我家哥哥已经13岁初二了，初一上学期好不容易养成了一些学习的习惯，成绩也看到了进步。但是之前就爱玩手机，疫情期间这一个学期，在家上网课没控制手机，现在虽然人复课了，心还留在了网络上，作为老爸我当然很焦虑很着急。开学之后不止看到了自家娃的问题，在家长群里看到不少家长也有同样的困惑。

疫情期间，孩子在家上课经常需要用到电子设备，加上尽量少接触少聚集无法参与更多其他的线下活动，导致有的孩子迷上了刷各种社交媒体，有的迷上了玩电子游戏，有的频繁与同学在线聊天，这样的情况并非个例。本来孩子就正值青春期，他们敏感、冲动、情绪化，像一颗炸弹，一点就炸。他们满身是刺，让你难以靠近。你的说教和唠叨，会让他不胜其烦；你的控制和命令，会让他更加与你疏远。然后他们真的不再需要父母的帮助了么？作为父母，我们可以如何智慧地化解这类问题呢？

一、有效沟通是拆除孩子“保护墙”的工具

面对即将成人的青少年，如果还用控制或命令等传统方式解决问题，必然会把孩子越推越远。父母首先要从控制的倾向中调整回来，再思考如何沟通。以下四步可能会帮助到你：

第一步，描述观察

它要求我们仔细留意所发生的事情，然后清楚地描述出观察结果。你可能会觉得，这有什么难的，这很简单啊！真的是这样吗？那么你来听听这几句话，是不是观察结果呢？

“他真是笨死了，最基本的公式都记不住。”

“千万不要给他手机，他根本管不住自己。”

“你最近总是回家不抓紧写作业。”

如果你觉得刚刚的三句话都是观察结果，那么很遗憾，这三句话都是评论，不是观察结果。有效沟通不是要求我们完全不作评论，而是不能将观察和评论混为一谈。因为评论比起观察更绝对化，更倾向于批评和指责，而孩子听到这些说法，很容易就会产生逆反心理。

区分观察和评论，我们可以注意这些词语，“从不”、“总是”、“经常”、“很少”，它们总是被用作评论。比如，你最近总是回家就玩手机。你从来都不收拾好自己的书包。我们可以使用如“每次”、“曾”和一些数字量词来表达观察结果。比如，我刚喊了你三次吃饭你都没回应。你这周每天熬夜。

如果我们表达出的是观察，有理有据地描述，对方更乐意倾听。如果是评论，对方会把内容忽略，更以为是在批评、指责他，进而反驳、攻击我们。

第二步，表达感受

大多数家长认为，我们能准确地表达自己的感受。真的是这样吗？一起来看看下面这个例子。

比如，我觉得你最近没有把精力放在学习上；或者，我发现你最近玩游戏上瘾了。那么大家认为，这是表达感受吗？不是的。父母表达的不是感受，而是想法。他内心的感受应该是担心，而表达的只是她的想法。

也许我们受到的传统教育就是，说话要委婉，但是这并不代表将感受和想法混为一谈。

“我觉得”、“我被”、“我得不到支持”等都是在表达想法。比如，我觉得自己做父母很失败；我觉得你这孩子根本不理解我。

我们可以用“我感到”以及情感词汇来表达感受。比如，你这次考试成绩在班级下游，我感到很难过。和你说什么你都不回应，我感到很失落。

正确地表达自己的感受，可以让父母和子女的沟通更直接、更坦诚。

第三步，分享父母的观点。

不是把观点作为正确性的东西强加给孩子，而是一种分享，在分享的时候，要更注重正面的说法，而不是负面的。与孩子分享你怎么看待这件事情，以及这样的看法是怎么来的（比如与所处时代、成长环境、个人经验的相关性），分享你认为具体遇到问题的这件事情怎样才更合适，并表明，这只是你的观点，不是你对孩子的指责或者要求。

核心是让孩子清晰且情绪安全地接收到你的所见所想所感，这样他才能在此基础上补充或更正，比如，也许你看到的部分与孩子的实际情况有所偏差，多去寻找共同认同的部分，尝试接受有些看法不同的差异。表达清楚，才能有效探讨，避免把精力消耗在误解或争执上。

第四步， 倾听孩子的想法。

比如：我也很重视你的想法，刚刚我分享了自己的想法了，你愿意跟我聊聊吗？

倾听并了解孩子对自己的期望是什么，他对于现状的评估是什么，他对于改善这个问题的计划是什么，等等。让孩子感觉到自己有一定的话语权，解决问题不是为了家长的诉求而是自己的事情，双方才有机会达成认知上的一致性。

作为家长，其实大部分人并不善于倾听孩子，习惯性的一说出口的就是命令，让孩子一听就有逆反心理。如果我们能诚恳地倾听孩子的心声，平等而不是高高在上的表达自己的观点，而不是强硬的命令或者含糊不清的要求，往往能得到意外的效果。

二、信任与支持，与孩子站在同一边

家里有青春期孩子的父母都知道，对孩子既不能过度干涉，又不能不管不顾。孩子不再需要父母事无巨细的关心，他们需要的是父母的理解和支持。父母要做的是给孩子始终如一的、无条件的爱，尤其是在孩子脆弱的时候。父母依然需要向孩子表达自己的爱，拥抱孩子，向孩子说出“我爱你”。

关于信任，对很多父母来说，是种挑战。很多父母往往会盯着孩子的行为问题，如不好好做作业、沉迷于手机游戏，尤其是学习上问题，认为孩子不值得信任。常常会说，“他做的这些事情，让我怎么信任他？”。这样只会形成对立，孩子需要感受到你是真心来帮忙的，而不是来指责批评他的。

然而，我们应该关注的不是孩子们现存的问题，而是应该把眼光放在他们未来的潜能上。没有人是完美的，更何况是成长中的孩子。父母要学会多关注孩子积极的行为，真诚地赞美孩子的优点。因为你看见了什么，什么就会留下来！

在和孩子坦诚沟通的时候，父母应表现出对孩子足够的尊重。必要时可以共情孩子的感受，用我们自己的语言去解释孩子的话，比如，“同学那样说，你很难过吧？”或者用“我明白”“我了解”去回应孩子。有时候甚至可以举一些自己年轻时也遇到过同样问题的例子，让孩子感受到自己并不孤单，自己的问题可能是每个孩子成长中都会遇到的问题。孩子需要你站在一旁，给他理解和安慰，和他一起寻找解决问题的办法。

有时候孩子虽然有专注于学习的想法和意愿，但面对电子产品的诱惑，他们很难控制自己，每失控一次，他们的内心深处都会更加气馁，甚至对自己失望，此时父母的施压、斥责和否定不仅于事无补，还会令孩子更加无力。

对电子产品上瘾的孩子其实很难通过自己的力量走出来。父母与其施加空泛的压力，不如和孩子一起想办法。比如：花更多的时间陪伴，一起计划去哪里玩，每天安排一个更积极的惯例替代电子产品时间，去远一点的地方来一场没有亲近户外的旅行，等等。创造一个没有电子产品的氛围，用这样的方式给到孩子需要的支持和帮助。

三、向内看，为孩子做好榜样

“别玩手机了，快去睡觉，听见没有？”

“妈妈，再让我玩一会儿嘛，就五分钟。”

“好，只能再玩五分钟。”

“五分钟到了，去睡觉，听见没。”

“听见没有？！”

“妈妈你也在玩手机呀，为什么我不能玩？”

“我是有工作有事情/我是大人，你长大了随便玩/你看看你的成绩还好意思管我的事儿”

上面这个对话有没有似曾相识，“已所不欲，勿施于人”的道理每个人都懂，但是“己所不欲，勿施于娃”的真谛却不是每个父母都能很好地去践行的。

孩子是这个世界实力最强的模仿者，作为孩子的头号老师，父母的一言一行，孩子都看在眼里，在他们尚未学会辨别明理是非之前，他们会本能地以父母的所作所为，作为自己行为的参照系。作为父母，我们首先要成为孩子的榜样，你希望孩子活成什么样子，自己就得要先成为那个样子。

没有孩子不需要父母的陪伴，即使青春期的孩子也是如此。但是孩子真正想要的是陪伴的质量，而不是流于形式的“陪在身边”，甚至会对陪在身边喋喋不休的妈妈恼恨在心，心里想着妈妈可以尽快离开就好了，因为这样的陪着实际上并非高质量的陪伴。不管多大的孩子都会在自己的学习生活里有自己的小问题、小毛病，而父母高质量陪伴的一个指标就是给孩子做榜样。换句话说，当孩子遇到麻烦事的时候或是做一些不好的习惯性举动时，你在旁边示范做一遍。成为孩子的好榜样，在高质量的陪伴中成就孩子也成就自己。

行胜于言，身教一定强过言传！

有没有发现，其实全篇文章也并没有说太多沉迷网络的事情，因为即使没有网络的问题，也会有其他的问题等待着父母，而所有问题内在都是与孩子的沟通和接纳以及自己向内看的问题。作为父母，我们都是爱孩子的，但是有些做法孩子未必能感受到你的爱。如何陪伴孩子的成长，接纳孩子也让孩子接纳自己是一个长期的问题，但也为我们提供了成长的动力。

伴随着孩子的成长，让我们且行且修行吧。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始！