸的结局的收场的自己

那个因为自己的容貌而感到极度自卑，不敢和异性讲话觉得他会看不起自己的自己

那个总是跟着别人想通过附和来获得别人的好感却从来不敢表达自己的真实想法的自己

那个只会妒忌身旁的人却总是忘了世界多大，优秀的人很多 要把眼界放大的真理的自己

那个总是不满意于现状却从来没为要改变现状而好好努力的自己

…

还有好多，你是个多么不优秀的自己。

你懦弱，从来不敢挑大梁，从来都只是习惯跟在别人的后面做着别人都做的事，你害怕自己独自前行。其实说到底，你就是害怕自己独自承担责任，你没有勇气。没有魄力。但如果一直都是这样的自己，你怎么会成为一个卓越不凡的人？你注定碌碌无为，平庸一生。这样的你，配不上你自己卓尔不凡的梦想。

你的生活里，不知什么时候，把藏着一个人变成一种习惯。藏着的对象会改变，但藏着的心情不会变。那种咸咸淡淡的感觉真的不好受。你会因为他的一句qq一句可能不太热情的话而伤心难过好久，你会每天都希望在某个转角遇到他，说声hi,你会对他的说说每天必看，每条都想评论但又害怕自己太过多的评论会被他看出自己的想法的忐忑不安，你会看到他在群里说话而莫名地兴奋但自己说话明知道他在却不理自己的那种苦涩，你疯狂地想要与他有点交集。也正因为此，会有因为他的每每独自感伤。每当这时，你总会对朋友说是你的莫名忧伤，然而，所有的忧伤都是有原因的，之所以冠之以莫名，只是因为它的原因自己不愿意跟别人解释而已。这样的生活，每天都是因为也许根本是不在意自己的人而牵动的感觉真的不好受。真正的爱情是一定要有回应的。其实仔细想想，你是真的喜欢他吗？好像更多地去狠狠地问自己，得到的回答的好像是他很温暖，他对我很好。也许真的只是身边的异性朋友太少，然而遇到稍微对自己热情一点的他们，自己好像就会不可救药地觉得自己喜欢他。然而,事实往往是，他对每个他认识的人都是这样， 而你只是其中一个而已。但要命的是，可能你就会在不知不觉中把他变成心中藏着的那个人。这种感觉，被根本不在意你的人在无意之间左右你的生活，你的心情的时候真的很不好受。同时，因为这些，你可能都忘了你的梦想，你都会为此而停下逐梦的脚步。好像他的存在会变成了你的生活的全部似的。我不想要自己再沉沦在这种没有结果的爱情你了。或者这根本就不是爱情，这根本就是感动而已。你缺少了，所以渴望了,所以沦陷了。然而，你却在你最应该奋斗的年纪把大把大把的时间给了没有任何意义的人或事。

其实很简单，现在是最好的年纪，你要在最好的年纪里成为最棒的人，我还不够好，所以相遇别太早。就像学姐那样，那年打字的学姐，和我一样，会渴望爱情，然而在大二时，学姐奋力提升自己，真正把自己了变得优秀，生活圈子优秀了 ，就会遇到优秀的人,美好的未来。所以，以后不要再做这样的傻事了，我自己的生活，我自己作主。我有好多事情需要去努力。

结束了，一切都结束了，我相信，这就是上天给的最好的安排，更好的，属于我的，在未来的道路上等着我。

现在的你还没有初恋，没有人曾经追求过你，这不是件丢人的事。即使在大学里到处都是风花雪月，但真正是真的因为爱情的又有几个呢？真正的最后真的走到一起的又有几个呢？我承认我憧憬爱情，但不可以渴望爱情，你要记得告诉自己 ，在他还没到来之前,我要好好努力，好好地实现自己的梦想，更好的自己才能配得上优秀到爆的你。加油，这从来不能成为你自卑的借口。

你说，你不想以后一辈子就呆在工厂里，你会说，你想当记者，当编辑 想考研来改变自己的命运，走自己想走的路，可是，每天的你丝毫不为之努力的时候，你又凭什么要求你可以和别人不一样，你可以拥有自己想要的生活？没有每天的沉淀你怎么可以卓尔不群呢？不要再拿最后一次来欺骗自己，为梦想是这样，其实减肥也是这样，你现在要知道的是，你减肥，只是为了自己能够更自信点。能够更自信地对待自己的容貌，自己的这是个。因为自己总是会感觉，自己真的会因为自己的容颜而深深自卑。

其实生活还是很美好的，云淡风轻，就好了。